Trouble in not-paradise

Tsé quand un gars est vedge, prends du temps a donner des nouvelles. Que tu te crinques et que tes en beau joual vert. Et qu'apres coup il a une raison popir-moyenne mais passable- d'avoir été vedge. Et que les jours suivants il est un peu pot de colle-cute et gossant a la fois. Il a hate de te voir et te dit quil t'appelle en se reveillant le lendemain. Et le fameux lendemain, il redisparait mysterieusement dans la brume. Mais cette fois ci, tu lui ecris un courriel et il te repond rapidement quil esten Ontario depuis votre supposé date de la veille, parti aider un ami venezuelien qui a des problemes avec sa blonde et qu'il t'appelle en arrivant.

C'est exactement le genre de moment ou ton ex te raconte quil voit 3 filles a temps partiel. Qu'un bon ex-amant sympathique ressort des boulamites. Que tu trouves qu'un gars que tu vois moins depuis quil est ton chum est peut etre pas vraiment un chum. Que la situation est ridicule. Que dans le fond il doit etre implique dans un reseau de drogues et parti chercher son stock de coke vénézuelienne. Que dans le fond il a une femme et des enfants, un colley et une cloture ontarienne. Qu'il est agent secret pour le gouvernement francais ou peut etre que cest juste un gros bullshitteur qui a une grande gueule mais les couilles fucking ratatinées. Que tu te demandes a quelle vitesse tu vas te tanner: aujourdhui, en fin de semaine, dici un mois.

Push/Pull

Tsé le gars sur qui je chiale depuis qques semaines? Ben je sors avec. Oui je sais cest un peu contradictoire mais cest la vie. Et des fois la vie n'a pas rapport. Et des fois quand quelqun me plait jai un talent fou pour lui trouver des defauts et avoir des sautes d'humeur. Tsé, la vie.

Dude intense lui, ben yé toujours aussi intense. Confusément intense. Agréablement intense. Tres clair dans ce qu'il veut. Ca fait changement de l'ex qui avait peur des mots et des émotions. Changement pour le mieux quoique destabilisant. Ca fait drole de faire des quetaineries coupleuses alors que je viens de passer trois ans a retenir des élans d'affection.

C'est tout un balancier une nouvelle relation. Complexe de trouver le juste milieu entre la méfiance et l'enthousiasme. Entre les breaks et la 2e vitesse. Pour foncer malgré la peur. Excitant et intense.

Apparemment que cest le bon temps de nos vies pour laisser nos coups de coeurs et nos coups de tete nous guider. Pour prendre des risques et faire des erreurs.

Watchez moi bien me péter la gueule. Ou pas.

Tu me manques.

Le problème quand on rencontre un rebound, c'est que c'est trop facile de le comparer a l'ex. L'ex qui était si attentionné. Qui se foutait de la marque de ses vêtements et ne matchait pas la moitié du temps. Qui ramassait sa vaisselle et ses emballages de condoms. Qui était pauvre comme deux mais qui me faisait sentir comme une reine.

Quand on est traineuse et qu'on ne fait pas le lavage souvent, le garde-robe devient dangereusement vide. Telle une mine un-peu-trop-personnelle, on tombe sur le vieux chandail de l'ex qu'on avait pitché au fond du garde-robe il y de ça quelques mois. A l'abri de l'air ambiant, presqu'à l'abri du temps, il sent encore comme lui. Ce soir, je ne peux m'empêcher de le prendre. De le serrer contre moi. Je le recule aussitôt, je ne veux pas en altérer l'odeur. Je le respire. Ca me rappelle le temps ou on vivait d'amour libre et de café au lait. Je le respire et je pleure. Je pense au petit lit qu'on partageait avec joie. Au moment ou un grand lit nous semblait petit. A la phase terminale de notre histoire. Je pleure. Je le respire. Pleure. Respire. Étrangement, c'est son odeur qui me calme. Comme si j'étais a nouveau dans ses bras. Respire.

Ma tête me dit de le ranger. Mieux de le jeter. Mon coeur me dit de passer une derniere (?) nuit dans ses bras. La boule dans ma gorge tranche: il sera rangé. Pour en préserver l'odeur.

Donnée masculine aberrante

La semaine passée, je rencontre un sympathique et très efficace partenaire de loisir. Dans l'optique purement loisiresque. Classique fin de soirée, il me suggère de garder contact par msn. Ok oui oui cest bon.--Lire: Ok on s'email quand on a le gout de loisirer a nouveau. Mais finalement, on s'appelle on se parle a quelques reprises la semaine qui suit. Sympathique mais quelque chose cloche. Je vous épargne les détails mais en gros, il sent le trouble de personnalité narcissique à plein nez.

Mais bon, il est cute, très très très efficace technicien en loisirs, brillant, divertissant et quand même sympathique. J'accepte donc le revoir cette semaine pour une soirée de b.... club de lecture. Il arrive en tres fin de soirée et nous avions convenu de passer la nuit ensemble pour avoir le temps bien faire les choses. Mais apres une sympathique-quoique nettement pas flabbergastante comme la derniere fois--partie de backgammon, monsieur veut qu'on se colle et qu'on jase des la vie. De ce qu'on cherche dans une relation etcetera, etcetera. Qu'on dorme en cuillère en se flattant le dos.

WTF. Ok c'est ben le fun l'affection et tout mais sérieux, WTF. Oui je sais, en tant que fille célibataire souhaitant une relation sérieuse eventuelle, je devrais rêver de ce genre de moment. En fait j'en ai souvent rêver avec certains gars. Si mon moi-meme passé m'écoutait raconter cette anecdocte, je m'enverrais chier. Qu'est-ce que t'as à te plaindre?

Mais ce gars la ne m'intéresse pas en chum. Il est trop flasheux. J'ai l'impression de jouer une game que je ne comprend pas. L'impression que, pour lui, de me conquérir est plus important que le fait d'être en relation. Quand il s'est mis a me parler de vision du couple, je me suis sincèrement retenue de lui dire: Écoute cher, on est deja au lit. Plus besoin de bullshitter. (Et tant qu'a faire, si tu veux qu'on rebaise, sers toi de ta langue autrement pour me convaincre, capiche?)

Bref, je pense que cest mon rebound. Et Dieu sais que j'ai besoin de transitionner.