Montée de lait

Me sentant vaguement down ces derniers temps, je n'ai pas de grandes péripéties a vous raconter. Mais je vous fait part de quelques frustrations du jour, histoire de ventiler.

1) La criss de TV américaine. Me semble que dans mon temps ca commencait la premiere semaine de septembre, il y avait deux semaines de vacances a noel, une coupe de reprise en avril et ca finissait en mai. Mais la nooonnnnnn. Ca commence fin septembre, fait jouer une ou deux reprises en novembre puis cesse le 10 decembre pour revenir le 17 janvier, montrer un épisode passer deux semaines et recommencer de meme jusquau debut avril, lorsque la saison est finie pour un grand total de 10.33 épisodes. Ben sacrement. Cest quoi la? Friends et et le sale Everybody Loves Raymond ont pas encore leur quota annuel de rediffusion??

2) Le monde qui écrive des statuts facebook de grosse agace. ' Mon reve se réalise enfin" mais veulent pas dire cest quoi le reve pendant 3 jours. Pis finalement, l'agace s'est acheté un chien. Quoi ????? tout ca pour ca...ben tbk !

3) Le gentil morron qui a accidentellement fait fondre un bout de mon manteau avec sa clope. Mon manteau neuf a maintenant un spot d ou le duvet s échappe gaiement drette vis a vis les seins. Le grand chic.

4) Le gars cute de mon cours d'aquajogging est complètement gai. Ya rien a faire il ne me divertit plus. En plus il avait tellement pas l'air. Pourquoi au grand pourquoi a t il fallu qu'il s'ouvre la bouche.

5) Les enfants de chienne qui rient comme des caves dans un film au cinéma alors que ca n'a pas rapport. Oui mon jeune cegepien dont les hormones coulent a flot, Natalie Portman se masturbe en gémissant. Ferme ta yeule et enjoy au lieu de rire de malaise comme un hyène prépubère. Oui innocent-pas-de-classe deux personnages ont baisée dans un walk-in dans un film qui s'appelle sex and the city. Des personnages de films baisent. Le titre a le mot sex. On voit meme pas l'ombre d'un mamelon. Get over it. Et toi la connasse black qui donne un avant-gout beaucoup trop clair de ses orgasmes sonores, c'est pas une joke un petit gars qui casse des vitres et fait des conneries dangereuses, il est perturbé bout de ciarge !! Tu jouiras un autre tantot.

Changement de sujet, jai reve que je faisait le tour dune piste cyclable top panoramique sur un petit camion pour enfant en compagnie de soeur angele. On passait dans la bouette et on faisait des jumps. Cetait vraiment cool.

D'Autres vidéos de drogués

Oui après avoir achalé toutes mes connaissances avec Charlie the Unicorn (mais juste le 1 vaut vraiment la peine comme pas mal toutes les séries), je suis de retour avec d'autres vidéos de drogués qui me divertissent depuis quelques jours.

Découverts par facebook, les vidéos des mrweebl sont fort agréables quoique que de qualité très douteuse. Ce sont des petites chansons sur des thèmes variés qui sont généralement chantées deux fois en ligne. Je vous partage mes deux préférés: D'abord dans le style sanglant-motivant: Crabs, la journée d'un jeune homme au marché. Et dans le plus enfantin mais avec un soupçon de evil: Giraffe. Remarquez la face adorablement evil des éléphants.

J'ai aussi écouté quelques vidéos de albinoblacksheep dans le même style que mrweebl mais dont la qualité est encore plus douteuse. Mon préféré est sans contre-dit la chanson la plus inutile de l'histoire de l'humanité: Hot patato.

Enjoy !

While I was half-sleeping

Après un mois de re-fréquentations avec l'ex, j'ai décidé d'avoir une conversation "ça passe ou ça casse avec lui" il y a quelques semaines. Sans grande surprise, ça a cassé mais disons que la conversation que nous avons eu m'a mis les points sur les i, les barres sur les t, les cédilles sur les c, les accents aigus sur les e...Bref ça nous a remis à notre place, moi et mes restants d'espoirs. Mais je ne crois pas que l'ex s'était rendu compte de ce changement en moi. Jusqu'à cette semaine.

