Pourquoi j'hais les films romantiques

Maudit qu'il n'y a rien de pire qu'un film quétaine. De un, il y a toujours un moment où jene crois absolument pas aux personnages. Pis putain que c'est déprimant: c'est drôle moi quand je pars a quelque part oute seule, j'ai pas un mâle qui arrive saoul en pensant que sa soeur est la et qui couche avec moi et ne peux pas se passer de moi et fini par etre un veuf pere de deux petites filles adorables, un homme viril et sensible avec qui je forme une ptite famille apres 2 semaines. Ou ben je deviens pas chummy avec un compositeur de musique qui dompe sa blonde méga chicks pour m'écrire une mélodie, me dévoiler son amour dans un gala full chic et traverser l'océan pour passer le jour de l'an avec moi. J'ai une amie qui dit que ça la fait rêver, que ca lui donne de l'espoir. Moi ca me tue le mien. Parce que moi quand je file méfiante et sauvage et sarcastique, les gars tombent pas comme des mouches sous mon charme féroce. Pas pantoute. Ciboire yé ou mon acteur principal? Parce que moi chu rendue a la scene Néanderthal vs Needy Chic;


Néanderthal: Ouais salut poupée
Needy Chick: Salut , Je suis dont ben contente de te parler. Je commencais a me demander si tavais recu mes 42 messages.
Néanderthal:C'est bon ma belle je suis la.
Needy Chick: J'ai vraiment hâte de te voir, je m'ennuie un peu surtout que j'habite avec ma mere et que je ne travaille pas depuis 4 ans parce que je suis pathologique. Tu me jures que je te trouverai jamais au lit avec 4 autres femmes?
Néanderthal: Ouais ouais...eeee....t'avales au moins?
Needy Chick: Eeeee ..tu me gênes là...eeee..ben...eeee d'habitude non mais je ferais n'importe quoi pour pas te perdre...je suis tache de même.
Néanderthal: Occupe toi de moi avent que je te prenne a quatre pattes.
Needy Chick: Tout pour me faire aimer mon amour.

Dire que j'ai rencontré l'équivalent de ces deux gars là dans les dernieres semaines. Ca me prendrait un genre barman comme dans la galère mais en pas francais et en moins quétaine. Vous voyez là ? C'est drette pour ca que les films quétaines, c'est de la marde. Beaucoup trop de points de comparaison beaucoup trop inaccessible.

Mais le pire, c'est que souvent quand j'coute un film quétaine, c'est que j'aime ca. une vraie fille toute vulnérable et niaiseuse. Et ca, c'est vraiment le pire :P

The Cranberries

Dimanche soir, je suis aller voir les Cranberries en show à MontréalL Ma-la-de !!!!
En plus que ca comme été mon premier groupe préféré...ben 2e si on compte Ace of Base mais ca a pas trop duré longtemps ca par exemple. Dans le genre que les Cranberries, j'ai leur 3 premiers albums en cassettes. Et que je n'ai presque pas réécouté les chansons dernièerement mais que je les connais par coeur quand meme. De bonnes places, du monde heureux, de la bonne musique, la fille sait chanté et je connais 99% des tounes:vraiment le genre de show qui me rend heureuse. En plus que la chanteuse est à la hauteur de son personnage: arrangée bizarre, méga androgyne, danse saccadée, move juste assez douteux et tres sympathique et sincere a la fois. Tsé, j'ai entendu Zombie en vrai !!!!


Pendant le show, je me suis rappelé a quel point j'avais écouter de leurs albums dans des années très sombres de mon adolescence. Et tout ce que je pouvais penser, c'est à quel point j'étais heureuse d'etre là, en vie, le sourire aux lèvres à partager ce moment avec de bons amis, des connassances symathiques et avec de la famille via cellulaire. Je pensais aux moments difficiles que j'avais vécu et sur le fait que j'aurais jamais imaginé qu'un jour je serais rendu la ou je suis, aussi bien que je l'étais dimanche soir. Et que malgré toute la marde qui avait pu arriver de mon adolescence à aujourd'hui, qu'au final ça valait la peine d'avoir passé au travers.

