Récemment, j'ai appris que quelqu'une avait osé posé un geste qu'elle hésitait à poser depuis longtemps, inspirée par mon blog ...Ooooohhhhh!!! C'est dont ben touchant. Surtout parce que mon blog, c'est comme mon gros journal intime personnel public. Je l'écris pas pour raviver la flamme des troupes...sauf peut-être la mienne. Ca me fait drôle de savoir que mes combats peuvent en inspirer d'autre.
Le beau-frère m'a dit que Micheal Jackson a dit que si on voulait changer le monde , il suffisait de se changer soi-même un petit peu à chaque jour...
C'est peut-être pour ça qu'il a eu autant de chirugies plastiques.
mardi 29 septembre 2009
lundi 28 septembre 2009
Commentaire sur Histoire de quêteux
Voici quelques histoires de quêteux:
Je sors de mon char dans le stationnement de la maison du cinéma, en retard pour aller prendre une bière. Un monsieur d'une cinquantaine d'année sentant le fond de tonne me demande si j'ai du change. Je lui sors mon classique 'non désolé, j'en ai pas aujourd'hui". Il me dit "Ca te dérangerais-tu ben gros de m'acheter de quoi a manger, ca fait un boutte que j’ai pas mangé...'Je me dis "clairement tas pris tes calories en bière mais bon, si je t’achète a manger tu t’en claqueras pas une autre avec mon argent et s'il est dans cet état la, c'est qu'il a de sérieux problèmes", Je commence a marcher avec lorsqu'il me raconte qu'il n'a pas d'argent parce que son coloc l'a volé pour compenser le fait qu’il avait lui-même voler les meubles de son coloc et était aller au pawn shop. Et les autres connaissances communes l’avaient renié pour ne pas se faire voler. (Calvaire, ca me faisait ben plus plaisir de tacheter a manger avant que tu voles du monde). Chemin faisant, il commence a me téter du 'soutchi" (sushi) parce qu’il veut perdre du poids (Aye ciboire!!!). Je résiste a mon envie de le domper dans le milieu de la rue, lui paye un subway et me pousse avec un arrière gout amer.
Il ya aussi la vieille qui quête devant une église et pour une fois, je n'avais vraiment pas de change, juste ma carte. 'Ben moi j’en ai même pas de carte' qu'a me répond (sur le même ton que la vieille dégueue qui cris Bou Bou saleté, ordure ! dans
Mais il y en a qui me font chaud au cœur. Comme le jeune qui quêtait devant le IGA. Je lui avais dit que sil était encore la quand je sortirais que je lui donnerais quelque chose a manger. Et il était encore la. A m'attendre. Et il a dévoré une barre tendre comme si ca faisait trois jours qu'il n'avait pas mangé. Ce qui était probablement le cas. Je lui ai donné le reste de la boîte.
lundi 21 septembre 2009
Histoire de filles pour les nuls
Ayant récemment eu 25 ans, j'ai entendu le call de "T'es rendue vieille fille, tu vas nous fait de la tire Ste-Catherine" un peu trop souvent. C'est sur qu'avoir une vie sexuelle active et avoir eu des chums me consacrent pas vraiment dans les règles de l'art. En plus qu'en 2009, 25 ans c'est pas du old maid material, pas encore en tout cas. Et pourquoi faire de la tire en tant que vieille fille ?? J'ai été lire sur Internet et il parait qu'en 307, une vierge nommée Catherine avait été martyrisée pour ne pas avoir voulu se marier à un empereur romain qui la branchait pas. Et la fête de la Ste-Catherine servait à commémorer ça et seulement des filles vierges pouvaient mettre les décos sur la statue de Ste-Catherine. Mais les filles tenaient pas à avoir ce privilège là trop longtemps, parce qu'après un boutte, le monde se foutait de leur gueule. La fête traverse le temps et l'Atlantique avec Jacques Cartier et cie. La légende veut que Marguerite Bourgeoys ait inventé la recette de la tire à la mélasse pour que ses petits élèves et les enfants amérindiens puissent devenir chummy au party de la Ste-Catherine. Et là, l'histoire de la tire et du "niaisons" les vierges se sont mixées quelque part en chemin et de nos jours tout le monde se fout de la journée de la Ste-Catherine mais la partie bitch de la journée s'est étendue aux fêtes des filles de 25 ans.
