Tu me niaises

Le lendemain de la publication du vilain petit canard, je joue a Farmville-ma nouvelle addiction-tentant d'oublier l'ex lors que je recois un alerte Farmville comme quoi un vilain petit canard s'étaitpointé sur ma ferme et avait besoin d'être recueilli. Quoi ?? Quéssé ca ce timing la ? Serait-ce l'univers qui me passe un message ? Si oui, je ne suis pas sure lequel. Dans mes dents.

Ce soir, je m'en viens sur facebook et je regarde ce qui se passe de bon quand je vois que l'ex-qui n'est jaaaaaaaamais sur facebook-a commenté un de mes post: WTF ? Il aime (petit pouce en l'air) le post de farmville comme quoi jai recueilli un vilain petit canard. nooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

La l'univers je veux ben te faire des demandes claires mais toé too sois clair ciboire.

La jai juste le gout d'en profiter pour des nouvelles de l'ex...Depechons nous de succomber a la tentation avant qu'elle ne passe: après tout, j'ai des piments à récolter. Farmville 1, l'ex, 0.

C'est officiel

En relisant mon post dépressif d'hier pour voir a quel point il était dépressif, je suis venue a l'évidence: je suis en peine d'amour. Officiellement. je sais que c'est un peu étrange de ne pas se rendre compte qu'on est en peine d'amour. Mais avec l'ex, ca faisait longtemps que j'avais commencé a faire mon deuil. Et il n'y a pas eu de scèenes déchirantes.Juste un éloignement définitif.

Je me suis mise a repenser que ce n'était peut etre pas si soudain et qu'il y avait eu des signes de peine d'amour: une intolérance au Bob Marley, une joie inexplicable de tomber sur The Bodygard a TVA, des fringales nocturnes, le sommeil perturbé, une vague mais constante envie de brailler sans etre capable de verser la moindre larme, un désintéret total pour les lunchs congelés qui me rappellent l'ex quitte a manger du paté chinois 3 midi de suite.

Aujourd,hui je me suis donnée la permission de vivre ma peine: Mon mp3 me passait des chansons tristes comme Imparfait ou Littlest Things, souper au Kraft Dinner, une séance incontrôlable de braillage dans l'autobus où comme a chaque fois que je braille dans un autobus, je ne braille que de l'oeil gauche, le droit me chauffant sans pouvoir pleurer. Quand je suis vraiment triste, je pleure dans les autobus alors que je ne suis pas capable de brailler chez nous: cherchez l'erreur.Le pire c'est que je me suis mise a brailler sur Umbrella de Rhianna en pensant que j'avais pus de parapluie dans ma vie, que lex me préparerait plus jamais de tisane a la menthe et que je ne verrais plus ses petites oreilles rondes, sa cicatrice au dos et que je commencais deja a oublier son odeur et la sensation de se coller.

Apres avoir travaillé-bon ca cest l'avantage de la peine d'amour, n'importe quoi pour m'occuper, meme ma these-je pense que je vais me claquer des Sex and the City, elles me font toujours du bien ces filles la. Peut importe les cave suq'elles rencontrent ou les coeurs brisés , elles continuent toujours a essayer. Ya de l'espoir.

Le vilain petit canard

Parfois j'ai l'impression de vivre ma vie de l'autre côté d'un miroir sans teint. Comme si je voyais tout ce qui se passait mais que le gens ne me voient pas vraiment même s'ils ont conscience que j'existe. Comme le vilain petit canard. Mise a part parce que je suis différente. J'attends de devenir un cygne. Mais j'ai peur que les cygnes me mettent a part parce que j'ai pas grandi avec eux. Apeurée,le vague à l'âme, envieuse. J'ai pas besoin de devenir un cygne. Je voudrais juste etre un petit canard bien ordinaire. Etre du bon côté du miroir. ET téléphone maison.

J'ai des amis canards bien ordinaires. Qui m'aime en tant que vilain petit canard. Des fois, j'ai l'impression que si un jour ils découvrent a quel point je peux etre vilain, ils préféreront rester avec les autres canards. Les canards plus ordinaires. Des fois, j'essaie d'ëtre plus distante avec les canards plus ordinaires. Surtout si on a beaucoup nagé ensemble lors des dernièeres pluies. Au cas ou ma vilainerie commencerait a trop paraitre. A etre trop dérangeante.