Petit et grand écran

Hier soir, petit souper de filles et cinéma: un film japonais magnifique : Départs. C'était vraiment bon dans le genre film slow pas d'action et un jeu d'acteur vraiment bon (Quand meme moi je remarque ca, cest que le gars l'a vrimaent l'affaire). On comprenait tout juste en lui regardant les yeux ..ah ctait cute jai presque pleurer et les autres filles ont toutes pleurer. Pis la musique: dear god que c'était beau. Avec des moments droles et touchants. Et comme ca se passe dans le contexte dune maison funéraire, il ya aussi tout le côté de comment ca se passe au Japon, la vision de la mort et les coutumes et tout le kit. Ça avait un mini quelque chose de Six Feet Under et du Violon Rouge. Vraimnent le film idéal pour un vendredi.

Dans un genre completement différent, jai commencé a écouter Californication, la débauche totale qui me rassure sur ma santé mentale. Je vous laisse sur quelques citations qui mont bien fait rire: "Honey,,,you have to let your man have the ass. Once he can have it, he won't want it. The ass is always greener... ", "When you see another woman's ejaculate on you husband's face, it kinda gives you a new perspective. " ,"Hey Charlie. I just dropped by to let you know that I've contracted a couple STDs. Nothing big but you should really get checked: my vagina looks like Bagdad." et finalement: "Now why would you complain about the woman who pushed you through her magnificent vagina?" Aaahhh tout sauf subtil et dans le regard. :D

Auberge espagnole

Je me ramasse a la fête de Stef, d'une fille que je connais pas mais comme je connais 5-6 de ses amies ! Une belle soirée de bière, potins de sexe et d'amour, carcajous et chansons où vraiment mon titre de championne à "Chante la toune avec tel mot dedans" était pleinement mérité. Entre les Bretons, les St-Christophoriens et les autres, j'en perds des bouts...avec joie ! On essaie d'aller prendre l'autobus.En attendant une partie de la bande, on traine dans un parking d'église.Laurent se promène avec un méga bouquet de ballounes jaunes...qu'il n'avait pas en sortant de l'appart qu'il fini par laisser dans la pelle d'une grue abandonnée. La fêtée, on l'a oublié à l'appart. Mais elle nous a rejoint éventuellement avec ses 4 foulards et sa guitare en bandouillère. Gaëlle l'a filmée lorsqu'elle a joué de la guit a l'arrêt d'autobus et tout au long du trajet. Une fille nous demande si elle interrompt un tournage. On a des conversations philosophiques de saoulons. Quelques arrêts, pleins de sourire et des au revoir.

Au moins

Avant de commencer votre lecture, je tiens à préciser que ce message n'a aucun lien avec mon post Prospect doit mourir, vraiment absolument zéro lien, pas pantoute pantoute de rapport. Pan-toute.

Le contexte: Deuxième date, séance de french passionné sur le divan, gars clairement averti que la baise n'est pas sur le menu de la soirée. Entre un moment de french et de collage, un peu de placotage où Prospect, eeee non pardon, Monsieur lâche innocemment "T'avales au moins?".

Pardon ?!!?

Tes parents t'ont jamais appris la politesse toi ? Dans mon livre à moi, quand une fille te fait une pipe, tu l'avertis d'avance avant de venir. La fille a alors le choix d'offrir ou non sa bouche et si elle offre sa bouche a le choix d'avaler ou non. Peut importe ce que la fille choisit, le gars est content car il a eu une pipe. Si la fille en fait plus et que lui ca le fait tripper, c'est un bonus. Il ne dit pas hors contexte, "T'avales au moins?". Il doit surement exister un manuel d'étiquette sexuelle quelque part.

T'avales au moins? Si avaler c'est un au moins, c'est à dire une exigence minimale, veux-tu bien me dire ce qui rentre dans le normal ? Et dans le spécial? Je suis même pas sure que je veux le savoir. Depuis quand toutes les filles avalent gaiement? Oui regle générale les filles sucent....mais elles avalent pas nécessairement. Messemble.