On the upside, ça m'a donné l'idée de prendre le taureau par les cornes et de joyeusement envoyer paître le monde. Le plan: un party de confection de tire Ste-Catherine avec une gang d'amies "vieilles filles" et leurs supporters. Alcool obligatoire. Y'a tu du monde partant ?? ?
PS: Je me relis et je me rends compte que je serais tellement le genre à célébrer un divorce plus tard...Tant qu'à se divorcer, aussi ben faire un party.
On the upside, ça m'a donné l'idée de prendre le taureau par les cornes et de joyeusement envoyer paître le monde. Le plan: un party de confection de tire Ste-Catherine avec une gang d'amies "vieilles filles" et leurs supporters. Alcool obligatoire. Y'a tu du monde partant ?? ?
PS: Je me relis et je me rends compte que je serais tellement le genre à célébrer un divorce plus tard...Tant qu'à se divorcer, aussi ben faire un party.
dimanche 20 septembre 2009
Merci!
Aaah j'ai passé une super fin de semaine en excellente compagnie ! Je voualis juste dire un gros merci aux filles de Sherby pour avoir été si minutieuse dans la réalisation de mes désirs et pour m'avoir écrit une siii belle carte qui était également belle dans le sens esthétique, à ma soeur pour ses bonnes idées et ma grand-mère pour avoir des histoires toujours aussi divertissantes !! Et Ju jai mal aux cuisses! Et merci a tout le monde pour les emails/facebook et téléphones !
jeudi 17 septembre 2009
Note to self :
Ju, quand tu écris à un gars tu deviens une vraie fille qui peut pas s'empêcher d'aller voir trop souvent ces messages. Compulsivement. Beaucoup trop souvent. Tu t'énerves et arrêtes de respirer quelque secondes chaque fois que ta boîte de réception apparaît. Manquer d'air c'est pas bon pour ton cerveau. Surtout quand il est déjà pas trop fonctionnel compte tenu des circonstances. Arrête d'être zen, sois réaliste: t'as les nerfs plus solides quand il s'agit de chasse à l'ours que pour attendre un email. Bon ok, t'as jamais chassé d'ours mais tu peux te faire conter des affaires très troublantes et demeurer très calme. Et posée. Et sereine. Sans manquer d'air au cerveau. Sale gars. Ca te fait capoter pis faut que t'ailles l'air ben cool pareil. Une sale chance que j'ai un minimum de talent d'actrice. Je serais-tu pareille si j'étais lesbienne? Peut-être que l'autre fille serait plus fille que moi ? Peut-être que j'ai pas tant envie d'une fille? Même si j'aime encore I kissed a girl. Mais je trouve même pas que ça goûte bon du cherry chapstick. Ca goûte la grippe sucrée. Chasse à l'ours han? Ça pourrait une vraiment bonne métaphore. Féroce mais protecteur. Brun, blanc ou noir. Grand et plein d'épaule.hummm.........
mercredi 16 septembre 2009
La cynique sera confondue
Toutes les personnes qui ont daté, ou essayé, rien qu'en masse connaissent les règles comme la règle du trois jours. Si le gars t'a pas redonné de nouvelles en 3 jours, yé mort. Fini. Next ! S'il te récrit après 4-5-6-7 jours c'est parce qu'il est pas trop intéressé mais il t'étire pour potentiellement te baiser un jour. Mais qu'est-ce qui se passe quand un gars te réécrit 3 semaines plus tard ? Mais que tu ne vois que son message 2 mois plus tard ?
