Pelure

Il y a de ces moments ou je suis pleine d'espoir. Je serai amoureuse d'un bon gars qui M,aimera et on sera popirement heureux ensemble. Je me sens d'attaque, le coeur léger, ouvert, confiant. La vie est belle, tous les reves sont permis. Ces derniers temps, c'est comme ca que je me sens.

Ce matin, J'écoute une série que jai vu plusieurs fois, et a la toute fin lorsqu'ils finissent ensemble, je pense a l'Ex en me disant que ca va etre cool quand on va enfin etre rendue la dans notre histoire. Je sourie en pensant a ca pendant quelques minutes jusqu'a ce que je me rende compte de l'innocenterie de la chose. Encore l'espoir naif et l'ex dans la peau.

Ce soir, je placote avec un ancien amant. Un gars qui m'avait charmé et m'avait larguée sans crier gare et sans aucune raison apparente. Apres qui je me suis souvent demande ce que javais bien pu faire mais surtout, si j'avais pas halluciné la chimie qu'on avait eu. Mais non, javais bien recu 3000 textos. Il avait bien pris des photos de nous avec mon cell. PAsser la nuit a me coller sans que je ne demande rien. Encore une fois, j'étais une fille fantastique mais pas assez semble-t-il. Et je croyais avoir passé outre.Mais ce soir quelques nouvelles et ca me derange. Il ne me manque pas. Mais la fragilité est toujours la. Et-j'ai honte de le dire-l'espoir naif que, se rendant compte de mon potentiel de fantastiquicité-il m'avoue brailler le soir en pensant a moi et vouloir me marier (bon jexagere a peine :P )

Lecon du jour: des fois ma pelure d'espoir et de confiance est pomal plus slim que je pensais. Et j'aurai beau reve d'avoir l'écorce d'un melon d'eau, je pense que j'ai de la pelure de poire. C'est bon des poires.

Supposition

La chose avec un séjour a l’hôpital, c'est que tout concept de dignité devient très relatif. Rien comme se faire taponner, aiguiller, prélever, examiner et suppositoirer dix vingt fois par jour pour comprendre que l'intégrité physique est une notion aux limites floues.

Un matin d’hôpital, mon infirmière préférée vient pour la routine du matin. Elle veut vérifier une info:

-Je voudrais pas m'immiscer dans ton intimité mais il faut que je te demande si...

Chère infirmière, tu viens de me mettre deux suppositoires consécutivement. Je pense que tes déjà pomal immiscée dans mon intimité.

Des nouvelles.

Ce billet sera bref. Juste un petit mot pour dire que je convalescencise activement ces temps ci. Je reprends des forces et je vais de mieux en mieux mais jai encore le cerveau passablement ramolli, dou la non ecriture. Je note mes idees de post et j'écris tout ca...un jour ;)

Juices

Chaud et tendre. Doux et fondant.

Puis tu te répand sur mon corps, porte-étendard de ton plaisir éphémère. Tu n'es pas en moi et ainsi, je suis sauve. Le rideau se lève, tu es la pauvre con , le sexe ramolli pendant que moi, pauvre conne, je suis là, l'espoir ravagé. Pas seulement de toi, mais de la vie. Des projets, des idéaux qui se déchoient à chaque goutte qui tombe. Ton sperme, comme un acide qui transperce ma carapace, ronge mon coeur et me plonge dans les 'avoir su que je savais déja'. Le sexe en paix, plus rien pour endiguer ta nature de vipère. Comme si le vide que ton corps a rempli pendant un temps fait grandir ce vide que seule la honte et la tristesse viennent parfois habiter. Ton sperme, comme un venin jaillit pour m'avilir et m'humilier et chaque coulée laisse une trace sur mon âme à présent engluée.

Je sais que...

...je suis fatiguée quand j'attends que la lumière change à un stop.

...que je me fais niaiser quand un gars avec qui j'ai fôlatrer semble soudainement incapable de maintenir une conversation msn.