On s'était souhaité bonne année sur msn et jasé un peu mais c'était la première fois que l'on se revoyait depuis la fameuse conversation. Parle parle, jase jase, soupe soupe, je suis crevée et je décide d'aller me coucher vers 9h (!!!) en lui laissant le loisir d'envoyer des cvs et de barrer la porte en quittant. Première chose que je sais, il vient s'étendre a côté de moi et me masse le dos. Mais moi je m'endors. Je sens ses mains s'égarer du droit chemin et je le ramène gentiment a l'ordre prétextant mon sommeil. Il continue de me masser pendant que je semi-dors, semi-jase.

Je me réveille quelques heures plus tard, il est devant l'écran et il sur son point de départ. Parle, parle, bâille, bâille:

L'ex: Ah! Tu as dis de ces choses toi quand tu dors!

Moi endormie-C'est a dire?

L'ex: 'Conard! Lâche mes seins. Ça c'est pas pour les amis!'

Je m'aime quand je dors.

Phoque le café

Certains d'entre vous m'ont peut-être deja entendu m'émerveiller devant un café. Je me suis souvent sincèrement demandé comment d'un sud-américain en pagne il y a des centaines d'année, on en était arivé au vanille-noisette salvateur d'aujourd'hi. Non mas sérieusement, qui a eu l'idée de ramasser des gugus dans un arbre, de faire rôtir les graines, de les moudre, de les infuser avec de la vapeut d'eau. Si ca avait été moi le maya en pagne, je pense qu'on aurait pas bu de café.

Il y a aussi d'autres moments où je me demande vraiment qui a eu l'idée de certaines choses. Un exemple trouvé sur le site de la fouine cuisine: le kiviak. Ce plat danois est préparé en vidant un phoque, en le remplissant de goélands ou de petits pingouins. On enterre le tout quelques mois, le temps que ca décompose bien. On le rouvre et on consomme les fluides intestinaux fermentés des oiseaux a l'intérieur du phoque comme un fromage ou en sauce. Franchement, qui a pensé a CA??

Je m'imagine un dude danois a la pêche sur une banquise avec un des chums. 'Chek men, un phoque, est-cequ'on le tue?'
'Malade, passe moi (la pelle/le harpon/le poignard)

Puis en revenant le soir, le chum shoote 'Aye on devrait tellement vider le phoque pis se faire un costume.' 'Hahahaha malade men pis on le rempli de pingouin'.
'Té cave men'
'Ta yeule men, passe moi le poignard' Et ils sortent avec un 40 oz de fort, et font un mix de goeland et de pingouins parce qu'il sont trop vedge pour rmplir tout un phoque de pingouin. 'Penses tu que les pengouins vont crever?' 'Ils décident une heure plus tard de faire des funérailles pour les 140 animaux tués ce jour la et les enterrent. Puis, quelques mois plus tard, le danois bored dit a un des chum 'Tsé le phoque mort qu'on a enterré avec des oiseau vivants dedans, on le déterres-tu, voire?Ca sent fort comme du fromage. Il fait une joke a Helga et finalement, un paquet de monde du Groenland mange ca a Noel maintenant...

MJ and me

Moi et Michael Jackson, on remonte a loin. En plus des milliers de fois où on s'est croisé à la radio, a la télé, dans des partys, il y a quelques moments spéciaux qu'on a partagé MJ et moi. Mes premiers vrais souvenirs de Michael son ceux ou je dansais dans le salon avec ma soeur et ma cousine sur le vidéo au début du film Free Willy. Michael Jackson en chemise blanche sur un stage, entrecoupé d'image d'épaulards folâtrant dans l'eau. En fait, je devrais dire qu'on dansait a la cachette parce que selon mes parents, Michael Jackson était une atteinte a notre bien-être moral.

Ensuite moi et Micheal, on s'est recroisé au CÉGEP. J'ai eu l'insigne privilège de faire une chorégraphie sur The way you make me feel. Apparemment que comment je me sentais, c'est comme une poule qui se roule a terre entre deux coups de pied, du shakage d'épaule et des tourniquettes.

