Entrevue avec moi-même

Nous rencontrons aujourd'hui la blogueuse Ju pour l'entretenir sur ses rituels beauté, sa vie et ses projets.

La Rédaction-Nous vous connaissons par l'intermédiaire de votre blogue mais des rumeurs courent sur un livre ou un film. Quels projets nous mijotez-vous?

JU-Pour l'instant, je travaille afin de pleinement profiter du temps des fêtes pour me reposer. Sinon la prochaine année, sera consacrée à l'écriture de "Thèse doctorale ou la masturbation intellectuelle sans orgasme". C'est l'histoire d'une jeune femme qui s'embourbe dans les dédales du monde universitaire et qui tente de tenir le coup sans susciter de mutinerie. Une sorte de réflexion sur la place de la scolarité dans notre société mais racontée de façon légère.

L.R.-Nous avons hâte de vous lire ...et votre vie amoureuse dans tout ça?

JU-Au risque de décevoir, je n'ai rien de trop croustillant à raconter. Parfois la vie de célibataire ressemble davantage aux Amours Imaginaires qu'à un épisode de Sex and the City...Je profite de ce temps pour me consacrer au travail et prendre du temps pour moi, ma famille et mes bons amis.

L.R.-Et que faites-vous pour relaxer?

JU-Un verre de vin, des soupers de filles, des séries télé en rafales, un bon roman, un bain avec du sel de mer et huiles essentielles...rien de compliqué.

L.R.-Parlez nous de vos produits chouchous, on meurt d'en savoir plus...

JU- L'huile d'argan fait des miracles pour les cheveux. Récemment, j'ai découvert le beurre corporel aux canneberges du Body Shop. Je connaissais deja ce produit mais pas cette fragrance. Elle est di-viiine! Je me suis même surprise à humer mon odeur cette semaine ! Heureusement, personne ne m'a vue...Enfin, j'espère!

L.R.-Un vrai coup de foudre !

JU-C'est le cas de le dire ! La même journée, j'ai aussi découvert le vernis à ongles "Big Apple Red' de OPI. J'entendais parler de leur produit depuis des années mais c'est la première fois que je les testais.

L.R.-Votre verdict?

JU-La couleur est magnifique et il est si facile d'application. Je le recommande chaudement.

L.R.-Quelle est le must beauté pour une soirée?

JU-Du mascara ultra noir. Encore du mascara. Un rouge a lèvres rouge pour un look vintage. Et peu importe le type de soirée, les ombres a paupière M-A-C sont un incontournable.

L.R.-Finalement, si vous aviez un seul conseil beauté à donner à nos lectrices?

JU-Aide-toi et le ciel t'aidera ! (Rires)

L.R.-Merci infiniment, Ju.

JU-C'est moi qui vous remercie.

Comme au cinéma

Elle entre chez lui pour la première fois. A la cuisine, une bouteille de vin trône parmi quelques chandelles. L'ambiance est romantique a souhait. C'est son coeur à elle qui n'y est pas.

La soirée avance. Des lèvres se découvrent. Des mains parcourent quelques étendues de peau. Elle quitte avant que les choses ne dérapent.

Elle marche sous la pluie glaciale. Furieuse. Contre elle-même. Furieuse d'avoir laissé les choses déraper, ne serait-ce qu'un tout petit peu. Furieuse d'être aussi méfiante. Aussi confuse. Elle marche sous la pluie, ne pouvant refouler ses larmes. Sans y avoir réfléchi, elle se retrouve sur SA rue. La rue de Celui auquel elle n'a pas encore trouvé de rebound efficace. De remède efficace. Elle n'arrive plus a avancer. Elle cale son dos contre la brique et L'appelle. Elle Lui parle de tout et de rien. Pour le simple plaisir d'entendre Sa voix. D'allonger chacune de ces minutes de bonheur.

Un passant la trahit. IL lui fait promettre de L'attendre au coin de Sa rue. Elle attend sous un porche. Le coeur empli de joie. De plaisir. D'attente. D'ennui. De doute. Elle s'imagine qu'Il la prendrait sauvagement contre le mur. Comme au cinéma.

Comme au cinéma, Il accourt vers elle. L'embrasse passionnément. La tire par le bras, l’entraînant sous la pluie. Ils se réfugient sous un petit toit. Enlacés. Puis filent jusque chez elle.

Au cinéma, elle saurait qu'Il est l'homme de sa vie. Des aveux passionnés serviraient de prélude à une longue nuit de plaisirs suavement débridés. Sous la lumière crue de la réalité, elle sait qu'elle a fait le bon choix malgré la force des sentiments qui l'habitent des mois après leur rupture. Ils se contentent d'ébats concis et efficaces avant de s'endormir.

A son réveil, elle est seule.

La grosse affaire

Voici un petit éditorial face a un évènement qui m'a perturbée ce matin. Commençant ma journée par ma petite tournée matinale de Facebook, je tombe sur ceci:

http://www.dailymotion.com/video/x23mth_gloria-shower_people

Bien sûr, le vidéo est commenté par une dizaine de personnes, essentiellement pour dire que c'est laid, traumatisant, une farce, dégueulasse, un handicap, etc. Dans la foulée, une amie commente "Ouin ce n'est pas super respectueux pour les gens qui ont un problème de poids". Quelques personnes lui répondent qu'elle n'a pas d'allure et qu'"il y a une différence entre problèmes de poids et grosse éléphante qui contiendrait huit femmes standard".

Cette situation en est une courante, ce n'est pas la première fois que je vois quelque chose du genre sur Facebook. Ce qui m'a frappé ce matin, c'est le fait que lorsque que quelqu’un dénonce le manque de respect, on lui dit essentiellement qu'elle est dans le champ. Si quelqu’un avait fait une blague raciste, sexiste ou homophobe, je suis a peu près certaine qu'au moins une personne lui aurait dit de se la fermer, qu'il "avait full préjugés" ou qu'il était ' raciste' sur un ton de reproche. Je suis encore plus certaine que personne n'aurait critiqué la personne qui crie au racisme, au sexisme, à l'homophobie. Par contre, j'ai rarement entendu quelqu'un rire jaune ou faire taire quelqu'un qui faisait une joke sur la grosseur d'une personne. Habituellement, on la rit sans se poser de questions.

Ma question est la suivante: Pourquoi est-ce que la discrimination envers les gens obèses est plus acceptable? Pourquoi est-ce que si on dénonce cette situation, c'est risible? Pourquoi est-ce politically incorrect de juger les personnes anorexiques mais ben correct de se moquer de celles qui luttent avec l'autre côté de la médaille? Je ne prônerai pas les atouts de la femme bien en chair ni ne ferai semblant que c'est bon pour la santé. Je ne rabaisserai pas celles plus minces ni ne critiquerai les gout de chacun. Je ne demande pas à ce que l'on soit attiré par tous les types de femmes, mais est-ce qu'un minimum de respect, c'est trop demandé?

J'en entends deja dire que si elle est grosse, elle a juste a se prendre en main, se botter le cul, arreter de manger comme un porc, qu'elle est peut etre nee de meme mais qu'elle a juste a se forcer un peu. Soit, elle peut changer certaines habitudes de vie. Mais si une personne a un surplus de poids très important, je doute que ce soit seulement un manque d'effort de sa part. J'en connais des gens qui mangent un trop ou qui ne font pas trop de sports. La plupart sont grassettes, pas obèses morbides. Certaines sont meme assez minces malgre ca. Parfois, j'ai l'impression qu'on se donne le droit de juger parce que sa bataille personnelle est visible a nos yeux. Alors que vous soyez gai/une femme/pas Blanc/dépressif/toxicomane/trop stressé/impulsif/jalouse, etc., vous êtes peut être né de même mais forcez vous un peu, vous avez juste a vous botter le cul, à faire un petit effort. Prenez vous en main, c'est pas compliqué messemble!

Agenda

Ce matin je travaille paisiblement, je feuillette mon agenda pour vérifier un deadline quand je tombe sur la face d'un de mes ex. Dans l'agenda étudiant. Pour une pub de l'université. C'est drôle il a pas l'air grand sur la photo. Et quelque chose dans son expression faciale me rappelle les moments ou il venait. J'ai toujours trouvé qu"il ressemblait a un chien pendant l"orgasme. Chaque fois que je le voyais jouir, j'imaginais deux grandes oreilles pendouillant chaque coté de sa tête. Ça me perturbait tellement que je fermais les yeux quelques minutes avant qu'il vienne. Pour etre sur.

Est-ce bien ce gars sur la photo qui ma vraiment fait vivre tant d'émotions? Pour qui j'ai tant pleuré et souffert? Hé ben.....

Théorie Q-Tipsienne sur l'intimité relationnelle (R&G, 2007)

Stade 1: On oserait jamais se servie d'un Q-tips devant l'autre.
Stade 2: On s'en sert en meme temps que l'autre mais on ose pas regarder ce qu'il y a dessus.
Stade 3: On regarde furtivement.
Stade 4: On regarde allegrement.
Stade 5 : On regarde. On commente. On se le montre.

Vie parrallele

Dans ma vie parrallele, je suis vendeuse chez Addition-elle. Je passe mes journées a sourire, plier des vetements et dire des phrases du genre 'Etes vous prête pour l'essayage', 'Cette couleur la vous donne vraiment bonne mine', 'quel mode de paiement?'.

Dans ma vie parrallele, je chante live au téléphone lors de moments d'attente 'Merci de patienter. Lalalalalala alalaala pobou chi boum chicouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu chi ka waaa lalalalaaoalalala' Un commis sera avec vous sous peu. LaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaAAAAAAAAAA..

Dans ma vie parrallele, je suis assise dans une hutte et faire de bijoux. Des fois j'essaie de coudre des vetements. Ou de vendre mes peintures aux touristes.

Dans ma vie parrallele, je suis a la maison et jinvite des passants quand j'ai bien réussi un repas. Resto chez Ju. Contribution volontaire.

Dans ma vie parrallele, je lis des romans. Seulement ceux que j'aime. Pour gagner ma vie.

La vie me parait si simple tout a coup. Mon cerveau respire.

Dear John

Ce matin je me réveille après avoir cauchemardé sur la mort de ma mère. Un peu à l'envers, je l'appelle

-Allo Mom..(voix matinale intense)
-Allo ma grande, comment ca que tu m'apelles a cette heure la?
-J'ai reve que tu te faisais tirée par un délinquant juvénile qui s'appelait Barios et qui avait un loup dépressif comme animal de compagnie et un coton ouaté noir.
-Bonnnn....faq là tu m'appelles pour savoir si je suis encore en vie? (...) Fais toi en pas, j'ai deja reve que Mononcle mourrait et je filais tellement mal le lendemain que je suis allée lui acheter une carte.
-Tu lui as acheté une carte??
-Ben oui mais on s'aime pis on trop niaiseux pour se le dire tsé...
-Ah ok ! Moi j'imaginais Mononcle recevoir une carte du genre:
Dear Mononcle
I dreamnt you were dead.
Love,
Mom

Graaaaaaaaaaaaaaaa

Pourquoi les hommes sont ils tous des criss denfants de chienne pas fiables meme pour fourrer??? Pourquoi sont ils tous aussi caves ? POurquoi les pas caves sont les fucking névrosés ou les caliss de gars trop fins ? Pourquoi ceux qui ont lair davoir de lallure sont ils deja en couple? Est-ce trop s attendre criss qu'un gars fasse preuve d'un minimum social de respect et de courtoisie? C'est tu trop s'attendre des gens en général??? Pourquoi ca m'atteint tant tout ca? Pourquoi j'ai soudain le gout de pleurer? Pourquoi mes attentes suivent la chute libre de mon optisme et que malgré ca jarrive a etre decue par des connards qui devraient pas avoir le droit de donner des orgasmes multiples pcque ca rend un peu addict?