Au mois de mai, toute blasée de la gent masculine que j'étais, je tombe par semi-hasard sur un gars potentiellement intéressant sur le net. (Pour toutes les personnes qui se disent, osti de loosers qui se rencontrent sur le net, je tiens à leur souhaiter la bienvenue en 2009). Je décide de lui écrire un petit courriel et on s'écrit sympathiquement une couple de fois, le tout dans la règle du 2 jours--Intéressé mais pas harcelant. Et tout d'un coup, pouf ! il disparaît dans la brume. Pus de nouvelles. Je rechecke une couple de fois. Ai-je écris de quoi de si pire dans mon courriel ?? Il me semble que non. Je vais me relire pour être sure. Mais il n'y a rien de spécial, je jase tout simplement de ce que je fais dans vie. Il a peut-être eu peur d'une fille qui fait un doctorat ? Ou qui est en psycho ? Dommage. Mais bon, s'il a pas les couilles suffisantes pour accepter ça...too bad. Après une semaine (on donne la chance au coureur, des fois qu'il se serait passer quelque chose), je décide de flusher le dossier. Et j'évite d'aller sur mon compte hotmail dont je me sers principalement pour screener les gars avant qu'ils aient mes vraies coordonnées. Et puis j'oublie tout simplement d'y aller. Et puis je suis en vacances. Et puis je recommence l'école. Et je suis toujours aussi blasée de la gent masculine. À défaut d'être optimiste, j'essaie d'être zen.
Puis, par un bel après-midi de septembre, en quête ultime d'une distraction pour éviter de travailler sur ma thèse- pas trop d'amis sur msn, les blogs lus, les faux pas de la mode hollywoodienne regardés- je décide d'aller voir le fameux compte hotmail. Et j'ai un message dudit gars qui m'explique pourquoi ça lui a pris autant de temps à me réécrire, en s'excusant à quelques reprises et en spécifiant qu'il comprendrait que je l'ai déjà flushé et qu'il aimerait que je lui écrive, ne serait-ce que pour lui dire que je préfère qu'on ne se jase plus. Et reprend la conversation là où elle était rendue.
Bon. Vérité ou mensonge ?
C'est au moins bon de savoir que je m'étais pas fait flushée allègrement. Et le gars a l'air sincère. Je vérifie la date du message...23 juillet. Isshhhhh. Bof ! Au pire! Je lui écris un petit mot pour le relancer en m'excusant de mon délai à moi et en lui disant que je comprends que ca fait un bail mais que si ca lui tente de jaser, il peut me faire signe.
Le gars va-t-il ressuciter ? Va-t-il avoir de l'allure en bout de ligne? Va-t-il être un fétichiste des fers à repasser? Aucune espèce d'idée! Mais c'est pas grave, on verra. La cynique en moi a été confondue. Au moins un peu.
Pour ceux qui me lisent et qui pense que mon côté zen/cynique confondue ressemble plus à une lobotomie au cerveau/fille désespérée peuvent se manifester. Mon cynisme n'est pas assez confondu pour ne pas envisager cette possibilité. ;)
Au mois de mai, toute blasée de la gent masculine que j'étais, je tombe par semi-hasard sur un gars potentiellement intéressant sur le net. (Pour toutes les personnes qui se disent, osti de loosers qui se rencontrent sur le net, je tiens à leur souhaiter la bienvenue en 2009). Je décide de lui écrire un petit courriel et on s'écrit sympathiquement une couple de fois, le tout dans la règle du 2 jours--Intéressé mais pas harcelant. Et tout d'un coup, pouf ! il disparaît dans la brume. Pus de nouvelles. Je rechecke une couple de fois. Ai-je écris de quoi de si pire dans mon courriel ?? Il me semble que non. Je vais me relire pour être sure. Mais il n'y a rien de spécial, je jase tout simplement de ce que je fais dans vie. Il a peut-être eu peur d'une fille qui fait un doctorat ? Ou qui est en psycho ? Dommage. Mais bon, s'il a pas les couilles suffisantes pour accepter ça...too bad. Après une semaine (on donne la chance au coureur, des fois qu'il se serait passer quelque chose), je décide de flusher le dossier. Et j'évite d'aller sur mon compte hotmail dont je me sers principalement pour screener les gars avant qu'ils aient mes vraies coordonnées. Et puis j'oublie tout simplement d'y aller. Et puis je suis en vacances. Et puis je recommence l'école. Et je suis toujours aussi blasée de la gent masculine. À défaut d'être optimiste, j'essaie d'être zen.
