Exode rural

Voici une petite compilation de choses qui m'ont divertie en campagne cet été:

Sur une balançoire près de chez vous:

Mère-Grand: "God I hate that sponge" (en parlant de Bob l'Éponge)

Mère: "They claim he's gay, you know".

Mère-grand: "How the heck can a sponge be gay??"

Mère: "Because, he has a purse plus he's always hanging around with that pink star, Patrick."

Mère-grand:" Well how do YOU know Patrick's gay?"

En soupant chez Mère-Grand, celle ci nous fait part d'une réflexion inspirée de sa journée: "You know when you're out somewhere, and your ass itches and you can't manage to scratch it right and it's bugging the hell out of you. And then, FINALLY you get home and you can REALLY scratch it: It's better than sex."

Par un samedi matin calme, le téléphone sonne. "Salut, c'est Bébénald. Je passerais porter des Tonkas". Tellement le genre de téléphone que je ne recevrais JAMAIS à Québec. Et qui dans une ville se laisse surnomme Bébénald ou encore Ti-Jacques? Ti-Jacques c'est mon voisin qui met son casque full face pour faire du 4-Roues a 10km/hres et promene son caniche tout habillé dans ses bras quand ce cher "chien" est fatigué mais devrait quand même profiter de l'air frais. Qui dans un petit village digne de ce nom ose avoir un caniche ET l'habiller ET ne pas le faire marcher ?

Mère Tourista

J'ai un petit problème dans vie: je suis la bonne samaritaine des touristes en détresse. Quand je vois une petite famille avec une carte dans les mains, je ne peux pas m'empêcher de voler à leur secours. Même chose, quand deux filles avec un immense packsak attendent l'autobus en fouillant dans le guide touristique. J'ai toujours une petite voix à l'intérieur qui me dit "Ca coute pas cher d'être smatt. Pis sti que c'est poche se chercher quand il y a quelqu'un a deux pieds de toi qui peut t'aider."Mais il arrive que ma petite voix intérieure devrait se taire, voire même se fermer la gueule, comme en témoigne les deux histoires suivantes:

Le Carnaval 2009. C'est la premiere semaine du carnaval. Avec une gang d'amies, on descend à Charlesbourg voir la parade en Basse-Ville. On reprend un autobus ultra-plein pour s'en revenir. Ultra-plein de touristes. Dix minutes et deux coins de rues plus tard, j'ai quatre groupes de touristes à guider: 1) Mes amies. Ca, ca va, je les aime.2) Une petite madame stressée qui débarque au même arrêt que moi. Ben fine mais qui passe le 45 minutes du trajet à me jeter des coups d'oeil nerveux pendant que je la rassure d'un petit hochement de tête et d'un sourire fake. Ca va encore, je peux comprendre. 3) Deux jeunes mineures, habillées en stripteaseuse cheap, gros eyeshadow bleu et petits brillants inclus:

Make-up bleu: C'est proche du Concorde qu'il faut arrêter.

Petits brillants: Non cé où le Parlement. Ben là je le sais, Keveune me l'â dit.

Make-up bleu: Taaaa yeule. Je te le jure menne que c'est au Concorde.

Bonne Samaritaire: Un ou l'autre les filles ça va l'affaire si vous allez sur Grande-Allée. (Disons les vraies choses). Il y a pas d'arrêt au Concorde mais vous pouvez arrêter au Parlement ou l'autre arrêt d'après.

Petits brillants: (Bouche entrouverte et air confus).

Make-up bleu: Oui mais tsé cé lequel le plusse proche du Concorde?

Bonne Samaritaine: Ca revient pomal au même. Les arrêts sont à peu près à la même distance du Maurice pis du Dag. Je vous le montrerez si vouz voulez.

Make-up bleu: K. eeeee Merci.

Petits brillants: (Bouche entrouverte, l'air confus).

Pendant 10 minutes, nos deux stripteaseuses en devenir chuchotent nerveusement pour finir par débarquer dans les bas fonds de Charlesbourg. Loin. Très loin du "Concorde".