"Tu mériterais rien que de faire castrer avec un ouvre boite rouillé! Meurs ! Meurs! Pis baisse le siège quand tu sors des toilette écoeurant ! "

Lundi soir

Discussion de bord de porte chez une amie. Elle retarde le départ le temps de faire un saut à la salle de bain. Ce qui la frappe c'est son allure dans le miroir: gros manteau noir, foulard turquoise noué en vitesse, des cheveux gras semi-dissimulé par un capuchon rose. Son visage rougi met en valeur le vert de ses yeux malgré ses cernes profonds.

-'Tu trouves pas que j'ai l'air d'une vieille russe qui attend en ligne depuis huit heure avec son ticket de rationnement pour avoir des bettraves pour faire du borsch?'demande t-elle avant de partir.

Elle roule sur un artère habituellement achalandée de Sherbrooke. Mais à cette heure tardive, le froid et la pluie en ont découragé plus d'un. Quelques voitures pressées et un étudiant à l'air écolo qui traverse la rue, peinard. Quelque chose attire son regard vers la gauche. Un homme au torse nu se balade sous la pluie glaciale avec des pantalons de jogging et des bottes Sorel noires.

Elle passe dans une chaine de restauration rapide se faire du change pour son covoiturage du lendemain matin. Le jeune employé a un drôle d'accent à travers le micro. Une fois à la fenêtre de commande à l'auto, ses traits ne laissent aucun doute: il est russe.

La fausse russe borsch et le jeune expatrié travaillant chez McDo. Face a face. Entre Russes.

Cliché pas trop hot

Ce matin je me réveille, je tourne le coin et je vois mon salon/cuisine. My god: on dirait un champ de bataille.Un vrai bordel d'étudiante en rush. Des piles de feuilles sur le meubles dordi, 3-4 en equilibre sur le dessus du divan, une couple a terre a coté du divan, encore sur la table de cuisine et sur une couple de chaise. Une lampe repose sur la chaise d'ordi. Un verre d'amarula désséchée. Du linge un peu partout au travers. Une méga pile de vaisselle dans l'évier. Des bijoux sur le bord de l'imprimante. UN séchoir abandonné sur le milieu du plancher.

Vivement demain que je remette ce projet.

Coup de vieux

En parlant avec ma soeur ce soir, je fais une erreur en parlant de son âge (car c'était sa fête dernièrement) et je réalise que j'entame ma 27e année sur cette terre. Et la j'ai un coup de vieux. Live devant vous devant mon ordi alors que je devrais rédiger. Honnêtement je pense que j'ai une légère attaque de panique. Qu’ai-je bien pu foutre pendant tout ce temps? Mettons même dans les 5 dernières années? Ok je suis allée a l'école mais le reste du temps...alors voila j'entame ma 27e année sans amour, sans maison, sans enfants et sans même la certitude absolue d'en vouloir, pas de job, pas de cash, pas de diplôme qui me permet vraiment de pratiquer.Et j'ai des rides et on me donne mon âge. Je me suis toujours pas remis en forme ni même ai-je maintenue mon poids et je doute sincèrement que je suis significativement plus sage. Je me sens comme le personnage loser d'un téléroman. Vite Manon, pèse sur le piton.

Père Fourra

Le plus sage conseil que j'ai reçu m'a été donné lors de ma première rencontre avec un crosseur. Une femme d'expérience m'a dit 'You got screwed. It sucks and it will happen again. And again' ou pour les très bilingues 'Tu t'es faite fourrée. C'est poche pis ça va t'arriver encore. Et encore'. En effet, malgré l'expérience, la bonne volonté, le discernement, la méfiance et un peu de testing, c'est encore arrivé. Et encore. Et encore dernièrement.

C'est un peu mêlant de me sentir trop cynique et désillusionnée en même temps que trop naïve et sensible. De me dire que c'est possible et de garder espoir et avoir l'impression que j'ai plus de chances de gagner le gros lot a la loterie. Malgré mes tentatives de garder espoir, j'en suis au point ou je m'en veux de garder espoir parce que ça fait mal. Que la vie marche pas de même. Que ma vie marche pas de même.

A mon peak de déprime, j'en étais venue aux deux solutions suivantes: 1) Armure cardiaque. Ne se laisser atteindre par rien, se couper de ses émotions ou éviter d'être dans des situations qui risquent d'être blessantes. 2) Castration chimique. Le célibat serait nettement moins difficile. Et les hormones n'altéreraient pas mon jugement.

Finalement j'ai opté pour les amis, la famille, jouer dehors, m'occuper. Ça fait du bien mais je me sens toujours a deux doigts de retomber. La déprime est sous contrôle mais encore bien présente.

Comment espérer mais juste un peu?

Rose cuisine

Ce matin en fouinant un peu sur le net, je décide daller faire un tour sur le site de renaud-bray pour me trouver une recompense de bon travail si jarrive a bien me botter dans les prochaines semaines. Et je suis tomber sur un livre qui devrait paraitre en octobre et que jai bien hate d'aller inspecter de plus pres: Deux folles et un fouet.



Le site de Renaud-Bray le décrit comme suit:

Rafaële Germain et Jessica Barker ont collaboré pour faire naître un livre de cuisine « spécial filles ». Elles ne veulent surtout pas se présenter comme des cuisinières professionnelles, mais simplement comme les « trippeuses » qu'elles sont. Elles souhaitent partager le plaisir de faire à manger, de parler de bouffe et de s'asseoir pendant des heures autour d'une table !

Dans Deux folles et un fouet, il y a une recette pour chaque circonstance : les bonnes et les mauvaises nouvelles, les rencontres et les ruptures. Elles sont regroupées en sections aux titres éloquents : « Il ne m'a pas rappelée après la deuxième date », « Lendemain de veille », « Je me fais accroire que je veux perdre dix livres », etc. Les lectrices, elles l'espèrent, s'y reconnaîtront un peu. Alors, les filles, bon appétit et. à vos « fouettes » !

******

Ca tu pas l'air le fun rien qu'un peu. En fait j'ai surtout hate de voir si les recettes me donnent vraiment envie de l'acheter. Mais j'adore le concept et les filles qui l'ont écrit donc..Et ca a tellement l'air du petit livre parfait a donner en cadeau de Noel a des "girlie girls" qu'on connait bien ou moins bien.

Vivement octobre!

Bravo cham-pion!

Il est surement arrivé a un certain nombre d'entre vous de rencontrer le bon crosseur. Celui qui nous fourre si bien qu'on ne l'a pas vue venir. Jusqu’à ce qu'il nous fourre littéralement et se pousse dans la brume. Malheureusement pour une amie--le genre d'amie qui mérite mieux que le prince charmant-ça lui est arrivé dernièrement. Elle lui a écrit un courriel pour clarifier les choses. Pas de nouvelles. Dans un moment de rage, elle a décidé qu'elle ne se laissait pas faire les bras croisés et qu'elle allait lui écrire sa façon de penser. Au pire il s'en sacre, au mieux, ça l'a défoulée elle. De peur d'avoir été trop ou pas assez raide, elle me fait parvenir une copie de ce qu'elle veut lui envoyer. Comme ça m'a bien entertainé, je lui ai demande la permission de poster des extraits. Voici ce que ça donne:

Allô
Long time no see. Pas de nouvelles, plus sur msn, et surtout pas de réponse à mon email...
Je comprend que c'est très complexe de dire à une fille ce qui se passe, d'être transparent et de la traiter avec respect... Pour te guider dans ce processus qui, oui je sais, demande beaucoup d'habiletés à jongler avec des processus mentaux abstraits, je vais t'aider avec un choix de réponse. DOnc dans mon dernier email, je te disais: "moi j'aimerais bien qu'on se revoit... dis moi si ça te tente". Tu aurais pu répondre:
a) je me rend compte que ça ne clique pas autant que ce que je pensais
b) j'ai rencontré quelqu'un de plus intéressant
c) dans l'fond, je voulais juste coucher avec toi

(...) Oui ok, ça prend des couilles pour dire ce qu'on pense à quelqu'un, que ce soit positif ou négatif... tu m'avais donné l'impression d'être un gars qui en avait, pas d'un gars qui disparaît.

Eyh pis j'ai décidé de t'aider pour ta prochaine date!!! oui oui! Je te fournis déjà ta réponse pour quand la fille va te demander "qu'est-ce que tu recherches toi?" Tu pourras lui répondre: "Moi je veux surtout baiser et je me donne le droit de virer cave sans préavis par la suite". Ouin... dit comme ça tu vas peut-être juste réussir à accrocher des cocottes-parasucco-aux-deux-neurones... mais bon, c'est sûrement plus dans tes cordes. Ça éviterait aux filles comme moi de perdre une semaine de leur temps à attendre un gars comme toi et de ton côté, ça ménagerait ta précieuse salive et t'éviterait de dire de la bullshit genre "moi je joue pas de game", "moi je suis un gars vrai","je ne recherche pas de one-night, si je couche avec toi, c'est que je veux te revoir souvent".

(...)

Moi

Pourquoi le basilic seche a un arrière gout de réglisse noire

Petit coup de cafard ce soir. Je me rends compte que l'automne arrive et qu'avec l'automne se multiplient les soirées de cocooning. Mais le cocooning c'était notre activité préférée a moi a l'ex. Ces derniers temps il n'y a pas moyen d'être seule a la maison, le ménage fait, sans avoir une pensée pour lui, à comment il serait content de voir que je me botte pour ramasser plus, à comment c'est étrange de manger des crevettes à l'ail sans le savoir super heureux que je lui en ai cuisiner, a quel point mon riz n'est jamais aussi réussi que le sien. Mes tisanes me font penser a lui, a comment les siennes goûtaient toujours meilleurs, a comment il me caressait les jambes en écoutant 24 avec nos tisanes. L'été a passé mais l'été c'est occupé, c'est dehors, c'est entre deux villes. Mais la, il y a même pu moyen de boire une tisane en paix, de cuisiner en paix, de relaxer dans un appart propre en paix. Mais l'hiver approche et ça risque de ré-arriver bien souvent que je cuisine, boive de la tisane ou nettoie. Je vais m'y faire je suppose. Ce qui est plus difficile c'est de faire taire la criante envie qu'un homme me serre contre lui m'embrasse ou me caresse le dos. Ça je sais pas comment je vais m'y faire.

Sous influences

NB: Blog écrit sous influences éthylique, hormonale et virale.

Au temps de Jésus, les lépreux étaient mis a part, confinés a des endroits précis, pointés du doigt. Dans la société actuelle, la nouvelle lèpre est certainement le célibat. On laisse rarement une personne tranquille avec un statut de célibataire: on la plaint, on la trouve pathétique, on lui souhaite de rencontrer, on s'intéresse a ses rencontres, on lui présente des prospects et on garde les doigts croisés qu'elle puisse enfin trouver un bon gars tout en analysant tout ce qu'elle pourrait améliorer chez elle pour ENFIN rencontrer. En d'autres mots, le célibat est un état plus ou moins permanent mais indésirable auquel il faut absolument trouver une solution.