Puis, par un bel après-midi de septembre, en quête ultime d'une distraction pour éviter de travailler sur ma thèse- pas trop d'amis sur msn, les blogs lus, les faux pas de la mode hollywoodienne regardés- je décide d'aller voir le fameux compte hotmail. Et j'ai un message dudit gars qui m'explique pourquoi ça lui a pris autant de temps à me réécrire, en s'excusant à quelques reprises et en spécifiant qu'il comprendrait que je l'ai déjà flushé et qu'il aimerait que je lui écrive, ne serait-ce que pour lui dire que je préfère qu'on ne se jase plus. Et reprend la conversation là où elle était rendue.
Bon. Vérité ou mensonge ?
C'est au moins bon de savoir que je m'étais pas fait flushée allègrement. Et le gars a l'air sincère. Je vérifie la date du message...23 juillet. Isshhhhh. Bof ! Au pire! Je lui écris un petit mot pour le relancer en m'excusant de mon délai à moi et en lui disant que je comprends que ca fait un bail mais que si ca lui tente de jaser, il peut me faire signe.
Le gars va-t-il ressuciter ? Va-t-il avoir de l'allure en bout de ligne? Va-t-il être un fétichiste des fers à repasser? Aucune espèce d'idée! Mais c'est pas grave, on verra. La cynique en moi a été confondue. Au moins un peu.
Pour ceux qui me lisent et qui pense que mon côté zen/cynique confondue ressemble plus à une lobotomie au cerveau/fille désespérée peuvent se manifester. Mon cynisme n'est pas assez confondu pour ne pas envisager cette possibilité. ;)
dimanche 13 septembre 2009
Ces temps-ci
La mode cette année, kessé ça ???? Ark. 99% de Bouuuuuuuuu ou de bofffffffff. Ca permet de ménager mon budget. En plus c'est full écolo Je Réduis et je Réutilise. Je me rappelle des 3R, moi ! Ça me fera peut-être un argument le jour où j'oserai dire ma façon de penser à une caissière pleine de jugement qui me regarde comme si je venais d'abattre un bébé phoque à coups de bâton parce que j'ai pas de sacs réutilisables ce jour-là. En plus que je m'en sers comme sac à poubelle. Je Réutilise bon !
J'aime ma job. Pas ma job payante mais ma future job que je suis en train d'apprendre. J'aime ça. J'ai des idées pour mes clientes en hachant du persil. C'est très positif. En plus que c'est bon le persil et que se faire de la bonne bouffe maison c'est bien meilleur et moins cher. Oui je suis aussi pauvre ces temps ci comme mes deux références à l'argent en témoigne. Je suis aussi en peak de chialage ces temps-ci. Vous me le direz quand c'est too much.
J'ai pris toutes mes bonne résolutions du mois de septembre, qui est franchement beaucoup plus idéale que le Jour de l'An qui est une date pas rapport où je suis soule et en congé pour au moins une autre semaine. Mais le mois de septembre ..Wow. En plus que c'est ma fête. J'ai donc commencer ma 25e année au gym à 8h45 un dimanche matin. Suivi d'un bruch convivial entre copines. Suivi d'une tentative jusqu'à maintenant peu fructueuse de prendre de l'avance dans mes heures de travail. En fait, j'ai résolu de prendre de l'avance pour tous mes trucs académiques et pour ma ponctualité en général. Je vais me cuisiner de la bonne bouffe, faire ma vaisselle chaque jour et aller au gym 5 fois/sem. Si on compte a partir de ma fête, c'est à dire ce matin, j'ai tenu presque toutes mes résolutions. Programme irréaliste dans son ensemble mais possible en partie. Think big sti.
Je n'ai rencontré aucun prince charmant ces temps-ci. Ni prospects. Mais j'apprends à rester zen. Je dirais bien positive mais je ne crois pas à toutes mes promesses électorales. J'apprends aussi à apprécier certaines personnes pour ce qu'elles sont. Ni plus, ni moins. En amour, en amitié, en famille.
Mais surtout, j'ai hâte à mes partys de fête en terre natale !