4) Un gars et un homme plus vieux s'ostinent pour savoir où est leur hôtel. À cet arrêt ou à l'autre. Mais en fait, ils sont a 20 arrêts de leur arrêt parce que l'autobus roule à une lenteur phénoménale.

Bonne Samaritaine : Vous êtes encore loin. Je pourrai vous l'indiquer si vous voulez.
Gars: Merci t'es ben smatte.

Mais le gars ne s'arrête pas ici. Le gars se met à jaser gaiement avec Bonne Samaritaine mais c'est pas le fun. Le gars lui raconte sa vie et celle de toute sa belle-famille qui occupe ENTIÈREMENT la section arrière de l'autobus. Et je tiens à préciser que la famille en question a de fortes tendances bougons. Le tout ponctué par des coups d'oeil irrités de la part de l'amie de la Bonne Samaritaine et des "tabarnaks d'osti de calliss" silencieux entre amies. Ce que j'aurais du retenir de cette histoire: Quand le monde a l'air louche, offrir son aide de manière plus distante. S'ils sont corrects, fraterniser. Sinon être heureux dans la distance.
Mais non, j'ai rien compris parce que:

Le 22 août 2009, 16: 33. Je reviens de Place Laurier. Juste à côté de moi, un jeune wannabe chilleux qui louche et qui est du pour laver son kit bleu pâle s'ostine avec sa blonde pour savoir où débarquer.

Bonne Samaritaine: Scuse, avez vous besoin d'aide?

Wannabe chilleux: Eee nenon là, c'est beau là. On était là à matin là.

Bonne Samaritaine: Ah ok. C'est cool.

Deux minutes plus tard:
Wannabe chilleux (a sa blonde): Aye pour prendre l'avion, cé quelle autobus qui faut prendre ?

Blonde pognée: Je le sais pas sérieux. Va falloir qu'on cherche.

Bonne samaritaine: Juste pour vous dire en passant, il y en pas d'autobus qui se rend à l'aéroport de Québec (tu parles d'une niaiserie toi). Vous pouvez prendre la 80 et au terminus prendre un taxi. Mais dépendamment de ou vous restez a Qc, vous pouvez prendre un taxi tout court.

Wannabe chilleux: Mais moé, je reste à Ottawa.

Bonne Samaritaine: Ok...mais je voulais dire où vous restez pendant que vous êtes a Qc.

Wannabe chilleux: Ouin mais c'est ça, moé je reste à Ottawa. Pis je repars à soir, proche de d'Youville.

Bonne Samaritaine: Ok...? Fak tu prends pas l'avion pour vrai toé là ???

Wannabe chilleux: Héhéhé noonnn eeee.
Gros rire gras pendant lequel il lève ses bras et dévoile deux touffes dignes de la Forêt amazonienne .

Bonne samaritaine: (Grimace de faux sourire fake et détournement de regard).

Et là je suis pris pour entendre Wannabe parlait des différents aéroports du Canada et de comment c'était con que les capitales du Québec et de l'Ontario aient des aéroports poches (J'avais juste le goût d'y faire un speech sur les métropoles, l'évolution historique des villes et la densité de la population mais bon...) et parler des destinations soleils (aye ..t'as vingt ans, pas cinquante pis tu présentes pas la météo..on dit "aller dans le Sud"---maudit que c'est le fun la violence verbale silencieuse gratuite). Et de tout plein d'autres niaiseries. Pour découvrir que Blonde pognée vientde Lévis mais ne connaît pas le carré d' Youville.

I give up.

C'est bon pour le moral

Ce matin je me suis levée avec l'envie d'écrire un blog sur les joies de la campagne. En faisant mon traditionnel tour des blogs de mes amis, je suis tombée sur ceci: http://matanteju.blogspot.com/2009/08/phrases-paraboliques.html, (Excusez, je n'ai pas réussi a découvrir comment intégrer le lien dans le mot ceci). C'est le blog d'une amie qui parle du fait qu'elle aimerait être le genre personne qui sait dire la belle phrase au bon moment lorsque quelqun se confie a elle.