Voulez-vous vraiment vous sentir lépreux? BIen sur! me direz-vous. Dans ce cas, allez dans un souper ou presque tout le monde est en couple autour de la table et ou les douces moitiés sont présentes. La lèpre moderne visible depuis la Lune. Aussi longue que la muraille de Chine. Les gens autour de la dite table ont beau être adorables et smatt,peut être que c'est moi qui se met a part et que personne autour de la table ne me met de coté maritalement parlant, il n'en demeure pas moins que l'on est a part. Ils sont bien en couple et nous souhaite de trouver nous aussi. Ils nous régalent de moments rigolos ou intéressants de leur intimité coupleuse a qui mieux mieux pendant que je me creuse le ciboulot pour me rappeler si qqchose du genre ne m'est jamais arrivée...un jour...il y a fort fort longtemps au temps des princesses et des preux chevaliers. Avant la romantique époque de la terminologie infinie pour décrire les relations quelque part entre ami, amant et amour.

MAIS...wo..come on..Voir que tout le monde est parfaitement heureux en couple autour de la table, que mon célibat n'est pas parfois un état plus paisible et gratifiant que certains de ces couples ! Voir que le monde fuckée ne sont pas en couple parce qu'ils sont fuckés...aye j'en connais du monde en couple fuckés rien qu'en masse!
Et quand meme bien je serais lépreuse, puis-je lépreusifier en toute quiétude? Des fois que je croiserais un lépreux sympathique...

Kyle de CroMagnon

Apres quelques discussions bien arrosées entre célibataires récemment, j'en suis venue a un constat vieux comme le monde: maudit que les filles savent pas ce qu'elles veulent.

Je pense a M qui veut toujours des gars charmants, attentionnés, romantiques sensuels ...mais des qu'elle en rencontre un très galant et crouseur le trouve trop métrosexuel, pas assez gars et potentiellement player.



Je pense a l'autre qui veut juste avoir du fun, peut etre une relation sérieuse?, non juste du fun et qui change 3 fois de fiche Réseau Contact dans le processus.

Je pense a une qui se plaignait du manque de culture de son ex et qui trouve souvent les gars plus intello trop "film français" ou rationnel au point d'être "émotionnellement constipé.

Je pense a P qui aime les bums...jusqua ce que leur activités de bum soient trop présentes a son gout.

Je pense a moi qui veut un manuel vif d'esprit et avec de l'intéret pour la culture. Qui fatigue quand un gars appelle pas après une couple de jours et qui fatigue tout autant si un gars m'appelle une couple de fois par jour. Qui veut un gars sweet et attentionné ...qui peut me ramasser sauvagement sur la sécheuse.



Mais peut être qu'au fond, les filles savent ce qu'elle veulent: le juste milieu. Notre juste milieu. Ce savant mélange de yin et yang, de la testostérone et de l'oestrogene, de l'homme des cavernes et du gai flamboyant.

No man's land

Oui c'est l'état actuel de ma vie sentimentale. J'ai l'impression de marcher dans le désert. Je cherche un oasis et criff j'ai même pas de mirage. Faut croire que je suis pas assez déshydratée. Quoique...





En fait c'est un peu faux. Il y a quelques vagues prospects...qui restent vagues parce que je suis d'humeur blasée et que je n'ai pas particulièrement de motivation pour apprendre a les connaitre. Un peu comme si èa force de pogné trop d'épines de cactus, j'ai des mirages de cactus et que je ne me force pas a aller vérifier. Bref,j'aide pas ma cause mais je suis trop blasée en ce moment pour efficacement me botter. C'est dont ben plus facile d'encourager ses amies a foncer que de foncer soi-même. Et je me rends compte que c'est si facile d'éliminer les connards de mon loft mais beaucoup plus difficile de laisser prince pas 100% charmant s'approcher. Je suis une un-peu-fuckée émotionnellement, que voulez-vous...esperons que ca fait partie de mon charme :P



Parlons donc de ces prospects pour tenter de me motiver. Et de vous entertainer un peu.

1) Marathon Man. Il est cute. Il court le marathon. Poli, pas trop collant quoique persistant a garder le contact (lire persistant mais pas harcelant). Assez cute. Trop cute pour moi en fait. Smatt a jaser sur msn. Pas crouseur mais interessé. 100% pure laine.

2) Chemise noire. 100% pure laine (my god que ça ferait exotique ds ma liste de conquête ça). Definitevement bright, vif desprit, A de la jasette, sociable, sympathique, trippe sur ma grandeur. A ben de l'Allure en général.

3) Bob II. Sénégalais. Cute. A l'Air le fun pour se coller dessus et semble assez frenchable. Bright, sociable. Dit être sensuel mais non testé (je devrais tellement faire des capsules masculines à la Protegez-vous). Galant. Peut être un peu quétaine. Rien de catastrophique. Rien a voir avec "Donnez-moi-des-ciseaux-quelqu’un-que je-lui-arrange-les-cheveux" qui m embrassait dans le téléphone...et suite a ma réaction de gars (c'est a dire: ..ouin,eee ben c cool , take care, bonne journée la) me demande pourquoi je ne l'embrassais pas...holy shit...deja que quetainerie parlant, je suis pleine de testostérone.




Et ca n'a aucun rapport dans le sujet, mais est-ce que quelqun d'autre que moi a remarqué l'étrange similarité entre l'aspect visuel du site de V et celui de Vidéotron??? Le mélange de jaune, gris et noire; les cases; le rectangle jaune sur lequel il faut cliquer pour aller a la page suivantes; les logos, V et V idéoteon ???

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Le Bachelor et autres émissions du meme genre. Si mauvaises. Si le fun a regarder. Je vous l'annonce en primeur: elles sont financées par le gouvernement américain. Il s'agit d'un partenariat avec une association pour la santé mentale. Le gouvernement américain offre un exutoire a toutes les filles en SPM, irritables et plus ou moins temporairement frustrées. L'entourage et les pauvres innocents sur leurs chemins ont un répit. Le lundi, 21h a ABC. Enjoy. Et en plus c'est si altruiste: pensez a votre entourage, ces pauvres innocents que vous croisez sur votre chemin...

What if

Au cours de l'été, j'ai rencontré un homme bien sympathique via une amie. Mais je n'avais jamais osé donner suite malgré les incitations de l'amie-et des autres amies au courant de l'histoire. En fait, je me disais que s'il en reparlait a l'amie en question, qu'alors la je serais partante. Du classique moi-même qui attend d'etre sure de plaire a l'autre avant d'oser faire un move. Samedi j'en ai reparler a l'amie qui ma suggéré pour la 3000e fois de lui ecrire un courriel. J'ai pris mon courage a deux mains-cest fou comment le courage peut donner l'air d'être une ado maladroite avec bouffees d'anxiété-et je lui ai écrit. C'es drole, je m'attendais a etre nerveuse et de vérifier compusivement mes courriels. Mais cest tout le contraire qui s'est produit. Je me sens en paix avec la situation. Je crois que de toujours avoir le doute du 'What if' (peut etre que si...) derriere la tête me dérangeais particulierement dans cette situation. La j'ai fait ma part et advienne que pourra. Meme ma vie imaginaire avec lui de journee d'ennui du célibat est devenue tres calme.

Questions existentielles

Un verre de vin et un feu de camp. N me raconte que depuis qu'elle a un enfant, elle s'interroge davantage sur le sens de la vie. Que la vie lui semble plus dénuée de sens maintenant qu'elle se sent la reponsabilité de transmettre le tout a son enfant. Que vivre pour travailler, faire de l'argent et se divertir grace a cet argent lui semble insuffisant. Que de trouver des valeurs saines, de comprendre pourquoi l'on a ses valeurs et de s'entourer de personnes qui les vivent de maniere semblable a nous est une tâche périlleuse. La conversation dévie sur la spiritualité et les oraganisations religieuses. N m'avoue ressentir un besoin d'en savoir plus de ce côté. COnnaissant mon manque d'enthousiasme pour la chose, elle me demande quel est le sens de ma vie, comment je fais pour avoir des certitudes sur le bien fondé de mes décisions et de mes valeurs. Grosses questions. Ma position sur la question de la religion est que personnellement, je ne ressens pas le besoin de faire partie d'une partie d'une spiritulité organisée. Pour moi, l'essentiel est de savoir quelles sont nos valeurs et de les mettre en pratique au quotidien, dans le respect de soi et d'autrui. Vivre et laissez vivre. N me dit 'T'as toujours été comme ca toi. Une fois que c'est clair dans ta tête, t'as pas besoin que personne approuve tes décisions. T'es sure de ta shot. Moi j'ai besoin de me faire dire que je fais bien'. C'a m'a fait drole que N, qui me connait depuis toujours,me décrive comme cela alors que j'ai souvent l'impression d'être une personne qui doute trop et qui a trop besoin de se faire rassurer. Mais en repensant a ce qu'elle m'a dit, je crois qu'elle a raison d'une certaine facon. Je suis une douteuse, je demande plein d'avis et de réassurance AVANT de me décider. Apres que j'ai senti et réfléchi quelque chose, habituellement je ne me remets pas en doute. Ou pas trop longuement. C'est étrange comme parfois j'ai l'impression de trop me connaitre et qu'a d'autre moment, je me découvre a travers les yeux de quelqu'un d'autre.

AFE ou la theorie du complot

Quelque part pres de l'Assemblee nationale,une piece sombre truffée de moniteurs surveillant leurs moindres faits et gestes. Des visages hagards ou le mal exsude de chaque pore de peau. Depuis des annees, les gauchistes estudiantins tentent de monter une preuve contre eux.Certes, quelques pieces a conviction ont été découvertes.

D'abord, les formulaires a completer sont trop compliques pour rien. En fait les questions sont si peu claires et difficilement accessibles pour un etre humain autre qu'une secretaire des prets et bourses ayant savamment concu un jargon et des listes de tableaux d'équivalence de code d'université de programmes ou de cours. En fait, la tactique est simple, plus l'etudiant passe de temps a se demener sur le formulaire, plus Gordi, le crac informatique aux cheveux gras du Ministere voisin, a de temps pour hacker leurs ordis et frauder des banques suisses dans une inextricable magouille de subventions ou se mele les simples étudiants, Jean-rené Dufort, la mafia russe et quelques réseaux de prostitution du troisieme âge. Tant que l'idenité des membres fréquentant la piece sombre ne seront dévoilés au grand jour,on laissera courir la 'rumeur'.

La procédure d'obtention dudit pret changeant d'annees en annee, c'est le regne de la confusion. Des hordes d'étudiants se precipitent a leur institions financieres ou au bureau d'aide financiere. Les commis débordés s'impatientent. Affaiblis par la faim et la fatigue, les étudiants deviennent agressifs. Des guerres civiles éclatent, les corps des chauffeurs d'autobus sont jetés aux chiens. A des milliers des kilometres, on entend le grattement de deux pattes. Une lueur diabolique se reflete dans ses Ray Band. Le Rat-Manitou prend peu a peu le contrôle des esprits confus les encensant a manger du fromage du Quebec. La confrerie de la piece sombre a réussi a trouver ce terrain d'entente avec le Rat-Manitou. Que leur importe si les connections synaptiques des québécois alimentent une centrale nucleaire ennemie, nos fromages d'ici ont la cote. Meme aupres du Rat Manitou comme en témoigne les caisses de Migneron qui lui sont livrées chaque jeudi à l'aube.

Mais la fierté de la Confrerie est sans nul doute le Terminal. Une pure merveille technologique visant a produire un nombre infini de calculs a partir des memes chiffres de départ. Une rire narquois retentit dans la piece. Que ces étudiants sont naifs! On leur envoie un changement de calcul du montant a recevoir tous les trois jours prétextant des écarts avec leur déclaration aux Ministere du revenu...a qui on déclare des montants une fois par annee.

