Coup de vieux

En parlant avec ma soeur ce soir, je fais une erreur en parlant de son âge (car c'était sa fête dernièrement) et je réalise que j'entame ma 27e année sur cette terre. Et la j'ai un coup de vieux. Live devant vous devant mon ordi alors que je devrais rédiger. Honnêtement je pense que j'ai une légère attaque de panique. Qu’ai-je bien pu foutre pendant tout ce temps? Mettons même dans les 5 dernières années? Ok je suis allée a l'école mais le reste du temps...alors voila j'entame ma 27e année sans amour, sans maison, sans enfants et sans même la certitude absolue d'en vouloir, pas de job, pas de cash, pas de diplôme qui me permet vraiment de pratiquer.Et j'ai des rides et on me donne mon âge. Je me suis toujours pas remis en forme ni même ai-je maintenue mon poids et je doute sincèrement que je suis significativement plus sage. Je me sens comme le personnage loser d'un téléroman. Vite Manon, pèse sur le piton.

Père Fourra

Le plus sage conseil que j'ai reçu m'a été donné lors de ma première rencontre avec un crosseur. Une femme d'expérience m'a dit 'You got screwed. It sucks and it will happen again. And again' ou pour les très bilingues 'Tu t'es faite fourrée. C'est poche pis ça va t'arriver encore. Et encore'. En effet, malgré l'expérience, la bonne volonté, le discernement, la méfiance et un peu de testing, c'est encore arrivé. Et encore. Et encore dernièrement.

C'est un peu mêlant de me sentir trop cynique et désillusionnée en même temps que trop naïve et sensible. De me dire que c'est possible et de garder espoir et avoir l'impression que j'ai plus de chances de gagner le gros lot a la loterie. Malgré mes tentatives de garder espoir, j'en suis au point ou je m'en veux de garder espoir parce que ça fait mal. Que la vie marche pas de même. Que ma vie marche pas de même.

A mon peak de déprime, j'en étais venue aux deux solutions suivantes: 1) Armure cardiaque. Ne se laisser atteindre par rien, se couper de ses émotions ou éviter d'être dans des situations qui risquent d'être blessantes. 2) Castration chimique. Le célibat serait nettement moins difficile. Et les hormones n'altéreraient pas mon jugement.

Finalement j'ai opté pour les amis, la famille, jouer dehors, m'occuper. Ça fait du bien mais je me sens toujours a deux doigts de retomber. La déprime est sous contrôle mais encore bien présente.

Comment espérer mais juste un peu?