En lui écrivant un commentaire, je me suis mise a réfléchir sur les phrases réconfortantes. Qu'est-ce qui me fait vraiment du bien quand je file scrappe ? Et comment je suis avec le monde qui se confie à moi ? Je comprends un peu ce qu'elle veut dire. Moi ce que jaimerais c'est etre la personne qui fait la joke réconfortante au bon moment au lieu de me rendre compte que c'étais vraiment innoportun ou que javais mal jugé a quel point l'autre filait pas. J'essaye d'opter pour le technique de me la fermer...au moins pour les jokes. Chose que je ne réussis pas toujours mais bon.

Pour ce qui est des belles phrases, jessaie de me rappeler celles qui mont fait du bien dans ma vie mais je trouve pas. Ce qui m'a fait le plus de bien c'est des vérités que quelqu'un qui tenait a moi m'a dites avec sincérité. Par exemple:"Oui tu t'es planté sur celle-là. Veux tu que je te paye un verre pour oublier?" est mieux que "Ben non, c'étais pas si pire...hummmmm". Ou ben "Tu t'es faite fourrée. C'est plate pis ca va surement t'arriver encore." Cette phrase la m'a fait beaucoup plus de bien que "Ben non ca va aller. C'est pas de ta faute, il te mérite pas." Ou encore "Ca doit etre plate d'être célibataire et en manque" de la part d'une amie en couple (pitié non incluse) était beaucoup BEAUCOUP mieux que "C'est quand tu cherches pas que tu trouves". S'il y a ben une phrase innocente en ce monde c'est ben ca. En plus d'être célibataire et en manque c'est de ta faute parce que tu cherches trop fort. Mais si tu cherches pas c'est aussi de ta faute parce qu'il faut saisir les occasions, s'ouvrir aux autres et surtout, surtout ne pas avoir peur. Pas que ca a pas un peu de vrai mais voir que le monde en couple ont tous cherché et pas cherché et n'ont jamais eu peur. Niaise-moé.

Mais la je me relis et je rends compte que meme les phrases poches quand quelqu'un te les dit sincerement, par quelqun qui veux vraiment que tu ailles mieux, ca passe encore. Oui ca m'est arrivé de penser "sti de phrase poche mais est ben cute d'essayer" pis la je filais mieux pour vrai. Je leur est peut-être même dit que c'était quétaine comme phrase mais que je les trouvais cute d'essayer. Comme un gars qui met un peu trop de parfum sur une premiere date. Ca écoeure mais je le trouve cute d'essayer. ..tant qu'il sent pas le coconut. Ca pis ya aussi la catégorie d'amis qui savent juste pas quoi te dire faq ils disent rien. Mais ils sont la avec toi a jouer a Mario Bros 3 ou a laver ta porte de four pour t'alléger la vie. Ou ils te donnent un hug ou te flatte le bras. Bref, ils sont la. They care. Idéalement avec le mot juste...ou pas. Ca fait du bien de savoir que les autres aussi sont humains.

Priceless

De la peinture et des cossins: de l'argent et un mal de dos
Une virée au Réno-Dépot: pas si cher malgré tout
Des nouveaux rideaux: un montant raisonnable
Une virée déco: iisssh
Un salon qui m'emplit de joie et de paix : Priceless


Un tour de l'île d'orléans: 106.1 c/litre
Des dégustations de délices (ou presque) locaux: entre 0 et 3$
L'achat de délices locaux: Le prix que ca coute fourrer des touristes heureux
Un sorbet maison avec vu sur le fleuve: 2, 50
Se baigner toute habillée dans l'eau chaude salée du fleuve, le soleil sur les joues et le vent dans les cheveux: Priceless. Plus que priceless. C'est magique, voire chimique ! Ca goute le ciel et la paix dans le monde . 100% priceless.