Vint ensuite le jour où ma soeur venant d'acquérir un Wii créait des personnages a l'effigie de toute la famille. En entrant mes couleurs de cheveux, yeux, etc, ça a donné un avatar qui ressemblait étrangement a Michael Jackson. Une bonne blague que toute la famille aime raconter.

Hier soir, tentant de me prouver qu'il doit bien y avoir un deux gars pas trop énergumènes en ce monde, je gambade sur un site de rencontre quand un gars m'aborde en me disant "Salut, c'est fou sur ta photo tu ressembles vraiment a Michael Jackson. C'est bizarre". Ah ben sacrement ! Deux minutes plus tard il me relance: 'C'est quoi ce silence, tu veux pas me répondre?" Ben quin! Quelle femme n'a jamais revé de se faire dire qu'elle ressemblait à un black maigrichon passé a l'eau de javel, qui a lair en plastique et dont les narines sont étranges?

Il me semble que je ressemble pas a Micheal Jakson...messemble!

Mission TOFU

Une visite au Club Price cet après-midi m'a convaincue de redonner une (autre) chance au tofu. Si de quoi me faire de la protéine pour 8-10 repas ne côute pas le prix d'un lypsil Blistex, I'm in!

La passe c'est que je suis une blasée du tofu. Je ne trouve pas ça dégueulasse, je trouve ça insignifiant. 'Ça goûte ce que tu mets dedans'. Je le sais. D'ou son insignifiance. Tant qu'a goûté les herbes machin, j'aimerais mieux goûter un poulet aux herbes machins. Il y en a aussi du deja epicé. Une amie m'a fait goûter le 'A l'indienne'. Pas pire. Mais j'aimerais mieux me faire un cari. La seule utilité que j'ai trouvé au tofu, c'est celle de 'filler', de remplisseux. Pratique avec les smoothies, potage, sauce a spag (avec de la viande hachée aussi), ... L'exception qui confirme la règle: le tofu, c'est bon dans de la soupe Miso. Mais l'envie ne me vient jamais de manger du tofu un soir. Jamais. Je suis donc en quête de recettes pour apprendre a aimer le tofu. Je ne cherche pas le grand amour culinaire. Juste une relation sympathique occasionnelle entre moi et le tofu.

Le plan de match:

1) Épices a tajine prises au marché Jean-Talon et qui me font baver juste a les renifler. Peut être seront elles une excuse suffisante pour le tofu. Dans le genre 'les épices sont tellement bonnes que le tofu n'est qu'un prétexte pour en manger parce que des épices a tajines à la cuillère ça n'a pas de classe et que c'est pâteux en bouche?'

2) Courrieller ma Végéfriend. Elle doit surement en avoir une de cacher quelque part une recette de tofu.

3) Google. 'Mon précieux' Google.

4) Écrire ce message avec l'intention double de raconter et de me soutirer des suggestions tofu-iennes...

5) Tofu au chocolat???

CyberLoser

Puisque les gars sont ce qu'ils sont des fois, pourquoi ne pas se gâter? Sur un site de rencontre près de chez vous...

Twit72: Slt. Ca va?

Moi: Allo. Oui super, toi?

Twit 72: Oui ca va. Quels sont ton projets pour ce soir?

Moi: A cette heure la, aller me coucher :P

Twit72: Ah c'est plate je filais pour baiser.

Random_Guy: Salut ! Juste te dire que je te trouvais jolie.

Moi: Allo. C'est gentil merci. Ça va toi?

Random_Guy: Oui ça va. C'est juste plate qu'il mouille pas.

Moi: Ok? Comment ça?

Random_Guy: on aurait pu faire un concours de wet T-shirt haha

Lui: Quelles sont tes passions dans la vie?

Moi: J'Aime (bla bla bla-un paquet daffaire dans la vie)...et toi?

Lui: J'aime la tendresse. Et le chocolat. Mmmmm surtout en mettre sur les seins et les sucer.