Ce soir, le vialain petit canard a le gout d'appeler son ex. Juste pour se faire rappeler qu'il existe des oiseaux rares qui sont capables de voir son cygne. Mais le vilain petit canard sait que c'est une mauvaise idée. Son étang lui semble peut etre grand maintenant mais au moins, il n'est plus plein de bois mort.

Galanterie

Je crois que mon geste galant préféré-ce soir du moins- c'est le gars du lift de covoiturage qui te tient ton méga sac a dos de 40 livres pendant que tu le mets. C'est cute, pas quétaine, pas vieillot et vraiment utile. Je suis capable d'embarquer dans une auto et de refermer la porte toute seule. Mais c'est le fun de pas forcer sur mon sac. J'adore aussi les gars qui te laisse entrer en premier dans l'autobus, juste parce que t'es une fille. C'est old school mais tellement agréable. Ca me fait plasir quand je vois d'autres filles à qui ça arrive.Certains disent que la galanterie est morte. Pas moi. Parce que ce matin, un gars m'a laissé entré dans l'autobus en premier juste parce que j'étais une fille. Cet après-midi, un ado a laissé entrer une dame avant lui juste parce que c'était une femme. Et ce soir, le gars de mon lift m'a tenu mon sac à dos. C'est beau la galanterie.

Face a nars

C'est moi ça face a Nars...nars pour narcissique pas pour la gamme de cosmétique...Ca aurait été dont ben cool d'avoir une face a rouge a levre a 40$ !!!
Mais il semble que dans la vie, j'ai le don d'attirer des gars narcissiques, qui s'aiment trop. Je peux comprendre pourquoi relationnellement je pourrais tomber sur des narc. Mais pourquoi ö grand pourquoi ma simple photo attire des nars comme la lumiere attirent les mouches avant de les électrocuter. Preuve a l'appui. Hier j'étais sur un site de rencontre quand un gars cute vient chatter avec moi parce qu'apparemment je suis dont ben belle. Et la il commence a me parler qua sa passion dans la vie, c'est le street dancing. Le gars traine une caméra et se filme et se met sur youtube et commente ses vidéos. Le gars est popir. Il danse mieux que vous et moi dans notre salon mais ca vire un peu épileptique des fois son affaire. Et des quelques vidéos que j'ai vu, il semble pas toujours faire ca dans un contexte approprié. Et ses commentaires sur lui meme sont pas tres réalistes. Ensuite il me jase de combien il est spécial et différent et content de jaser avec une fille aussi belle et intelligente et adorable: Il m'a pas posé une seule question sur moi. Pas une. Meme pas le classique quest ec que tu fais dans la vie . Rien. Mais je suis assez hot pour lui, ca l'air.

Tout ca cause de ma face. J'ai tu Nars Friendly d'écrt dans le front ? Comme l'autre twit qui vient me jaser sur le Net pour me dire que cest rare de touver une fille avec qui jaser qui n'a pas juste un bacc. Nexxxxxxxxxxtttt !

Je ovus laisse avec cette petite chanson d'un black cute dont j'oublie le nom: T'es trop fresh pour moi baby, t'es trop fresh pour moi ...

Vidéotron

Aujourd'hui une petite visite du technicien de Vidéotron parce que mon Internet ne fonctionnait plus. La premiere demi-heure était weird.Je savais pas trop quoi faire a part tourner et rond et essuyer ma vaisselle parce que mon envie de jaser était limitée. Mais plus ca faisiat longtemps qu"il était la, plus je le trouvais cute. Et smatt. Et j'aimais son accent du Saguenay. Et ses doigts. Et son naturel. Et ses talents manuels. Je commencais a m'imaginer des scénarions torrides. J'ai fait semblant de lire pour cacher mon malaise, plus grand que celui que j'avais quand je filais sauvage. J'ai pas retenu grand chose de cette lecture là d'ailleurs. Sauf qu'à défaut d'un chum, ca ve me prendre un amant. Le plus tôt sera le mieux.