J'aime ma job. Pas ma job payante mais ma future job que je suis en train d'apprendre. J'aime ça. J'ai des idées pour mes clientes en hachant du persil. C'est très positif. En plus que c'est bon le persil et que se faire de la bonne bouffe maison c'est bien meilleur et moins cher. Oui je suis aussi pauvre ces temps ci comme mes deux références à l'argent en témoigne. Je suis aussi en peak de chialage ces temps-ci. Vous me le direz quand c'est too much.
J'ai pris toutes mes bonne résolutions du mois de septembre, qui est franchement beaucoup plus idéale que le Jour de l'An qui est une date pas rapport où je suis soule et en congé pour au moins une autre semaine. Mais le mois de septembre ..Wow. En plus que c'est ma fête. J'ai donc commencer ma 25e année au gym à 8h45 un dimanche matin. Suivi d'un bruch convivial entre copines. Suivi d'une tentative jusqu'à maintenant peu fructueuse de prendre de l'avance dans mes heures de travail. En fait, j'ai résolu de prendre de l'avance pour tous mes trucs académiques et pour ma ponctualité en général. Je vais me cuisiner de la bonne bouffe, faire ma vaisselle chaque jour et aller au gym 5 fois/sem. Si on compte a partir de ma fête, c'est à dire ce matin, j'ai tenu presque toutes mes résolutions. Programme irréaliste dans son ensemble mais possible en partie. Think big sti.
Je n'ai rencontré aucun prince charmant ces temps-ci. Ni prospects. Mais j'apprends à rester zen. Je dirais bien positive mais je ne crois pas à toutes mes promesses électorales. J'apprends aussi à apprécier certaines personnes pour ce qu'elles sont. Ni plus, ni moins. En amour, en amitié, en famille.
Mais surtout, j'ai hâte à mes partys de fête en terre natale !
samedi 12 septembre 2009
Fun factory
Dans un resto pres de chez vous, pendant un dîner d'anniversaire de mariage:
Vieille matante: On était encore dans vieille maison quand le plus jeune est né.
Père-Grand: Je te le dis que toi pis Roland vous étiez déménagé.
Mère-Grand (avec un accent anglo à couper au couteau): Wowé Thirèse, toé pis Rolinde vous itiez encor au old house, Ben travaillait au nipple factory dans ce temps lâ.
Moi (sous le choc d'entendre ma grand-mère dire Nipple factory): Grammy, what's a NIPPLE factory?????
Mère-Grand: Well you know, nipples ! for babies....
Moi (qui comprend de moins en moins et qui a des drôles de flashs de ce que mon grand-père pouvait bien faire comme job dans son jeune temps): What do you mean a NIPPLE FACTORY for babies ??
Mère-Grand: You know, for bottles, the rubber part....bibronzzzzzz (biberons).
Moi: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh.
Père-Grand (passablement découragé): June ! JUNE ! Not biberons. Nipples. Pour la plomberie. Pour tenir les joints. Après 53 ans de mariage, ça sait pas encore que tu travaillais dans une shop de rubbeure !!!!
Vieille matante: On était encore dans vieille maison quand le plus jeune est né.
Père-Grand: Je te le dis que toi pis Roland vous étiez déménagé.
Mère-Grand (avec un accent anglo à couper au couteau): Wowé Thirèse, toé pis Rolinde vous itiez encor au old house, Ben travaillait au nipple factory dans ce temps lâ.
Moi (sous le choc d'entendre ma grand-mère dire Nipple factory): Grammy, what's a NIPPLE factory?????
Mère-Grand: Well you know, nipples ! for babies....
Moi (qui comprend de moins en moins et qui a des drôles de flashs de ce que mon grand-père pouvait bien faire comme job dans son jeune temps): What do you mean a NIPPLE FACTORY for babies ??
Mère-Grand: You know, for bottles, the rubber part....bibronzzzzzz (biberons).
Moi: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh.