Le conseiller chef se gratouille la barbe de satisfaction.

La phase 2 peut maintenant commencer.

Délires vengeurs

C'est fou comme on peut hair de pauvres innocents quand un ex (ex-ben des affaires sentimentales/sexuelles pas necessairement un ex-chum)nous fait chier: on hait les blondes, les brunes, les fesses de black, les gros seins car elles satisfont l'ex pour l'instant. On deteste la Gaspesie, la Suede , Asbestos, et tout ce qui s'y rattache car ca fait penser a l'ex qui vit de belles choses sans nous ou qvec quelquune d'autre que nous. Incapable de voir une sauce aux arachides, des profiteroles ou d'entendre une toune poche de Akon.

Oui nos amies nous encouragent, nos amis nous sortent mais une des choses merveilleuses a faire dans ces moments la c'est un délire de vengeance. Un porte clé devient une poupée vaudou dans laquelle on pique une fourchette en souhaitant beaucoup de mal tout en appelant la déesse de l'amour. On élabore une histoire complexe ou un homard defigure l'ex ou la fille de passage dans son sleeping, lui choppant meme une testicule tout caché qu'il était dans la toilette ou l'ex a innocemment fait ses besoins. Un rat avec des lunettes de soleil hypnotise l'inconscient de l'ex, le rendant impuissant, ce qui massacre la soirée de l'ex et cause une perte de cheveux irremediable. Etc, etc.

Comme le disais si bien Ann of Green Gables, 'how much you miss' quand on ne se sert pas de son imagination.

Canne power

Tout ca a commencé il y a quelques mois pendant un souper de filles. L'une d'elles a une mere estheticienne et elle nous apprend que selon sa mere, a 25 ans, on devrait jamais oublier de s'hydrater le cou et de mettre une creme contour des yeux pour prévenir les pattes d'oies. Alors on se regarde l'une et l'autre et une amie me dit 'T'as pas de pattes d'oies mais t'as des petites ride en dessous des yeux'. Ok. La panique s'est emparée de moi. Pour la premiere fois, j'ai peur de vieillir. La seule peur liee a l'age que j'avais avant, cest detre sénile et tres handicapee passee 65. Mais j'avais pas peur des rides et des cheveux blancs.J'ai des cheveux blancs depuis l'age de 12 ans, comme ma mere et ma grand mere, qui ont des cheveux peu gris pour leur âge. Mais des rides sous les yeux, la ca va pas. Je me suis retenue de courir a la pharmacie en raison du budget et en tentant de me convaincre que je suis jeune et que boire de l'eau fera la job.Mais l'idee me hante depuis.

Aujourd'hui j'ai flanché et j'ai magasiner une creme contour des yeux. Que de choix. Je cible les gammes pour 'les premiers signes de vieillissement'. Ca ne finit plus. Apres avoir habilement dejoue la cosmeticienne qui veut me vendre des cremes beaucoup trop cher, j'opte pour une creme concue pour tous ages, hydratante et aidant a diminuer l'apparence des ridules. Rien de 30 ans et plus, rien avec le mot rides, juste ridule. C'est plus rassurant. et je viens de m'acheter un soin correcteur pour les boutons, faut etre coherente quand meme.

Je n'ai meme pas attendue d'être a la maison. Je l'ai mise directement dans le stationnement de la pharmacie. Ca sent bon. En conduisant, je fais attention de ne pas froncer les sourcils pour préserver mon front. Les seules rides admises sont celles de la bouche et pres du nez car elle viennent des rires et des sourires. En arrivant a la maison, je trouve deja que mes yeux ont l'air plus en forme. Oui, oui. eeeeee...Ouin :D

Ou est Charlie?

S'il y a une chose que mes annees de célibat m'ont appris, c'est que de trouver un amant,c'est une mission relativement simple.Trouver un bon amant, c'est pas une mission impossible mais...digne de 24. J'en suis rendue au stade ou je ne vais pas jusqu'au bout quand les preliminaires laissent a desirer. Ma switch allume juste pas. Des exemples concrets:
1) 'T'avales tu au moins'
2) Le gars qui t'embrasse le sein avec un bec de pigeon et ne sais pas frencher. Litteralement. Il me l'a dit.J'approuve.
3) En faisant du manuel, il te demande chaque 30 secondes 'Tu viens la? es tu venue la ? Ah oui la tu viens' (BTW -Non, non et NON).
4) Le gars qui te dit 'Ah oui jouis pour moi. Vas y gene toi pas crie' (Je peux tu pas me gener et y aller naturellement???)
5)Ceux qui te parlent de leur 'Grosse queue'. Ya pas de bonne réponse 'Eeeeee. Rire de malaise. Tres bien' 'Wah je suis pas impresionnée , on verra ce que ca peut donner'
6)Le mauvais dirty talk. 'Je vais te baiser tellement fort que tu vas etre enceinte'(Je prends la pilule ou on a un condom: ya une raison..)
7)Trop pervers.Ya des limites a la dignite.
8) Pas assez pervers.Il me propose d'un air super cochon de faire quelque chose que je faisais tres regulierement avec mon ex. Il lache des calls a l'effet que je devrais être super allumee par une proposition aussi indécente. C'est ben cool mais je suis loin d'être toute émoustillee.
9)le gars qui essaie de me faire sentir mal et frigide de ne pas jouir en 3 minutes. Vraiment poche.

Etc. Bref le nombre de bons amants je peux les compter sur les doigts d'une main.
C'est le temps de mettre en pratique ma résolution 2010: garder espoir.

Parenthese: Pour la premiere fois, j'écris d'un portable. Je me sens tellement comme Carrie Bradshaw a écrire un billet sur les mecs et le sexe d'un portable. C'est super trippant.

Cow-girl

Apres quelques semaines d'intense déchiquetage de dossiers masculins, je me sens libérée et plus sereine. Mais j'ai aussi des crises de larmes impromptues. Ça dure 15 minutes, c'est digne d'une enfant de 3 ans mais ça fait du bien et je suis de bonne humeur ensuite. Faut croire que le méchant a besoin de sortir.

Apres une impromptue sur un palier d'escalier du bloc d'une amie, je conduis en écoutant Big n Rich, du country. Et la je tombe sur cette chanson:

I look into the mirror and all that I see
is one crazy lonely sucker looking back at me
Sittin here thinkin, sittin here drinkin bout you

Sur un fond de piano digne d'une taverne sympathique.

Mon dieu la révélation. J'adore la simplicité des chansons country. Pas de ciel, d'étoiles, de torture, de serments éternels, de braillage sous la pluie juste la peine et l'ennui dans sa version naturelle: je m'ennuie, je pense a toi pis j'ai le gout de boire (ou souper a la crème glacée, c'est selon).

L'homme en moi est satisfait.
La fille en moi veut un fer a cheval cute ou un chapeau de cow-boy.

Réveil matinal

Depuis la semaine passée, mon cadran me réveillait au son de Rock Détente, gracieuseté d'un réglage de l'ex que je n'ai pas encore changé.

Ma réflexion se résumait a ceci: Grrrrrrrrr maudit cadran de marde qui réveille pas!!!!! OU est ma crise cardiaque matinale qui me force a me lever??!!!! PIs avoir 'Angelleeeeeeeeeee" prise dans la tête c'est de la vraie torture ! Pis le matin on peut tu écouter autre chose que des nouvelles déprimantes? Pis Annie Villeneuve et Nicolas Ciccone, mariez vous dont et frenchez-vous tellement que vous allez avoir des entorses linguales pis que vous chanterez pu a la radio ! Ou ben engueulez vous tellement que vous ayez pu de voix, mais nimporte quoi pour pu vous entendre, surtout le matin !!!!!! PIs la pub de radio cest poche !!!! Non je veux pas gagner ton sale concours! Non j'étais pas la hier matin! Non ca mintéresse pas ce que Ginette de Beauport ta envoyé par courriel ! Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mais la ce matin, ce seul matin a effacé toute la douleur: je m'ouvre les yeux a l'instant même ou la chanson Heat Wave commence ! Ca ma mis de bonne humeur toute la journée...aaahh doux souvenirs de Rock'n Nonne...Whenever I'm with him, something inside, (Insiiideeee) ....

Rage au petit écran

Une choses que j'adore dans les séries télé, c'est leur façon d'exprimer leur rage. Ya toujours un personnage qui fait une esti de niaiserie qui nous fait rire. Moi yen a deux que j'adore:

La première vient de Sex and the city et je RÊVE de le faire un jour. Apres deux ans de fréquentations avec un gars, Monsieur décide de se pousser un océan plus loin sans lui en parler. Elle lui annonce son intention de partir avec lui a Paris. Voila ce que ca donne:

A partir de 0:40

Ah si seulement ils livraient, j'en commanderais en début d'engueulade, juste au cas ou ^^Sinon ca peut toujours servir de consolation ou de snack post make-up sex. Mais maudit que ca a lair le fun lancer ca a la tête d'un gars.....je veux voir la mayo couler !

La deuxième vient de tout sur moi.. Un gars est malade en route vers une première et le chauffeur de limo les jette dehors:

De 16:40-17:38.

Ca a l'air complètement ridicule mais maudit que ça a l'air le fun !!!!!

Toute une histoire

Ceci est une histoire vraie qui m'a été racontée par l'amie de l'héroïne.

Deux soeurs jumelles grandissent au Cameroun. A la fin de l'adolescence, une des deux soeur décide de délaisser la religion familiale et de s'affilier a un autre groupe religieux. La famille est très opposée a ce changement et les jumelles autrefois très proches cessent de se parler, au grand malheur de notre héroine, appelons la Fatima. Sept ou huit ans plus tard, Fatima fait le choix de partir au Canada pour étudier, laissant derrière elle son amoureux de l'époque qu'elle fréquente depuis 6 ans. Sa famille refuse toujours de la voir. Presque 10 ans après sa venue au Quebec--auquel elle dit s'être acclimaté et y être heureuse-elle apprend que sa soeur jumelle a elle aussi. Fatou est surprise mais tellement heureuse de retrouver sa jumelle. S'entame de longs échanges de courriels,lettres et téléphones: elles ont tellement de choses a se dire, de temps a reprendre. Elles ont maintenant 31 ans--une vit au Cameroun mariée et mère de trois adolescents, l'autre vit au Québec et poursuit une carrière dans son domaine d'étude.

Quelques mois apres leurs retrouvailles, la soeur jumelle et son mari meurent subitement dans un grave accident automobile. Profondément déprimée,Fatima décide donc de retourner au Cameroun pour la premiere fois depuis son départ pour assister aux funérailles de sa soeur et soutenir sa famille. Apres des retrouvailles déchirantes--la famille désapprouve toujours ses choix mais en raison des récents évenements se montre plus sensible-Fatima apprend que sa soeur lui a confié la garde légale de ses enfants. Les deux ainés de la famille ont presque l'âge de majorité et demande a rester au pays. Il est donc convenu que seule la jeune adolescente reviendra au Canada et que les ainés habiteront avec leurs grands-parents.

Le jour de son départ du Cameroun, Fatima est a l'aéroport et a la surprise de revoir son amoureux de de l'époque-qu'elle a croisé a quelques reprises ces dernieres semaines. L'ancienne flamme est toujours amoureux d'elle, n'a jamais pu l'oublier et dit l'avoir laissé partir une fois mais qu'il ne refera pas la meme erreur. Grosse nouvelle mais la vérité est que Fatou n'a jamais cessé de l'aimer elle non plus. Elle prend son vol, ils renouent le contact et quelques semaines plus tard il vient la rejoindre au Quebec et ils se marient, deja parents d'une adolescente de 13 ans.