Le manque

Ca fait deux semaines que j'ai pas eu de nouvelles de l'ex. On s'est ostiné pour une niaiseie et il est parti. Sur le coup jai eu limpression que ca durerait quelques jours. C'est pas la premiere fois qu'on s'ostine pour une niaiserie. Mais quand il est parti la derniere fois, j'ai eu le sentiment que quelque chose s'était cassé. Ca faisait un bout de temps que je me disais que surement que si je lappelais pas apres nos chicanes quil ne mappellerait pas. Cette fois-ci je voulais me prouver que j'avais tort ou que javais raison, peut-être. J'aurais préféré me tromper. J'ai l,impression qu'il se fout de moi même si ma tête pense qu'il se sent comme moi ou qu'il tient a moi d'une certaine façon. Ou qu'il est aussi têtu et orgueilleux que moi. Je commence a avoir envie de lui redonner ses affaires. La semaine passée dans la terre natale, ca faisait mal d'entendre son nom. J'ai fait comme si de rien n'était toute la semaine. Mais la je me sens toute seule. Il me manque. Ses bons côtés me manque. Chaque fois que j'entends des bruits de pas dans l'escalier, j'espere que soi tlui qui me fasse une de ses classiques visites surprise. Chaquw fois, je suis decue. Quand mon téléphone sonne, je suis triste que ce ne soit pas sa sonnerie. Je me sens un peu libérée du cercle vicieux ds lequel j'étais prise avec lui. Meme si ca se peut que je retombe pile dedans. Je fais des efforst pour rencontrer mais que dalle. Ou que de la marde. Je lutte fort contre l'impression que j'arriverai jamais a trouver un bon gars. Je suis fachée contre l'idée que si j'étais mince et plus simple que ce serait plus facile trouver l'amour. Comme si je le mérite moins parce que je suis pas assez correcte. Je lutte fort contre ce genre d'idée la. J'essaie fort fort fort de garder l'espoir. Trop fort peut être.

Les amies

Un petit mot aujourd'hui sur les ami(e)s qui font particulièrement mon bonheur ces temps-ci parce que je file heureuse et reconnaissante. Je pense a une amie m'écrit un petit courriel pour dire qu'elle s'ennuie de moi même si la dernière fois que je l'ai vu, j'étais pas de super humeur. Je pense a une fille qui a des difficultés en calcul quand je lui dois de l'argent et que je suis pauvre et a qui j'ai promis une voyage dans le Sud quand je serai vieille et riche. A l'autre qui se soucie de ma gorge quand financierement, j'y suis pognée. A celles pour qui ca me ferait plus plaisir de les aider a laver leur four ou de peinturer leur appart que si elle m'aidait a faire le mien. . Je pense a celles qui m'envoient des niaiseries sur msn juste pour m'encourager dans mes travaux. A celles qui sont juste contentes de te voir et qui te font sentir privilégiées de les avoir comme amies tellement elles sont hot.

Par procuration

Petite escapade en terre natale ce week-end. Ca a fait du bien même si je n'ai pas completement relâché. J'ai même été productive ! Et jai profité de la fds pour des soupers de famille, conversation s existentielles post-olympiques, sorties entre amis, virée magasinage. D'ailleurs c'est merveilleux vivre par procuration. A defaut de pouvoir magasiner pour moi-même, jai assisté une amie dans le make-over de sa garde robe. Et certains morceaux était tres mon genre. ^^. J'ai une autre amie qui a entendu ma voix (entre autres) dans sa tête pour se botter le cul avec un mec. J'étais toute fière de savoir ca. Je me sentais comme une petite maman diablesse qui lui aurait fait un speech dans l'oreille.

Vraiment, c'est beau vivre par procuration. Surtout que mon état de pauvresse célibataire commence a me peser. D'ailleurs, j'ai atteint le stade du célibat où les couples m'écoeurent. Je suis contente pour eux mais j'ai un peu le goût de m'en aller. Je les trouve quétaines et dépendants affectifs ou ben je les trouve cute pour vrai et either way, leur couplitude est un affront personnel. Rien de moins. Mais ma tête me raisonne. Par chance. Et j'ai aussi atteint le stade ou je checke la réaction des gars que je rencontre meme s'ils ne m'intéressent pas juste pour voir ma valeur de marché. Je prie que la venue de Rosie me remette d'aplomb.

J'ai aussi pogner la folle envie daller macheter de la creme contour pour les yeux. Je commence à rider. Pis j'ai encore des boutons. Comme si ma face était le reflet de mon âme: quelque part entre deux âges. Et j'ai les seins brulés d'un excès de bronzage mais ca, je suis pas certaine de ce que ca veut dire...peut etre que je suis en feu ? !!!! :P