Mon bucheron

Faut que je commence par expliquer que j'ai longtemps chercher un bucheron évolué, appellation que j'ai récemment changé par un manuel bright ou un universitaire pas empoté. Pas un gars de psycho ou autre universitaire pas capable de changer une ampoule. Je veux un gars qui répare mon dvd, pose mes tablettes ou qui gosse les trucs électriques (entre autres, il y a d'autres qualités que je recherche, on s'entend). J'ai pas le goût de parler de philosophie kantienne en mangeant mes crêpes le dimanche matin. Une fois qua ma tendance à trop réfléchir sert à aider du monde a la job, je veux quelqu'un qui m'inspire la simplicité quand je suis pas avec des patients. D'où la quête du bucheron/manuel idéal.

Hier soir, en quête de bon bad tv a écouter a 1h30 du mat, je zappe paisiblement lorsque je tombe sur RDS et le "STIHL Timbersports Series" ou pour les full bilingues "Les Séries de sports de bucherons présentée par STIHL (fabricants de chainsaw)" un genre d'olympiades de bucherons. Il ya l'épreuve du tranchage de billots avec chainsaw, égouine géante ou chainsaw modifiée sans oublier les courses sur billots flottants et le fais-des-natches-pour-y-mettre-une-planche-et-te-rendre-sur-le-top-d'un-poteau, le tout pouctué de commentaires du genre "Les Australiens ont une technique de coupe vraiment impeccable" ou "Il faut faire attention Réjean, le bois Européen est beaucoup plus dur que le Nord-Américain". Vous vous imaginez peut-être que je salivais gaiement sur des dos musclés bronzés et virils ou coulais des petites gouttes de sueurs sexy ? Pas pantoute ! Je trippais a regarder des gars de 40-50 ans avec des dos et bras muclés mais dissimulés sous quelques livres prises au fil des ans. La vous vous demander surement "Pour kessé le fuck que tu trippais a regarder ca???????". De un, quand la fiche des joueurs apparait, ils mesurent tous 6 pieds en montant et pese 190 lbs en montant. Mmmmmm...C'est comme quand je regarde le football. Mais dans ce cas la je bave sur des blacks de 6 pieds 6 et j'attends qu'il se passe de quoi pour qu'on voit leurs photos et que je puisse juger leur face. Parce que je comprends pas grand chose au football sauf que c'est une version violente de la tag avec un ballon ou tu danses quand t'arrive au bout du terrain. Sauf que je sais trrresssss bien que jvais jamais finir avec un gars de la NFL qui se fait probablement offrir une baise par 43 filles par jour meme s'il a une face pas regardable. Regarder la Compétion de Bucherons ca ressemble plus a quand je vais au hockey. Ma libido s'enflamme quand je vois un méga black prendre un gars de 250 lbs, le pogner d'une main, le lever et l'accotter dans la bande. Tout ce que je peux penser c'est "My turn ! My turn! Rentre moi dans un mur !!! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr" Surtout que le gars en question habite Sherbrooke, serait capable pour vrai de m'accoter dans les mur et a couché ou essayer de couché avec 4-5 filles que je connais et qui sont toutes loin, voir très loin d'être mince. Mais bon disons que sa face de totem et le principe de tu-t'es-fait-trop-de-monde-que-je-connais modèrent mes ardeurs. Tout ca pour en revenir aux Bucherons. La beauté de la chose, c'est que je les regardais en m'imaginant a 53 ans revenir chez nous apres la job et regarder mon chum scier un billot dans ma cour...ca se pourrait. C'est ca le pire. Ca se pourrait vraiment. C'était comme regarder ce que mon idéal de bucheron évolué/manuel intelligent serait dans mon futur...ma propre petite boule de cristal en direct de RDS. Et le pire, c'est que famille aidant, je comprenais un peu quelques astuces pour un bon bucheron de compétition. Je m'imginais en kit de madame noir avec des boucles d'oreilles turquoises qui enlevent ses souliers au PC, pitchent ses clés sur la table et sort en arriere pour dire salut a son chum qui sent le gaz de chainsaw. Qui est bright mais simple. Aaahhhhhhhh ............!!!!