Jeudi soir, des amis de Fatima ont fait une soirée pour accueillir toute la famille au Québec histoire de leur faire découvrir les spas, les chiens domestiqués et les chips au ketchup.Il parait que depuis quelle a retrouvé l'amour, Fatima recommence a ressembler a la femme qu'elle était avant le deces de sa soeur.

Je leur souhaite sincerement de trouver le bonheur dans leur nouvelle famille, dans une nouveau pays.

Je chante

Parfois ya rien de mieux que de chanter. Aujourd'hui j'ai le coeur dans le plâtre. Ca m'aide a garder le coeur droit mais ca fait mal. En revenant a la maison, je conduisais en chantant du Patrick Bruel et je trouvais qu'il avait ben raison. Je chantais 'Alors on chante' en trouvant qu'il avait ben raison de dire que le monde parait lourd, vaut mieux chanter. Alors je chante mais au meilleur endroit sur Terre pour se cicatriser le coeur. DAns l'auto, éteinte, a coté de la maison ou j'ai grandi, avec la lune et les étoiles, les grands sapins, les grenouilles et l'odeur de bois. Aucun voisin assez pres pour entendre ma musique plein volume. Alors je me joins a Freddy Mercury et je chante a plein poumons, a plein registre pour faire ma demande a l'univers. Les dernieres notes de piano s'envole. Le coeur moins magané.

Félicitations

Avec l'ex hier, en me faisant jouer dans les cheveux il me lance "Ah! Vous dites que c'est les blacks sont les hommes de couleurs mais vous la...blanc ici, rouge la, bleu par ci, vert par là...nous les hommes de couleur Ah !"

PLus tard, il est devant l'ordi et m'appelle 'Regarde moi ces imbécros"--il avait recu un courriel de'Windows Micrisoft Afrique" lui annoncant qu'il était le grand gagnant de la tombola (veuillez noter les différences culturelles dans le marketing :P) et demandfant de répondre a une adresse courriel X afin de faire parvenir un paquet d'informations persos. Je le vois en train de répondre et je lui demande qu'est ce qu'il fait la. "Eux, je leurrépond toujours d'aller se faire foutre'. Je commence a lire par dessus son épaaule "Allez vous faire foutre bande de merde d'imbécros de cochons d'Arnaqueurs de cons de paresseux". Morte de rire, je lui dis " Ecris dont en PS que félicitation ca prend un S". Je l'Ai re-ri dans l'autobus et ce matin en me réveillant.

La Plume

Pendant les vacances, une petite virée a l'ile d'Orléans avec les pitounes. Inspirées par le guide touristique, Coeur de Hipsteure veut qu'on arrête dans la boutique "Les Caprice de Dame Lili" ou ils vendent antiquités peintures et autres. Pas mon genre de boutique préféré en temps normal-ma tolérance aux peintures de maisons campagnardes est limitée-mais je profite du mood ancestral de l'Ile pour y aller de bon coeur. Ce nétait pas une boutique d'antiquités. C'était le grenier d'une grand-mère dans lequel quatre petites filles s'en sont donné a coeur joie, sous l'oeil bienveillant de grand-maman Lili. On fouillait dans les coffres de bijoux, se coiffait des chapeaux d'époques, regardait de vieilles revues, paradait avec gants de résille et étoles de fourrure. Lili nous a même ouvert sa grande armoire a chapeau pour nous donner encore plus de choix. Elle nous montre une trouvaille dont elle est fière: une coiffe noire travaillé d'un brun foncé avec une jolie plume noire, tres vintage---dans le style de la choriste de Pierre Lapointe. Des que je me suis vue avec, j'ai eu un coup de coeur. J'Avais envie de mettre du rouge a lèvres rouge et de fumer dans la pénombre avec un porte-cigarette. Je me suis vue m'inventer un kit pour sortir avec ma plume. Je me suis vue faire du ménage en sous-vetements avec ma plume. Aaah ma plume, si seulement les cordons de ma bourse avaient été plus grands. Je pense encore a ma plume deux semaines plus tard. J'ai le gout d'aller lui rendre visite car je dois avouer qu'elle me manque.

Macadam

Avec M venue se balader a Québec pour la journée, on décide de passer l'après-midi a chiller allègrement. Le plan de match: faire deux trois boutiques en chemin vers les Plaines ou nous fouererons avec des mojitos savamment préparer dans des gourdes. Le seul hic, c'est que le ciel se couvrait a vue d'oeil. Donc on trouve un coin d'herbe pas loind'un gazebo, des fois que le ciel déconnerait. Ce qu'il n'a pas tardé de faire. C'est un brin réchauffée que nous étions assises sur un banc du gazebo à jaser mecs, mélodie du bonheur et sexe lorsqu'une gang de petites madames sont venus faire la portion musculation d'un de leurs cours. Alors on les a regardés forcer en buvant des mojitos, mangeant des biscuits moelleux aux noix de macadams en chuchotant nos dernieres aventures en riant comme des jeunes collégiennes. On a pas pu résister a l'envie de prendre une photo: une gros plan de M et de son biscuit, deux petites madames en arriere plan faisant des redressements assis.

La vague à l'âme

Un apres-midi a me prélasser à la plage avec Soeur. Beau-frere vient nous rejoindre et ils déciddent de partir en milieu d'apres-midi. Mais moi, je suis loin d'être rassasiée. Je décide donc de rester encore quelques heures. Pour dévorer un roman en respirant l'air salin. Pour contempler la vue magnifique et sentir le calme me submerger. Pour descendre a la limite entre les vagues et le sables, m'asseoir dans une flaque d'eau chaude, laissant la marée monter le long de mes jambes, enfoncant mes doigts dans le sable chaud et mouillé. Les quelques autres plageurs se trouvant a plusieurs centaines de metres, je profite de l'occasion pour chanter a gorge déployée toutes les chansons qui me viennent, les traduisant ad lib au gré de mon humeur, laissant le vent emporter les mélodies. Le soleil me chauffe la peau. Un moment de pur bonheur. Un couple mignon et visiblement amoureux me demande de les prendre en photo. Je marche vers la rive en faisant virevolter l'eau de mes pieds.Comme une enfant. Je retourne m'allonger aux côtés de mon amant: Roman. Les yeux rivés a mon bouquin, je creuse un grand trou pour le simple plaisir de sentir le sable brulant puis frais puis brulant. Trois personnes font voler des cerfs-volants le long de la plage. Le corps s'impatientant, je prends le chemin du retour. Je me fraye un chemin parmi les rosiers sauvages qui couvrent la dune. Je marche le long des lagons puis prend le chemin bordé de grands arbres dans le calme et la sérénité.

Liquor Store

En route vers le Maine, nous avons une mission importante: arreter ds un Liquor Store du New Hampshire acheter plein de boissons pas chere pour boire toute la semaine. Apres avoir manqué LE liquor store qui devait etre siiiiii évident a trouver ainsi qu'une route et setre un peu perdu,sans oublier deux trois bonne chicanesde couples qui en ont decoulée on se dit quil fut vriament arreter avant d'etre au Maine et on sort de l'autoroute.Moi jen avais spotté un liquor store a la sortie d'avant ...on Se revire de bord et tente d'y aller. Apres 10 vraie minute de vrai tournage littéral en rond,un paquet de cloture ainsi qu un vrai sous marinde guerre, il semble qu'on puisse pas aller au liquor store. Jusqua ce que le beau frere péte sa coche: 'Osti, on veut aller au caliss de liquor store ca fait 15 criss de minutes quon tourne autour pison se pogne pour ca depuis deux caliss dheures, ben tu peux ewtre certain quon va y aller au criss de liquor store' dit-il dans un élan de furie avant de passer pardessus un terre-plein.

En pyj je vais ds le liquor sore en redoutant davoir lair dune grosse BS américaine mais non....jai lair a ma place. Et Dieu que je sais pas comment le monde du New Hampshire font pour ne pas tous etre alcolo caliss que cest pas cher. Dans le genre 60 onces de rhum pour 20$, un vin de 30$ au qc a 6.99...Soyez sur que nos cafés matinaux sont plein de Grand Marnier, que l'apéromdure de 3 a 7 et que le souper est bien arrosé :)

Cueillir des fraises dans un champ de fraises

Hier apres-midi, premiere cueillette de fraises de l'année, une impromptue avec les cousines.

Je cueille paisiblement quand j'entend un petit garcon de 7-8 ans chanter: Sur le pont D'Avignon--sucage de jus de fraises...sluuurrrrppp-on y dans on y danse-slurrrppp--sur le pont--silence contemplatif d'une talle pleines de belles fraises--on y danse--slurrrpppppppppp----tout en roooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonddddddddddddddddddddddddddddd--face toute beurrée. PLus tard j'entend chanter ah vous dirais-je maman: le petit marchait en équilibre sur un tuyau d'irrigation et prenait de longues pauses chaque fois qu'il passait proche tomber. La chanson a duré lontemps en sal.


La moitié d'un bol plus tard, j'entend un gars crier 'Toucher rectal !!!!!!!' .....ok ??!!

Ensuite un homme et une femme âgés cueillent ensemble. Ils n'ont pas l'air mari et femme . J'hésite entre amants, vieux amis ou en période de séduction. Mais qu'ils sont beaux a voir :)

A un moment donné, ma cousine se penche vers moi et me dit ' Tu trouves pas qu'on a l'air d'une gang de singes qui arrache des puces dans le champ. Accroupis dans le champ a fouuiller dans les buissons. Comme une gang de singes grappilleurs. Qui passent leur temps a jeter un coup d'oeil par dessus l'épaule comme si un prédateur allait les croquer?' Le petit boutonneux de 15 ans attittré au drapeau dans ce cas-ci, ce serait lui qui pourrait avertir tout le monde de ne pas manger de fraises, dou limportance de regarder avant de manger.

D'ailleurs, il n'y a rien comme la fraise parfaite. Celle que l'on cueille qui est exactement de la bonne grosseur, couleur et forme. Qu'on ne peut pas s'empêcher d'admirer quelques secondes et de la croquer tout de suite après.

En sortant, on voit une petite vieille madame assise dans son auto avec un petit chapeau rond rose. Qui mange des fraises avec appétit, en se léchant les doigts, comme une enfant.

Au retour, première fraise du faux-neveu de 6 mois. Il mordille la fraise de ses gencives et tape la main de sa grand mere pour en avoir plus. Même s'il a l'air de trouver ca surette un peu. La face tout beurrée et la petite goutte de jus qui lui pend du menton. Cute à mort.

To skip a beat

Cet après-midi, je vais faire un tour sur mon compte de l'Université lorsque j'aperçois le solde de mon compte de frais universitaire: mon coeur a littéralement cessé de battre pendant une seconde. Moi qui croyais avoir fait tous mes paiements: 800$. 800!!!!!!!!!! Quoi ?!!!!!! Je capote. Je comprends pus rien. Je m'imagine réellement entrain de mendier a mes parents, travailler de nuit et envier un court instant les escortes riches et regretter de ne pas savoir mieux départager le sexe et les sentiments. Et cacher mon manque d'Attirance pour quelqu'un qui m'écoeure. Jusqu'à ce que je découvre que le 800 était les frais pour ma session d'automne a venir. que je n'ai rien a payer avant plusieurs mois. OUffff ! Alléluia !