Et autre point, depuis quand "T'avales au moins?" peut être considéré comme une phrase de séduction? Depuis quand un gars s'imagine que ça augmente ses chances que la fille avale ? ou le suce tout court ? ou fasse pas mal n'importe quoi après s'être fait dire ça ????

Au moins, il n'aura jamais découvert mes talents sous la ceinture, que ce soit la mienne ou la sienne ;)

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Fini les blind date, les amis d'amis qui vous regardent vous matcher comme des animaux du zoo, fini les rencontre sur le net et les heures de msn qui s'en suivent. Finies les relations à s'investir avec quelqu'un qui nous a essentiellement fait perdre notre temps. Finies les relations ambigues de sexe et amitié et affection qui étirent et étirent mais ne débouchent sur rien de concret. Fini de se matcher avec les mauvais matchs. Oui ce soir avec une amie, on révolutionne l'amour et j'ai nommé: le GPS de l'amour. Un petit truc-muche que l'on porte sur soi-ou en soi ou encore mieux: pres du coeur pour les plus quétaines-et qui nous montre le chemin a suivre pour se rendre à la bonne personne. Il sent nos vibes (nanana oh nanana oh) et les fait fitter. "Tiens il est la celui dont tu as besoin" mais il ne te le donne pas tout cuit dans le bec, faut quand meme se rendre jusque là. Il va peut-être y avoir des embûches en chemin, des détours ou des défaillances techniques mais criff on va le savoir qu'on s'en va dans la bonne direction. On peut quand même cheminer et grandir. Pis on va le voir quand de son côté, il fait des efforts pour se rapprocher de nous. Aye pis un GPS ca parle, ca te donne des indications. C'est tu pas fantastique ca rien qu'un peu! Pas besoin de chercher l'aiguille dans la botte de foin, on cherche juste l'aiguille. En résumé, comme me l'a si bien dit un bon ami a moi: si on met 2 gars devant une fille, il y a 98% des chances qu'elle choisisse le trou de cul". Mais tout ca c'est du passé grâce à"GPS: For the Lovers". En vente chez tous les bons détaillants.

Lapin (et non je ne chasse pas de la fumée de feu de camp..)

Maudit que j'aime le monde honnête. Le monde qui te dise la vérité sans gants blancs mais avec amour. Et j'aime ben parlé d'histoires de coeur avec des gars. Leur vision est pas mal pas mal plus simple que la mienne. Verdict: Prospect doit mourir. Motif de l'assasinat: Manque d'altruisme sexuel. Ca et le gars fait son repassage de la semaine tous les dimanches soirs. C'est quoi le rapport? J'en ai pas de fer a repasser chez nous. Je suis pas une fille qui sacrifie une soirée pour du ménage. Je suis pas une fille de grosse routine sale. Mais bon, si j'avais eu des papillons et le Pere Teresa du sexe, je pense que ca aurait pas été si grave que le gars repasse son linge le dimanche. Mais comme une soirée récente avec l'ex m'a rappelée tout ce que je méritais a tous les points de vues, l'illumination s'est fait. Ma question c'est: Dire ou pas au gars que certains points sexuels gagneraient nettement a etre amélioré (version protege-ego et pas pour le blesser) ? De lui dire, c'est de lui rendre service. En meme temps c'est tres délicat. Malgré qu avec l'ego qu'il a, ca lui ferait peut etre du bien de péter sa balloune gentiment. I do not know pas savoir. Mais comme me l'a si bien dit ma superviseure de stages: quand tu courres après deux lapins, attends le troisième !

La Grosse Affaire

Oui être grosse fait en sorte que j'ai parfois de drôles de conversation. Est-ce que quelqu'un s'est deja fait dire dans un bar comme phrase de cruise "Ouin eeee, c'est tu vrai que les grosses sont cochonnes?". Vous devinez la suite.