...qu'il y a du traffic quand un trajet de 10 minutes dure un cd et demi.

...que je suis trop fine quand une amie m'appelle plus souvent pour garder ses enfants que pour se voir.

...que je reverrai jamais une date qui me raconte que 'mon ex-folle me harcelait et j'ai porté plainte contre elle. La elle ma appelé cette semaine pour passer chez nous s'excuser, faq j'y ai dit que c’était correct. Quand elle est arrive, elle m'a propose de faire 3 heures de char pour qu'on passe la journée ensemble au glissades d'eau et j'ai accepté. Mais quatre coins de rue plus loin, je me suis rendue compte de la gaffe,jai revire de bord mais la elle voulait pu partir de chez nous Faq cest ca, a matin jai rappelé la police a cause de ca.

...que je suis une ado dans l'âme quand je fais des deals de flushage avec une amie 'ok je flush T de msn si t'enleve D de ton facebook'.

Dating sauvage

Un mois depuis mon retour en terre natale, 3 semaines de dating dans une region ou je nai jamais vraiment daté. Constat 1) L'homme régional est un spécimen bien spécifique. Ce qui entraine la nécessité d’acquérir: le gars de bois, langue tertiaire (après l'exotique langue seconde et le mâle, langue tout court). Les nuances sont subtiles entre gros colon, gars de campagne et gros colon de campagne. Tout comme la distinction entre bon gars qui veut se caser, se caser un jour ou se caser point. Une distinction qui est commune a la vie urbaine mais qui prend une toute autre couleur au royaume du chum-maison-bébé qu'est la petite ville. Constat 2) Dater quand ta mère sait que tu es partie a une date, ca amène une toute autre dimension au choix de fin de soirée. Plate dans un sens, une bonne affaire dans l'autre. Ou ben ca developpe les talents pour les reponses vagues mais illusoirement claires (Jean Charest, sors de ce corps). COnstat 3) Je ne sais pas si cest l'effet regionnal ou la precision plus que claire du désir de relation sérieuse mais cest comme le festival du forfait tout inclus du chum maison enfant. OU chum enfant histoire compliqué. Bref quand jaurai de l'inspiration, je vous ferai un peu de marketing de date foireuse afin de vous faire une popire lecture. ;)

Lettre d'amour

Nos corps se sont éloignés. Tu t’estompes graduellement. Pour une des rare fois dans ma vie, je sens un silence comme aimant. Je crois que tu me connais assez bien pour savoir que je t’aimerai toujours d’une certaine façon. C’est cliché, mais on oublie pas un premier amour. Même si j’en ai connu d’autre avant toi, l’amour ça m’est arrivé juste une fois. Et je sais que tu le sais. Ce que je sens dans ton silence, c’est que tu me libères. Peut-être plus pour moi que pour toi. Que par ton silence, tu m’aimes. Et que tu m’aides à faire le bon choix. Je t’en remercie. Peut -être que je me trompe. Peut-être que c’est rien de tout ca. Peut-être que tu en profites pour couper les ponts, avoir la paix. Peut-être que je me nourris d’illusions. Alors soit, je mangerai mes illusions comme on prend un bol de céréales le matin. Je n’ai pas des tonnes de certitudes émotionnelles dans ma vie, et même si elle est illusoire, cette certitude la, je la nourris a mon tour. C’est vrai que je me fais également silence. Je t’aime toujours et j’ai parfois envie de faire du bruit. Mais j’essaie de m’aimer aussi. J’espère que tu ressens tout l’amour de mon silence. Je me libère à travers tout ça. Et je nous libère. Je crois qu’on se rend malheureux à moyen-long terme. Je ne veux pas ça pour toi. Ni pour moi. Et je sais que tu ne nous souhaite pas ça non plus. Alors va, sois libre. Chéris cette liberté qui t’es si précieuse. Cette liberté là, c’est ton essence. Et je ne peux que l’aimer en retour.