Pièce de femme et p'tite faiblesse

En fin de semaine, grande visite de la terre natale et plein de petites joies:

Partager un popsicle aux bananes, assisses sur un muret du Vieux, en balançant les pieds sous l'oeil amusé des passants.

Chanter du Charles Trenet sur les Plaines, sur des balançoires, sur la Terrasse Dufferin, en farcissant des pilons de poulet, en se préparant pour sortir. Le soleil a rendez-vous avec la lune....

Découvrir l'étendue de son incompétence au Frisbee.

Voir une ressemblance troublante entre une statue du Musée des Beau-Arts et LaRoux.

Se rendre compte que de ne pas se sentir toujours a sa place parmi des chiks de bar est parfois le plus beau des compliments.

Mais surtout, se sentir en vacances tout en étant a la maison grâce a une chiks formidable ;)

C'est la joie

Samedi passé, je me promenais aux petites heures du mat, heureuses de pouvoir humer les lilas dans la tiédeur de la ville. Dimanche, arrivée en terre natale, et ca sent l'été, l'herbe, les arbres, le pollen tout. Ca sent bon. Premiere baignade de l'été hier, premier coup de soleil aujourdhui. J'adore me sentir en vacances meme quand je travaille diligemment plusieurs heures par jour. Je me rends compte a quel point ca me manque la nature la que je suis dedans. Dear god que chu ben.

J'ai recu mon cadeau de fête a l'avance avant hier: 1 semaine de vacances payée sur le bord de la beach dans le Maine. Je suis tellement contente que mon cerveau n'a pas encore enregistré l'info. J'arrete pas de soudainement m'en rappeler ! Moi qui avait depuis longtemps mis une croix sous toute forme de vacances dignes de ce nom cet été, je m'en vais a la mer. Sentir le sel,le sable chaud, les algues gluantes sur mes mollets,ramasser des coquillages que je ne garderai pas sans oublier mon fidele clam chowder. Dieu qu'il y a rien de meilleur que ca sur le bord de la mer. Avec de gros livres a dévorer entre deux siestes ou deux brasses dans l'eau. Damn que j'ai hâte.

Samedi, ma cousine se marie. La il faut pas que je choke. Ca fait 25 fois que je promet de sortir en public avec du rouge a levres rouge. Rouge rouge femme fatale, pin-up fifties. 5 vraies fois que jy songe tres sérieuses. 2 rouges a levres que jachete. Jamais eu les balls de le mettre en public. Samedi je dois faire une femme de moi.

Et sex and the city 2 qui sort en fds: Ma-la-de !!!!!!

Par un beau matin ensolleillé

Hier soir, je passe une soirée dans une superbe maison deCap-Rouge. A me pourlécher de barbecue fin de mouls accompagnements et de délicieux alcool, le tout sur un véranda mi-dehors, mi-endedans, éclairée de chandelleé Ca ma donné envie de partir par chez nous a la campagne. Des mon réveil ce matin, je me précipite sur les sites de covoiturage pour trouver un lift. Mais rien, rien , rien. Finalement vers 13h30, j'en toruve un. Alors que je fais ma réservation, je me fait kicker out du systeme et quand je reviens pu de lift. Snif snif. rien avant demain matin. J'ai le mal du pays. Aucune envie d,ëtre a Québec. Je boude meme les Plaines. Je veux un char. Pour conduire au soleil et écouter de la musique, arriver a temps pour écouter la game de hockey avec des amis. Snif. POur pitcher une paire de jeans et un chadail dans un sac et partirou je veux quand je veux. Je veux un char.

Quiétude et sensations

Aujourd'hui, je travaille de la maison. Paisible avec ma tisane. Quand soudain j'entends cogner, driller, et monter dans une échelle juste en dehors de ma fenêtre. Et la voix de ma propriétaire. J'ai un probleme de conditionnement acquis avec les propriétaires. Des que j'entend leur voix, je me sens prise en défaut. Meme si j'ai rien fait. Je vis dans l'angoisse qu'elle vienne cogner a ma porte et voit mon ménage pas fait de fin de session. De me faire semi-chicaner par elle. Si jétais un chien de Pavlov, je ferais une flaque de bave a terre en entendant sa voix. Le voisin joue de la guitare en haut. Ca met de l'ambiance. Ca fait quatre fois qu'il joue la meme toune. En tapant du pied. Le concierge qui passe l'aspirateur dans le couloir. Comme il fait bon de travailler paisiblement chez soi.

Je vous laisse sur une petite citation issue d'une soirée de filles: "La passion, c'est quand parler de Star Wars avec un gars te donne envie de lui passer ta jambe derriere sa tête."

Ah ben, si c'est pas ma proprio en train d'inviter le concierge a diner dans le couloir. Elle est quand meme smatt je dois dire. Elle laisse un pot de beurre d'érable a tous les printemps pour chacun des locataires. Je pense qu'elle a deja eu (ou a encore) une aventure (plus ou moins prolongée) avec le concierge. Quand je suis arrivée dans l'immeuble il y a quatre ans, elle était mariée avec deux enfants. L'année d'apres, il n'y avait plus que son nom et celui de son fils sur le répondeur. Un samedi matin tôt, je l'ai appeler pour un tuyau qui dégoutait. Sur son numéro de domicile. A 30 minutes de québec. Elle devait vérifier avec le concierge s'il était disponible. Je l'attends chuchoter "Pierre (aka le concierge qu'elle appelle habituellement Monsieur X)on as-tu le temps de passer a l'appartement 3 ce matin ou ?", suivi d'un petit rire post- ou pré-coital, a 8h un samedi matin dans une maison de Donnaconna alors que le concierge habite a deux coins de rue. Ca sentait le sexe jusqu'a Québec.

Et voualà !

Devant le constat que point de vue homme, c'était 'mort mort mort', l'amie Coeur de Hipsteure me demanda "Shit! Quessé qu'on va faire???" Ju lui répondit "On va avoir plein d'amis, se faire du fun, clancher professionnellement, avoir des aventures et des vibrateurs pis meq ca adonne pour les hommes, ben ca adonnera !"

Ainsi soit-il.

And the beat goes on.

Fiere comme un paon, je pavane mes nouvelles plumes.Celles qu'on m'a offerte en cadeau ce midi. Une partie de mon butin des gentils collègues de stage pour souligner mon départ. C'est bon de se sentir appréciée, d'avoir recu des mots si gentils qui me redonne des ailes.

La vie continue. un bal a tout casser avec des amies. Une virée en terre natale. c,est bon de voir des gens qui nous aime, qui pense a nous, qui prennent soin de nous. La vie continue quoi. Belle et complexe. Avec des gens beaux et complexes qui nous aiment.

Ce serait agréable parfois que notre âme soit un flacon de parfum, que nos corps se matérialisent seulement après que nos âmes se soient connues.Sous des formes qui s'agencent sensuellement. Car c'est dommage de sentir une chimie, une attirance pour l'âme de quelqun alors qu'on a l'air de Godzilla a ses côtés.

L'air sent bon depuis une semaine. Incroyablement bon.

Mon inconscient est un conard.

La semaine dernière, j'avais décidé que Bob expirait hier soir. A minuit. Comme les yogourts. Meme si j'avais deja constaté son expiration depuis plusieurs jours. Hier soir, je delete tous ses messages et photos. Je vais me coucher avec le sentiment du devoir accompli. Je me réveille vraiment dans les vapes ce matin. J'Ai fait trois rêves au sujet de Bob.

Dans le premier je sauvais son fils de la mort dans un accident de voiture. J'essayais de l'appeler pour le prévenir de ce qui s'était passé. mais lorsqu'il voyait mon numéro sur l'afficheur, il ne voualit pas répondre. 'Ah pas encore elle, elle a rien compris" disait-il a ses collegues de travail.

Dans le deuxième, je conduisais a Sherbrooke et j'écoutais la radio. Dans un ligne ouverte, je reconnais sa voix. Il est un consultant pour la volet cardiologie du Ministrere de la Santé, assumant de grandes fonctions pour lesquelles il se disait lui-meme pas suffisamment qualifié. J'étais toute contente d'entendre sa voix et je revoyais des scenes torrides (réelles) que certains mots me rappelaient. Je me disais que comme je asvais maintenant exactement ou il travaillait, que je pourrais marranger pour le croiser "par hasard".

Dans le troisieme, j'étais en stage et j'assistais a une conférence de psychiatrie. Apres la conférence nos regards se croisaient. Il etait venu assister pour le département de cardiologie (Précision : Bob ne travaille pas dans le domaine de la santé). POur une raison mysstérieuse, je me retrouve a monter un document sur ce qui était arrivé si Nixon avait gagné a la place de JFK. (Pas sure pkoi je ferais un travail la desssus en psycho. Ni de la qualité historique du travaild'ailleurs: JFk était connu pour son humilité, ses projets de batir plein de maisons et pour avoir initier le mouvement "rococo-cola"). Mon intelligence éblouissait Bob. On allait faire du char sur le bord du fleuve et on regardait des photos des premiers conquérants traviallant dans les champs de l'hopital psychiatrique.

Cher inconscient, quand je nie la réalité et que je refuse de savoir que des sentiments expirent pas a minuit, pareil comme les yogourts qui sont souvent encore bon pour un petit bout, laisse moi faire. Tais-toi et laisse mes reves tranquilles. Pus de messages "subtils". Au moins jusqua ce que tous mes examens soient finis. Ok ?

Les baleines ca va dans l'eau: The Revenge

UN fwd que j'ai recu cette semaine et que je poste en réponse a ceci :

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :
« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .
>
Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes
et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

> Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?! Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ?

Moi c'est clair, je veux être une baleine !

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente.

Update

Sans nouvelles de Bob, je lui ai écrit un courriel hier pour savoir ce qui se passait. On verra. Mais apres la semaine que j'ai passé, j'ai pris un peu de recul.

D'abord la folie furieuse côté scolaire. Fu-ri-eu-se !

Tatoo: En réponse a mon dernier courriel plein de tact de "je ne tai pas oublié mais le fait que tu maie fait scene de gars top insécure au téléphone avant meme qu'on se rencontre me laisse songeuse", je rçcois 7 courriels en 2 jours détaillant mon niveau de courraillage, de bullshittage, le fait que je ne suis rien qu'une salope, qu'une pute qui sème la marde et qui en récoltera les fruits, qui pognera des gars pas corrects voire même violents ??!?? En résumé. Je n'ai pas pu de m'empêcher de rire. A voix haute devant mon ordi. C'est trop ridicule. Merci ö univers d'avoir vu ca avant que ce gars la connaisse mon adresse !!! Comme dirait la matante, tanks gode !