Mais la plus drôle c'est une amie qui me l'a sortie. On jase gaiement de la vie au téléphone lorsque soudain aucun rapport dans la conversation elle me shoote "Aye les gars qui aiment les grosses, veux-tu ben me dire c'est quoi qu'ils aiment la-dedans ?" d'un ton vraiment confus. Ca peut sonner raide mais si vous connaissiez le personnage, vous auriez pris ca cool. Je lui répond: Ben eee..je sais pas moi, ils trouvent que ca fait femme, bien en santé faite pour avoir des enfants, une femme avec de la viande là ...Quand ils regardent une fille comme toi , ils ont la même réaction que quand toi, tu regardes une anorexique: Ouach Paquet d'os ! Comment je t'expliquerais ?? Imagine la face d'un enfant de 5 ans à qui tu donnes un gros gros morceau de gâteau au chocolat qu'il sera jamais capable de finir..Ben c'est ça !!"

Mais là, j'ai décidé de faire un petit vox-pop aupres de certains de mes admirateurs pour confimer le tout:

Admirateur 1: Ben je le sais pas la..moi les femmes que je trouve belles, elles sont belles la. Grosse ou moins grosse ou mince.

Méchante réponse inutile.

Admirateur 2: Ah mais les grosses femmes..aaha avec les hanches bien sorties, et de grosses fesses la bien rebondies et des gros seins ahhhhhhh ...mais ca se sont des vraies femmes là. Les minces c'est pour sortir, les grosses c'est pour faire l'amour. Les hommes ils trainent des minces pour que les autres hommes se disent Hoooooo woww.. Mais au fond là, les hommes ils aiment une femme bien en chair que que quand tu la touches tu la sens bien, qui est tellement confortable que tu peux te coucher sur elle et lui faire l'amour pendant des heures parce qu'elle est bien moelleuse. Les filles maigrelettes là, elle te font des bleus avec leurs os. Le seul inconvénient, c'est qu'avec les femmes rondes, tu ne peux pas la porter doucement au lit quand elle s'endort sur le divan...C'est dommage.

AH ! Ca c'est mon genre de réponses !

Alors je dédie ce post a toutes les femmes dodues, tres dodues ou extremement dodues qui me lisent. Et pour les autres, je connais des tonnes de gars qui ont hate de vous porter au lit quand vous vous etes endormies dans le salon.

Didier, son béret, une baguette sous le bras.

Ces derniers temps, j'ai passé plein de temps avec une gang de Françaises et je commence à aimer ça. De un, parce qu'elles sont sympas. Mais aussi, ca me fait découvrir tout un autre côté de la France à part celui que je connaissais. Celui que je connaissais c'est les filles à la voix aigue qui ne s'épile supposément pas, minces et qui capotent sur leurs kilos. Et les gars maigres et blêmes et petit trop pas virils même s'ils sont supposément sensuels. Avec la tour eiffel, le vin, le pain pas de beurre et le flanc au caramel.

Mais j'ai fait plein de découverte full le fun. Les filles s'épilent. C'est vrai qu'ils mettent pas de beurre sur leur pain . Ils mangent en vraiment plein d'étapes, le chaud et le froid souvent pas sur la même assiette. Quand ils jouent a Uno, ils disent pas Uno, ils disent Houno et eux autre aussi jouent au loup-garou ! En plus, j'apprends plein d'expressions le fun : J'ai la flemme comme la mort qui tue. Je suis trop kiffée. La taille !!!!! Traduction: Je file lâche que le tabarnak. Chu tellement décrissée là. Pffffffff grosse marde. Aussi, elles pensaient qu'un feu sauvage, c'était sexuel. Je me suis retenue de leur chanter du RBO. Remarque, je pensais qu'une mise en jambes ca sonnait louche alors que ca veut juste dire sentrainer. Et j'ai découvert aussi qu'elles sont plus grandes que je pensais, genre presqu'aussi grande que moi. Mais c'est vrai qu'elles ont peur de prendre du bid (du bedon) et les gars aussi. D'ailleurs, je ne suis pas encore convaincu de la virilité des gars de manière générale. Mais la meilleure, c'est que le tic-tac-toe, elle appellent ca faire un morpion. Morpion !!!!! Ca a tellement fait ma journée d'hier.