Père-Grand (passablement découragé): June ! JUNE ! Not biberons. Nipples. Pour la plomberie. Pour tenir les joints. Après 53 ans de mariage, ça sait pas encore que tu travaillais dans une shop de rubbeure !!!!
vendredi 11 septembre 2009
Inopinément
Presqu'à chaque matin où je me lève, mon ordi a eu la gentillesse de se redémarrer et de faire ses mises à jour tout seul comme un grand. Et si j'avais une fenêtre Internet ouverte, j'ai un petit message de Mozilla qui me dit que "Votre dernière session s'est interrompue inopinément". Et chaque fois ça me rend heureuse. Parce qu'en plus de me reloader les pages Web où j'étais Mozilla se force pour mettre des mots inhabituels dans le monde informatique. Inopinément. J'ai le droit à un adverbe. À un vrai mot qui ressemble pas à une mauvaise traduction. En pllus d'être poli et de me vouvouyer. Inopinément.
samedi 5 septembre 2009
TWIT
Jeudi soir, après une agréable journée au spa à relaxer, ma soeur et moi décidons de nous payer des crevettes chez Daniel Lapointe. Dans le parking toujours aussi plein, je ne vois qu'une seule place de libre tres loin du resto. Je décide donc de tenter ma chance un peu plus proche où je rencontre un Twit. Le twit en question est une petite jeunesse de 20 ans max, qui chille dans sa Mazda 3 rouge avec sa calotte blanche, convaincu qu'il est le gars le plus hot en ville. 'Cause i'm a mother fucking T.W.I.T. Monsieur est fâché contre moi parce qu'il doit se reculer pour me laisser passer et il me shifte allègrement pendant que son passager tout aussi twit fait un petit sourire fake à ma soeur. Après quelques secondes de niaisage, je me rends à l'évidence: je dois prendre la place lointaine. En me retournant je me rends compte que Twit en personne m'a piqué "MA"place. Et la je vois une place. C'est pas tant une place de parking qu'un trou entre un char parké beaucoup trop sur la ligne et une guérite en métal. Mais j'ai pas le choix.
J'entreprends donc une longue série de "avance-crampe-recule-décrampe-avance-crampe" lorsque soudain, j'accote mon char sur le bord de la guérite en métal. Et pour me dépogner de là sans poquer le char a côté, je n'ai pas le choix de scratché mon char qui n'est pas vraiment mon char mais celui de mes parents. Je fais de mon mieux mais le bruit ne me rassure pas. Je lève les yeux pour voir Twit et Twitter me regarder grafigner mon char en souriant avec mépris. Su-per. Je finis par sortir mon char et inspecte le tout ...OUCH !!! Méga scratch. Je capote. J'appelle mon père pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il ne sait pas trop quoi me dire et moi non plus mais il est content que j'aie pris la peine d'appeler. J'ai juste le goût de fuir. Ma soeur essaye de me convaicre que c'est pas si pire. Être toute seule je fuirais. De honte. En plus que souper en compagnie d'un twit qui me regarde manger mes crevettes après m'avoir regardé scratché mon char, no thanks. Mais bon, je finis par entrer en disant a ma soeur qu'on est mieux de pas se ramasser assis a côté d'eux or else. Je sacre silencieusement dans ma tête.
Ma soeur sentant l'orage imminent commande deux grosses pintes de bière. Quelques énormes gorgées plus tard je me sens plus relax. Moins enragée. Plus assumée dans ma honte. Quelques gorgées de plus, je suis triste. Parce que je trouve ça vraiment plate d'avoir scratché le char de mes parents. Plate pour eux. Quelques autres gorgées plus tard, ca va mieux. Beaucoup mieux. Jusqu'à ce que Tania les voit: Les Twits sont assis juste derrière moi. Avec une grosse gang d'amis twit qui parlent fort, rient fort, et twittent fort. Mais la twitterie ne s'arrête pas là. En diagonale, un gars qui allait au secondaire avec ma soeur habillé comme si Rock Forest était le ghetto dit au moins 10 fois " Ben Ta--Barrrr-Nakkkkk" avec une grosse voix de cave et vraiment vraiment fort en marchant comme s'il était in da hood. A ma droite un gars parle a une fille sans lui donner une chance de répondre. Pendant presqu'une heure, il fait un monologue sur le daytrading et ses variations de poids. Pauvre fille. A ma gauche, une sexagénaire aux cheveux fuschias s'est dessinée des sourcils noirs hypers arqués, comme les smiley face surpris. Je regarde autour et commence à réviser ma théorie du Bucheron à la hausse. Twit...le monde est twit..je cherche le soleil au milieu de la nuit...