Mercredi, 1h30 de téléphone avec l'ex qui m'explique que s'il écrit a mes amies sur facebook, ce n'est pas nécessairement pour les baiser mais qu'il se réserve le droit de les inviter a souper meme sil ne leur parlait pas vraiment des trois ans qu'on a été ensemble. Qu'il avait écrit a une amie pour me montrer qu'il n'avait pas de comptes a me rendre, qu'il n'a pas peur de moi, qu'il ferait ce qu'il veut, avec qui il veut, quand il veut, comment il veut, ou il veut. Que j'avais refait ma vie (eee ouin mettons), et qu'il avait refait la sienne. (Pourais tu refaire ta vie loin de la mienne en essayant de coucher avec d'autre monde que mes amies????) Qu'il avait justement rencontré une hotesse de l'air-une mannequin, stripteaseuse tant qu'a faire ! J'aurais été jalouse mais je suis tombé sur une photo de son ex (que je navais jamais vu avant dailleurs) il y a quelques jours et je n'ai pu que me compter chanceuse d'avoir une face cute. J'ai toujours trouvé ma mere gossante quand elle me disait que jétais peut etre grosse mais que j'avais un beau visage--je commence a comprendre ! Parce que avouons le: tant a etre grosse, aussi ben pas avoir ue face lette en plus !Bref il doit passer chercher du courrier éventuellement, je vais en profiter pour lui redonner ses cossins....sauf pe son mp3. Ca se pourrait que j'oublie de lui redonner. Ca me tente vraiment d'oublier de lui redonner. Ca m'a fait du bien cete conversation la. Ca me rappelait bien ses défauts et de savoir que s'il avait écrit a une amie sur facebook-outre le fait qu'li est con-c'est en partie en réaction a notre rupture. Ca m'a fait du bien de voir ca. De voir que je n'ai pas été la seule a être touchée par ca. IL me souhaite d'etre heureuse et de rencontrer quelquun de bien. Je lui ai dit que pour l'instant, j'esperais qu'il soit heureux un jour mais de seulement pogner avec des filles avec de tout petits seins pour les dix prochaines années.

Tout ca pour dire que le recul que j'ai pris par rapport a Bob vient de trois constats
1) Peut etre que l'univers est bienveillant de l'avoir probablement écarté de ma vie.
2) La vie continue: le temps passe, je l'oublie, j'ai du monde qui m'aime et c'est beaucoup moins stressant de vivre ma vie seule pendant un bout que de me la compliquer avec la gent masculine. Ya juste le côté sexe qui risque de devenir problématique a la longue. Ou a la courte.
3) J'ai passé les trois dernieres années de ma vie a attendre apres un gars bretteux, qui n'osait pas s'engager. Attendre, attendre, attendre, supplier pour des miettes encore et encore. J'ai besoin d'essayer autre chose que la salle d'attente.

La totale

Aux grands maux, les grands moyens.

Le secret de la Caramilk

J'ai toujours eu un plat sur le dessus de la tête. Vers l'arrièere. L'endroit clé qui donne l'impression d'Avoir les cheveux plats sans techniques secrètes. Je crois avoir découvert pourquoi j'Ai ce creux. Oui je crois que je suis biologiquement destiné a me taper sur la tête. Quatre jours plus tard, toujours pas de nouvelles de Bob. Je commence a me résigner. Je suis décue que ca n'air pas fonctionné. Je me demande pourquoi. Mais surtout, je m'en veux. D'Avoir un instinct aussi poche, de me faire fourrer apres autant de lecons sur le crossage masculin. Je m'en veux presque d'avoir eu espoir. De croire que ca pouvait etre possible pour moi. Je me sens redevenir amere. J'espere me tromper.

Parrallelement, Tatoo me tape sur les nerfs parce qu'il est trop collant. Ac faisait exactement 5 jours que je lui avais pas écrit...iiisshhh Je lui ai envoyé un mot au cas ou il ressentirais quelque chose de semblable a ce que je ressens. Mais si ce que je ressens pour Tatoo est un indice de ce que Bob ressens pour moi, je pense que mon chien est mort.

Il y a deux ans, jai découvert le produit idéal pour éviter l'effet dessus de tête plat. j'aimerais trouver l'équivalent psychologique. Surtout ces temps-ci. UNe chance que j'ai des amies patientes. UNe entre autre. Si je pouvais je la mettrais a lintérieur de ma tête. Suffirait d,un bon kick de cheerleader pour m'arrondir le dessus du crâne.

Jespere tellement me tromper. Mais en meme tmeps, je me dis que l'ex avait peut etre raison: 1) Quand tu donnes le choix entre deux gars a une fille, il y a 98% qu'elle choisisse le trou de cul. 2) Les gars ils sont cons, meme moi et 3)Les gars la, ils font n'importe quoi pour 'hahan hahan' et apres wousshhhhhhh, disparu!

Silence

Le silence dans ma tête. Le silence sur mon téléphone. Le silence dans ma boite de courriel. Le silence dans mon appartement. Le silence de la nuit passé. Le silence plus bruyant que tout. Le silence qui submerge chaque fibre de mon être. Comme si j'étais à la fois sourde et muette d'être plongée dans une mer de silence. Silence. Mes lèvres refusent de s'ouvrir. Seuls mes doigts courrent sur le clavier. Jusqu'à ce qu'eux aussi soient engloutis par le silence.

Jeux de base

Petite montée de lait ce matin, suite a un incident raconté par une amie. Le genre d'incident dont on entend parler trop souvent. Surtout dans les soupers filles et j'ai nommé le gars incapable de prendre des suggestions sur sa manièere de faire plasir a une femme.

Ayeeeeee !!!!!!! Mon grand ...toi t'es venu ? Ben moi aussi criff je veux venir!!!! Je ferai pas l'étoile en ravalant ma frustration pcque tu y es presque mais que ca arrivera jamais. Non tu sais pas comment pis non je te laisserai pas faire pcque si c'était correct, je serais venue ou je serais sur le bord en ce moment. Je m'en sacre que les autres filles avec qui t'a été venait comme ca: c'est avec moi que tu couches ! Pis je fakerai pas et je ne resterai pas sur ma faim. Tu viens peut etre en 5 a 7 minutes, ben pas moi. J'ai pas dit que ta technique était poche mais elle a besoin d'être personnalisée. Pis messemble que si tu fais autant d'efforts pour me faire venir, que cest la moindre des choses que je te dises avec tact que tes efforts serait beaucoup plus fructueux quelques millimetres plus loin, plus doucement ou plus lontemps.Pis en passant, je viens pas a chaque fois que je fais un son. Mais les sons , c'est bon signe. Signe de contineur pas d'arrêter. Le respect et la réciprocité ca te dis-tu quelque chose mon homme ?!!?

Je revendique le droit aux plaisirs intenses pour toutes les femmes !

Amen.

Dans un état second

Aaahhhh soirée avec Bob hier...c'était agréable. Simple et agréable.. J'adore les moments du début ou les moindres détails qu'on a en commun semble un signe de l'univers sur notre potentiel amoureux même si ultimement, ça n'a aucun rapport. PAr exemple, on adore tous les deux cuisiner mais on aime pas faire la vaisselle. NOtre bout préféré de l'union fait la force, c'est la petite école. ON trouve que Jean Charest devrait autoriser une enquête publique. Nous et des millions d epersonnes. Mais en ce moment, aahhhh......

Une tempête dans un verre d'eau

Hier j'ai passé la journée à déprimer: je voualis des nouvelles de Bob, je me sentais poche a l'avance d'être rejetée, poche d'être déprimée de la sorte et de ne pas avoir le coeur plus solide. Les hormones aidant, j'avais le coeur gros comme une enfant. Je me suis offerte une petite séance de larmes pour sortir le méchant et j'ai décidé qu'une petite marche et du chocolat seraient les remèdes idéals. En sortant, je regarde mon cell et je ne décide de ne pas l'apporter. Je ne veux pas espérer encore, être décue encore, être completement accroc a mon téléphone.

CHocolat et jujubes en main, j'entre ans l'appart et je vois que j'ai une alerte manquée. Un petit texto de Bob pour me dire coucou et qu'il pense a moi. Ouf.....le soulagement ! MOn cerveau se remt automatiquement a s'imaginer des moments agréables avec lui. J'ai encore de la difficulté a avoir completement espoir mais je respire mieux.

Je me rends compte a quel point je me suis monter un bateau, que je me suis énervée pour rien. J'entends la voix de ma mèere dans ma tête qui me dit dans ce genre de moements, d'attendre au lendemain pour m'en faire parce que deja toute petite, je voyais tout comme une grosse montagne sous le coup de l'émotion.

Récemment, je réfléchissais aux gens qui ont toujours plein d'espoir malgré le nombre de relations foireuses passées. Je rêvais d'avoir le coeur aussi solide. Ce soir, je leur lève mon verre.

L'Attente

Après avoir coucher avec un gars la premiere fois, viens toujours le surlendemain inévitable où les endorphines post-coitales se dissipent et ou le cerveau passe en deuxieme vitesse et se demande: vais-je avoir des nouvelles? Parce que même si le feeling est bon et que les intentions sont censées dépasser le sexe, avec le temps, j'en suis venue a la conclusion qu'un homme qui dit qu'il va rappeler ne peut être cru que lorsqu'il est au bout du fil. Et c'est long attendre. Surtout quand le gars nous a plu. Et qu'on aimerait bien le revoir. Au moins pour jouer encore. Au minimum ... parce que dans mon petit coeur, j'aimerais bien le revoir pour une activité qui implique des vêtements. J'ai atteint le stade de l'hallucination de la sonnerie de téléphone.

Mais la je me suis mis a me demander, en tant que femme de l'époque post-féministe, pourquoi faut-il attendre que le gars appelle ? Jusqu'a maintenant, ca avait toujours été mon principe, histoire de motiver son instinct de chasseur et de tester ses intentions. Mais---excluant l'appel faussement détaché ou je fais semblant d'être cool en espérant qu'il m'invite et qu'il le sait trop bien--je peux-tu l'appeler pour vrai ?

Les joies du célibat

Apres avoir subi du harcelement psychologique de la part d'une lectrice qui voulait un nouveau post, le voila enfin. Ca fait siiii longtemps que j'ai écrit que je ne sais pas par ou commencer. Disons que pour ce matin, on va jaser homme.

Apres que l'ex m'ait monumentalement fait chier il ya deux semaines, j'étais fin prête a passer son dossier a la déchiqueteuse et a rencontrer des nouveaux mecs. Alors petite inscription réseau contact-RC pour les intimes-histoire de me remettre sur la mappe plus officiellement. Apres avoir jasé avec quelques gars (bof...), j'ai eu l'honneur (???) de jaser avec un fétichiste sur msn. Monsieur reve de m,asseoir sur une chaise et de me nourrir d'un souper et d'un gateau au complet et d'un 2 litres de creme glacée. Ensuite il m'amenrait a la salle de bain, me regarderait faire et s'occuperait de moi' puis me pèserait. Apres du sexe doggy style et on recommence. ON RECOMMENCE ?!!!! Yo dude je suis pas une vache qui se fait engraisser pour l'abattoir. La joie de msn c'est de découvrir plein de choses fascinantes tout en pouvant bloquer un maniaque d'une simple clic.

J'ai commencé a jaser avec Tatoo90 (nom fictif). Tatoo est super fin. Il met plein de sourire dans ses courriels. Il écrit souvent-presque trop. il fait plein de fautes mais prend toujours soin de répondre a toutes mes questions et se rappelle de détails niaiseux de ma journée dont je lui avais parlé. Pour des raisons techniques, on peut pas se voir avant la fin du mois. Il n'arrête pas de dire qu'il a hâte de me rencontrer. MAIS.. Des fois j'ai l'impression que je suis sa presqueblonde dans sa tête alors qu'on ne s'est meme pas vu. Il s'inquiète des autres gars que je pourrais rencontrer sur RC. Il arrête pas de dire qu'il dit a ses blondes quelles sont les plus belles chaque matin. Il a des films plus quétaines que moi chez eux. Il a du poil de dos et un hamster. J'ai des doutes sur notre compatibilité intellectuelle.