Des heures de plaisir

En fin de semaine, j'ai eu des heures de plaisir à l'ancienne: tourtieres maisons, roulage de pâtes a tarte et skip-bo aux chandelles. J'ai eu des plaisir modernes également: party d'halloween et soirée d'occupation double. Jouer a Super Mario Bros 3 sur un Nintendo original ca entre dans quelle catégorie ??? Vintage ?

Une autre question que je me pose c'est apres combien de temps on a le droit decrire un commentaire sur facebook concenrnant le fait que quelqune trippait sur quelqu'un? Parce qu'apparamment qu'un kick de 4e année compte encore dans les interdits quand tas pas loin de 25 ans. Moi je pensais pas.

Parlant de plaisir et de questions, combien de temps on attend avant de coucher avec un gars qu'on vient de rencontrer ? Oui on peut apprendre a se connaitre mais je pense pas qu'on va fondamentalement se connaître en 1 ou 2 mois ou peu importe le temps que ma libido va etre controlable. Mais en meme temps, faut pas donner le lait avant qu'il aie acheté la vache. A moins que je sois la Brault et Martineau du sexe et qu'il puisse l'avoir maintenant et payer plus tard ...mais sans vraiment payer parce que j'ai pas changer de carrière dernièrement. Et comme le dit si bien Samantha" A guy can just as easily dump you on your 10th date than on your third" Mais Charlotte lui a quand même mis dans les dents "When have YOU ever been on a tenth date?" Ou comme le dirait encore mieux Miranda "Just don't fuck on your first date and you'll be fine" sauf que pour Carrie, elle a baisé avec Big drette a la premiere date et ils sont enconre ensemble. Mis a part 6 ans de niaisage ou ils se sont fait chier. Aahh je pense que je m'ennuie d'eux. Aye pis je pense a ca, yont toutes fini avec des gars avec qui ils ont baisé rapido: Big et Carrie, Miranda et Steve du one night avec un bartender, Harry et Charlotte parce que c'est son avocat qu'elle a baisé pas rapport. La seule qui a attendu cest Samantha qui est revenu au resto de bouffe dégueue pour se taper Smith et finalement ils se sont laissé apres 5 ans. La morale de cette histoire: baiser dont quand vous voulez, ca l'air que ca change pas grand chose.

Brigadière animale

En revenant d'un souper hier, j'ai failli -encore!!!!-frapper un chevreuil !! Mais je suis-tu dont tannée de passer proche de frapper des chevreuils!! C'est la 4e fois en un an et demi que je passe proche. En fait non, c'est la 3e fois que je passe proche, parce que la première je fois l'ai frappé (et commencer une nouvelle job avec du sang séché et du poil de chevreuil pogné dans ton capot, c'est winner !!!) . Et c'est toujours vers 23hres et toujours sur la 222, mais jamais exactement dans le même coin. Veux tu ben me dire pourquoi un chevreuil chillerait sur le bord de l'autoroute ? Ou traverserait dans la cour d'un gars avec qui j'allais au primaire? Ou à côté d'une gang de pylônes ? Mais hier je l'ai compris mon chevreuil..il s'en allait rejoindre sa mère dans un champ. C'est presque digne de Bambi. Il manquerait juste un chasseur et une mouffette, pardon, un sconce parlant.

Alors comme je vous aime , je vais vous dire quoi faire quand vous croisez un chevreuil sur votre route:
1) Fermez vos lumières: les chevreuils sont comme des mouches: ils vont vers la lumière. Et un peu niaiseux, ils catchent pas que la lumière c'est le danger, ils sont contents de voir une flashlight géante.
2) En fait non 1) Breakez et 2) Fermez vos lumières.
3) Klaxonner peut aider mais apparemment que ca peut aussi les énerver. À votre discrétion.
4) Attendez un peu avant de repartir. Des fois ils reviennent pour un rappel.