Le lendemain, on se paie une virée chez Ikea. J'aime tellement Ikea. Même si la chose la plus palpitante que j'ai acheté, c'est une râpe à fromage (mais elle est vraiment bien pensée-il y a un petit bol intégré en dessous pour pas que le fromage tombe à côté-bien pratique), ça valait la peine d'aller chez Ikea. En plus, que j'ai vu Jonathan Roy et sa mère. En revenant, on se trompe un peu de chemin et on passe devant le "Twit Palace" (qui est en fait une animalerie miteuse). Tout ce que je pouvais penser, c'est que le pire est fini. Point de vue twitterie, peut-on vraiment battre le Twit Palace???
J'entreprends donc une longue série de "avance-crampe-recule-décrampe-avance-crampe" lorsque soudain, j'accote mon char sur le bord de la guérite en métal. Et pour me dépogner de là sans poquer le char a côté, je n'ai pas le choix de scratché mon char qui n'est pas vraiment mon char mais celui de mes parents. Je fais de mon mieux mais le bruit ne me rassure pas. Je lève les yeux pour voir Twit et Twitter me regarder grafigner mon char en souriant avec mépris. Su-per. Je finis par sortir mon char et inspecte le tout ...OUCH !!! Méga scratch. Je capote. J'appelle mon père pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il ne sait pas trop quoi me dire et moi non plus mais il est content que j'aie pris la peine d'appeler. J'ai juste le goût de fuir. Ma soeur essaye de me convaicre que c'est pas si pire. Être toute seule je fuirais. De honte. En plus que souper en compagnie d'un twit qui me regarde manger mes crevettes après m'avoir regardé scratché mon char, no thanks. Mais bon, je finis par entrer en disant a ma soeur qu'on est mieux de pas se ramasser assis a côté d'eux or else. Je sacre silencieusement dans ma tête.
Ma soeur sentant l'orage imminent commande deux grosses pintes de bière. Quelques énormes gorgées plus tard je me sens plus relax. Moins enragée. Plus assumée dans ma honte. Quelques gorgées de plus, je suis triste. Parce que je trouve ça vraiment plate d'avoir scratché le char de mes parents. Plate pour eux. Quelques autres gorgées plus tard, ca va mieux. Beaucoup mieux. Jusqu'à ce que Tania les voit: Les Twits sont assis juste derrière moi. Avec une grosse gang d'amis twit qui parlent fort, rient fort, et twittent fort. Mais la twitterie ne s'arrête pas là. En diagonale, un gars qui allait au secondaire avec ma soeur habillé comme si Rock Forest était le ghetto dit au moins 10 fois " Ben Ta--Barrrr-Nakkkkk" avec une grosse voix de cave et vraiment vraiment fort en marchant comme s'il était in da hood. A ma droite un gars parle a une fille sans lui donner une chance de répondre. Pendant presqu'une heure, il fait un monologue sur le daytrading et ses variations de poids. Pauvre fille. A ma gauche, une sexagénaire aux cheveux fuschias s'est dessinée des sourcils noirs hypers arqués, comme les smiley face surpris. Je regarde autour et commence à réviser ma théorie du Bucheron à la hausse. Twit...le monde est twit..je cherche le soleil au milieu de la nuit...
Le lendemain, on se paie une virée chez Ikea. J'aime tellement Ikea. Même si la chose la plus palpitante que j'ai acheté, c'est une râpe à fromage (mais elle est vraiment bien pensée-il y a un petit bol intégré en dessous pour pas que le fromage tombe à côté-bien pratique), ça valait la peine d'aller chez Ikea. En plus, que j'ai vu Jonathan Roy et sa mère. En revenant, on se trompe un peu de chemin et on passe devant le "Twit Palace" (qui est en fait une animalerie miteuse). Tout ce que je pouvais penser, c'est que le pire est fini. Point de vue twitterie, peut-on vraiment battre le Twit Palace???
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