Ensuite de ca, Gars cute. Ben yé cute. Ya de l'ambition. Peut etre trop. Habite pas loin. M'A invité a aller prendre un verre. Mais quand je pouvais pas, il préférait ne pas fixer d'autre momeent et y aller plus spontanément. Mais il m'a laissé son no que je puisse l'appeler pour jaser.Ca me tente de le laisser courir. Je suis pas une grande fan des mixed messages.

Ensuite il y a Bob (oui je sais, je manque d'imagination). Bob écrit bien. Fait un métier intéressant. Écrit rapideemnt mais pas trop et semble dire exactement ce quil pense (ou bullshite incroyablement bien). Il est un peu plus vieux et a un fils. Toujours envie de sourire quand je lis ces messages. Aimerait qu'on se planifie une date pour en fds. Gros plus, gros moins. Mais j'ai le gout de le voir.

La question que je me pose ces temps-ci,un peu prématurément j'avoue, c'est comment choisir un gars. Comment savoir ce qui risque de me rendre plus heureuse ou qui a le plus de chance d'être durable? Du poil de dos c'est peut etre pas si grave dans la balance si je suis dans une belle relation. Un char et pas de fautes de français ne me consoleront pas non plus. Je me suis fait dire de me fier a mon instinct. Mais ces temps ci je me demande si ce que je ressens c'est mon bon instinct ou mes vieilles peurs. J'en jasais avec une coupleuse qui me disait qu'en couple, la question qu'elle se posait c'est "Est-ce que je vis un vrai amour ancré dans le quotidien ou avec une vielle pantoufle confortable?". Je lui ai dit de se fier a son instinct.

Tu me niaises

Le lendemain de la publication du vilain petit canard, je joue a Farmville-ma nouvelle addiction-tentant d'oublier l'ex lors que je recois un alerte Farmville comme quoi un vilain petit canard s'étaitpointé sur ma ferme et avait besoin d'être recueilli. Quoi ?? Quéssé ca ce timing la ? Serait-ce l'univers qui me passe un message ? Si oui, je ne suis pas sure lequel. Dans mes dents.

Ce soir, je m'en viens sur facebook et je regarde ce qui se passe de bon quand je vois que l'ex-qui n'est jaaaaaaaamais sur facebook-a commenté un de mes post: WTF ? Il aime (petit pouce en l'air) le post de farmville comme quoi jai recueilli un vilain petit canard. nooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

La l'univers je veux ben te faire des demandes claires mais toé too sois clair ciboire.

La jai juste le gout d'en profiter pour des nouvelles de l'ex...Depechons nous de succomber a la tentation avant qu'elle ne passe: après tout, j'ai des piments à récolter. Farmville 1, l'ex, 0.

C'est officiel

En relisant mon post dépressif d'hier pour voir a quel point il était dépressif, je suis venue a l'évidence: je suis en peine d'amour. Officiellement. je sais que c'est un peu étrange de ne pas se rendre compte qu'on est en peine d'amour. Mais avec l'ex, ca faisait longtemps que j'avais commencé a faire mon deuil. Et il n'y a pas eu de scèenes déchirantes.Juste un éloignement définitif.

Je me suis mise a repenser que ce n'était peut etre pas si soudain et qu'il y avait eu des signes de peine d'amour: une intolérance au Bob Marley, une joie inexplicable de tomber sur The Bodygard a TVA, des fringales nocturnes, le sommeil perturbé, une vague mais constante envie de brailler sans etre capable de verser la moindre larme, un désintéret total pour les lunchs congelés qui me rappellent l'ex quitte a manger du paté chinois 3 midi de suite.

Aujourd,hui je me suis donnée la permission de vivre ma peine: Mon mp3 me passait des chansons tristes comme Imparfait ou Littlest Things, souper au Kraft Dinner, une séance incontrôlable de braillage dans l'autobus où comme a chaque fois que je braille dans un autobus, je ne braille que de l'oeil gauche, le droit me chauffant sans pouvoir pleurer. Quand je suis vraiment triste, je pleure dans les autobus alors que je ne suis pas capable de brailler chez nous: cherchez l'erreur.Le pire c'est que je me suis mise a brailler sur Umbrella de Rhianna en pensant que j'avais pus de parapluie dans ma vie, que lex me préparerait plus jamais de tisane a la menthe et que je ne verrais plus ses petites oreilles rondes, sa cicatrice au dos et que je commencais deja a oublier son odeur et la sensation de se coller.

Apres avoir travaillé-bon ca cest l'avantage de la peine d'amour, n'importe quoi pour m'occuper, meme ma these-je pense que je vais me claquer des Sex and the City, elles me font toujours du bien ces filles la. Peut importe les cave suq'elles rencontrent ou les coeurs brisés , elles continuent toujours a essayer. Ya de l'espoir.

Le vilain petit canard

Parfois j'ai l'impression de vivre ma vie de l'autre côté d'un miroir sans teint. Comme si je voyais tout ce qui se passait mais que le gens ne me voient pas vraiment même s'ils ont conscience que j'existe. Comme le vilain petit canard. Mise a part parce que je suis différente. J'attends de devenir un cygne. Mais j'ai peur que les cygnes me mettent a part parce que j'ai pas grandi avec eux. Apeurée,le vague à l'âme, envieuse. J'ai pas besoin de devenir un cygne. Je voudrais juste etre un petit canard bien ordinaire. Etre du bon côté du miroir. ET téléphone maison.

J'ai des amis canards bien ordinaires. Qui m'aime en tant que vilain petit canard. Des fois, j'ai l'impression que si un jour ils découvrent a quel point je peux etre vilain, ils préféreront rester avec les autres canards. Les canards plus ordinaires. Des fois, j'essaie d'ëtre plus distante avec les canards plus ordinaires. Surtout si on a beaucoup nagé ensemble lors des dernièeres pluies. Au cas ou ma vilainerie commencerait a trop paraitre. A etre trop dérangeante.

Ce soir, le vialain petit canard a le gout d'appeler son ex. Juste pour se faire rappeler qu'il existe des oiseaux rares qui sont capables de voir son cygne. Mais le vilain petit canard sait que c'est une mauvaise idée. Son étang lui semble peut etre grand maintenant mais au moins, il n'est plus plein de bois mort.

Galanterie

Je crois que mon geste galant préféré-ce soir du moins- c'est le gars du lift de covoiturage qui te tient ton méga sac a dos de 40 livres pendant que tu le mets. C'est cute, pas quétaine, pas vieillot et vraiment utile. Je suis capable d'embarquer dans une auto et de refermer la porte toute seule. Mais c'est le fun de pas forcer sur mon sac. J'adore aussi les gars qui te laisse entrer en premier dans l'autobus, juste parce que t'es une fille. C'est old school mais tellement agréable. Ca me fait plasir quand je vois d'autres filles à qui ça arrive.Certains disent que la galanterie est morte. Pas moi. Parce que ce matin, un gars m'a laissé entré dans l'autobus en premier juste parce que j'étais une fille. Cet après-midi, un ado a laissé entrer une dame avant lui juste parce que c'était une femme. Et ce soir, le gars de mon lift m'a tenu mon sac à dos. C'est beau la galanterie.

Face a nars

C'est moi ça face a Nars...nars pour narcissique pas pour la gamme de cosmétique...Ca aurait été dont ben cool d'avoir une face a rouge a levre a 40$ !!!
Mais il semble que dans la vie, j'ai le don d'attirer des gars narcissiques, qui s'aiment trop. Je peux comprendre pourquoi relationnellement je pourrais tomber sur des narc. Mais pourquoi ö grand pourquoi ma simple photo attire des nars comme la lumiere attirent les mouches avant de les électrocuter. Preuve a l'appui. Hier j'étais sur un site de rencontre quand un gars cute vient chatter avec moi parce qu'apparemment je suis dont ben belle. Et la il commence a me parler qua sa passion dans la vie, c'est le street dancing. Le gars traine une caméra et se filme et se met sur youtube et commente ses vidéos. Le gars est popir. Il danse mieux que vous et moi dans notre salon mais ca vire un peu épileptique des fois son affaire. Et des quelques vidéos que j'ai vu, il semble pas toujours faire ca dans un contexte approprié. Et ses commentaires sur lui meme sont pas tres réalistes. Ensuite il me jase de combien il est spécial et différent et content de jaser avec une fille aussi belle et intelligente et adorable: Il m'a pas posé une seule question sur moi. Pas une. Meme pas le classique quest ec que tu fais dans la vie . Rien. Mais je suis assez hot pour lui, ca l'air.

Tout ca cause de ma face. J'ai tu Nars Friendly d'écrt dans le front ? Comme l'autre twit qui vient me jaser sur le Net pour me dire que cest rare de touver une fille avec qui jaser qui n'a pas juste un bacc. Nexxxxxxxxxxtttt !

Je ovus laisse avec cette petite chanson d'un black cute dont j'oublie le nom: T'es trop fresh pour moi baby, t'es trop fresh pour moi ...

Vidéotron

Aujourd'hui une petite visite du technicien de Vidéotron parce que mon Internet ne fonctionnait plus. La premiere demi-heure était weird.Je savais pas trop quoi faire a part tourner et rond et essuyer ma vaisselle parce que mon envie de jaser était limitée. Mais plus ca faisiat longtemps qu"il était la, plus je le trouvais cute. Et smatt. Et j'aimais son accent du Saguenay. Et ses doigts. Et son naturel. Et ses talents manuels. Je commencais a m'imaginer des scénarions torrides. J'ai fait semblant de lire pour cacher mon malaise, plus grand que celui que j'avais quand je filais sauvage. J'ai pas retenu grand chose de cette lecture là d'ailleurs. Sauf qu'à défaut d'un chum, ca ve me prendre un amant. Le plus tôt sera le mieux.

Le manque

Ca fait deux semaines que j'ai pas eu de nouvelles de l'ex. On s'est ostiné pour une niaiseie et il est parti. Sur le coup jai eu limpression que ca durerait quelques jours. C'est pas la premiere fois qu'on s'ostine pour une niaiserie. Mais quand il est parti la derniere fois, j'ai eu le sentiment que quelque chose s'était cassé. Ca faisait un bout de temps que je me disais que surement que si je lappelais pas apres nos chicanes quil ne mappellerait pas. Cette fois-ci je voulais me prouver que j'avais tort ou que javais raison, peut-être. J'aurais préféré me tromper. J'ai l,impression qu'il se fout de moi même si ma tête pense qu'il se sent comme moi ou qu'il tient a moi d'une certaine façon. Ou qu'il est aussi têtu et orgueilleux que moi. Je commence a avoir envie de lui redonner ses affaires. La semaine passée dans la terre natale, ca faisait mal d'entendre son nom. J'ai fait comme si de rien n'était toute la semaine. Mais la je me sens toute seule. Il me manque. Ses bons côtés me manque. Chaque fois que j'entends des bruits de pas dans l'escalier, j'espere que soi tlui qui me fasse une de ses classiques visites surprise. Chaquw fois, je suis decue. Quand mon téléphone sonne, je suis triste que ce ne soit pas sa sonnerie. Je me sens un peu libérée du cercle vicieux ds lequel j'étais prise avec lui. Meme si ca se peut que je retombe pile dedans. Je fais des efforst pour rencontrer mais que dalle. Ou que de la marde. Je lutte fort contre l'impression que j'arriverai jamais a trouver un bon gars. Je suis fachée contre l'idée que si j'étais mince et plus simple que ce serait plus facile trouver l'amour. Comme si je le mérite moins parce que je suis pas assez correcte. Je lutte fort contre ce genre d'idée la. J'essaie fort fort fort de garder l'espoir. Trop fort peut être.