Ca y est, va falloir que je commence a chercher sur des sites de rencontre comme "Bucheron Love" ! À moins que je me déguise en chevreuil et que je passe mes journées à errer dans le bois et avoir un grave "accident"quand j'en spotte un cute ...

Top 5 masculin

1) Les gars qui ne parlent pas. Au lieu de te dire gentiment, "sérieux je file pour chiller tout seul chez nous a soir. On se reprendra pour souper"qui passe devant toi avec un sac a dos en disant "Bon ben salut". Et le pire dans toute cette histoire vécue, c'est que tu peux pas arracher la tête du gars qui vient de passer trois jours a peinturer ton appart, frotter les taches de peinture sur le plancher, faire ta vaisselle et te masser le dos "parce que t'as tellement l'air fatiguée de ta peinture" même s'il a peinturé 2 fois plus que toi.

2) Les gars qui chialent contre le manque de libido féminin. Parce que quand ils se retrouvent devant une femme qui les accote solide point de vue libido, la ca pense que t'es une nympho/salope sur le bord de coucher avec quelqu'un d'autre/la fille qu'ils ont peur de ne pas satisfaire ou encore la fille qui est une machine et qui a juste envie de se faire sauter comme une chèvre dans le champ. Pis apres ca, ca vient chialer que t'es pas une vraie femme parce que t'as trop de libido. Ben tabarnak. Pousse, mais pousse égal !

3) Les gars intimidés par les filles intelligentes. Qu'est-ce tu fais dans vie ? -Un doctorat en psycho -Ah ...(mouche qui vole suivi de bruit de pas du gars qui fuit a toutes jambes). Aye..un doctorat..ca veut juste dire que j'vas a l'école depuis longtemps. Oui ca demande du travail et de la détermination mais dans mon livre a moi c'est pomal plus facile ca que de réparer des chars, remettre des portes d'armoires pour qu'elle ferment ou comprendre ce qui marche pas avec l'ordi. Non je t'analyserai pas, non j'ai pas le goût d'avoir des conversations existentielles en déjeunant et non je passe pas mes journées a faire "hum hum" en baisant mes patients. Ou pire, la gars qui fait semblant d'être versé pour les émotions et la communication et qui utilise mal des termes de psycho. Au pire. dis donc ce que tu veux dire, c'est pas un concours de vocabulaire. Et oui je suis un peu fuckée mais pas plus que l'autre qui fait n'importe quoi d'autre comme métier.

4) Les gars qui comptent dans leur tête en préliminérant. Tsé les gars qui bien qu'ils te font un massage sensuel ou autre activité préliminaire, il y a une date d'expiration implicite. Que tu sens. T'as l'impression de regarder une danse chorégraphiée ou t'es sensé relaxer et te laisser emporter dans le moment. Alors que t'as juste envie de faire comme dans les films et sacrer un coup de masse dans leur horloge intérieure.Et 1-2-3-4 ....

5) Les gars qui vantent leurs mérites au lit. Parce que s'ils sont ordinaires, c'est décévant. Et s'ils sont bons, c'est comme s'ils avaient gagné le concours et j'ai pas le goût de leut gonfler la tête encore plus... mais j'ai le gout de jouer encore.

R.I.P.

J'ai le goût de pleurer !!! Je viens tout juste de finir Six Underpis c'était dont ben beau, et drôle et touchant et attachant. Aaaahhhhh je m'ennuie deja de tout le mode..surtout de Keith ....Je la veux encore !

La fois où...(aka clin d'oeil à Caro)

...Québec a accueilli du monde de Sherby à bras ouverts ! Le soleil, la brise, le Moulin, le cirque, le Vieux semi-touriste, les terrasses, les mojitos... Score final: Québec: On s'en fout ! Nous : On est ben heureux (même si regarder un char en mouvement est difficile ce matin). Caro, je te réinvite officiellement à venir faire la paix avec Québec et m'excuse officiellement pour nos appels soulons nocturnes mais tiens a dire que c'est parce qu'on t'aimmmmeee !