Le manque

Ca fait deux semaines que j'ai pas eu de nouvelles de l'ex. On s'est ostiné pour une niaiseie et il est parti. Sur le coup jai eu limpression que ca durerait quelques jours. C'est pas la premiere fois qu'on s'ostine pour une niaiserie. Mais quand il est parti la derniere fois, j'ai eu le sentiment que quelque chose s'était cassé. Ca faisait un bout de temps que je me disais que surement que si je lappelais pas apres nos chicanes quil ne mappellerait pas. Cette fois-ci je voulais me prouver que j'avais tort ou que javais raison, peut-être. J'aurais préféré me tromper. J'ai l,impression qu'il se fout de moi même si ma tête pense qu'il se sent comme moi ou qu'il tient a moi d'une certaine façon. Ou qu'il est aussi têtu et orgueilleux que moi. Je commence a avoir envie de lui redonner ses affaires. La semaine passée dans la terre natale, ca faisait mal d'entendre son nom. J'ai fait comme si de rien n'était toute la semaine. Mais la je me sens toute seule. Il me manque. Ses bons côtés me manque. Chaque fois que j'entends des bruits de pas dans l'escalier, j'espere que soi tlui qui me fasse une de ses classiques visites surprise. Chaquw fois, je suis decue. Quand mon téléphone sonne, je suis triste que ce ne soit pas sa sonnerie. Je me sens un peu libérée du cercle vicieux ds lequel j'étais prise avec lui. Meme si ca se peut que je retombe pile dedans. Je fais des efforst pour rencontrer mais que dalle. Ou que de la marde. Je lutte fort contre l'impression que j'arriverai jamais a trouver un bon gars. Je suis fachée contre l'idée que si j'étais mince et plus simple que ce serait plus facile trouver l'amour. Comme si je le mérite moins parce que je suis pas assez correcte. Je lutte fort contre ce genre d'idée la. J'essaie fort fort fort de garder l'espoir. Trop fort peut être.