Chu ben

Samedi, souper de famille suivie d'un petite soirée relaxe avec des amis :) Le lendemain, on pogne "La Petite Princesse"a la télé ...aaahhhhh. Ensuite après-midi de filles au Spa..aaahhhhhhh. Suivi de crevettes au Daniel Lapointe...aaaaaaaahhhhhh Suivi de zapping et d'endormisssage sur un divan amical et d'un matin a lire et dormir....aaaaahhhh Suivi d'un apres-midi a chiller chez un ami..aahhhhh. Maudit que chu ben.

Un peu de tout

Aaahh c'est drôle ce que ca peut faire du bien se réveileller a 7h45 un samedi matin en entendant parler de chauffer le poêle, de bois sec, de dégustation de fromage du grand-père et de l'évolution tout en lisant un livre de mon adolscence. Ou d'être bien un vendredi soir a jouer au Scrabble en buvant du thé. Le genre de chose que j'oublie qui existent. Ca sert a ca les vacances je pense.

Hier, ma cousine me demande si j'ai reçu sa carte de Noel. Je réponds que jai pas pris mes courriels de la journée. Elle me dit que non elle m'a envoyé une vraie carte par la poste...Wow! Il y a deux semaines....Apres quelques minutes, on se rend compte qu'elle a envoyé la carte a mon voisin d'en face....un gars de mon âge qui est décédé il y a trois semaines. Sa mère a donc recu une carte de Noel qui souhaitait à son fils (pas vraiment a lui dans le fond là mais...) le meilleur pour l'année a venir et du succès dans la réalisation de ses projets futurs. Malaise. On a pas pu s'empêcher de rire dans l'autobus devant l'absurdité de la situation. Ca fait du bien de pas etre politically correct des fois.

Cette semaine, je pensais a la derniere fois ou javais tenu un bébé de quelques jours. A part il ya quelques semaines, c'était il y a 15 ans. Ma cousine. Qui a son premier souper de parents-qui-se-rencontrent-parce-que-leurs-enfants-veulent-se-fréquenter. C'est drôle de se sentir vieille quand j'ai l'impression de ne pas savoir grand chose de la vie. Aussi, ca m'a fait drôle d'entendre a la télé que c'était le dernier décompte de la décennie et de parler de son début en l'an 2000. Parce que je m'en souviens trop bien.

Une autre chose a laquelle jai réfléchis dernierement c'est a quel point ca continue de m'étonner a quel point le monde d'un même famille peut être si différent. Et malgré toute les belles valeurs familiales, qu'il y a dont ben des chicanes et des brouilles dans les familles. Je me demande ce que je vais faire avec la future mienne plus tard.

Le secrétaire

Cette après-midi, je vais prendre des radios chez le chiro ...10 minutes=35$ que je n'ai pas. Et je me rappelle qu'une amie m'avait dit que si la chiro était prescrite par un médecin, le programmes des prêts et bourses payait tout sauf 15$. Alors pas plus twit qu'une autre (et trop heureuse de faire payer le evil programme de prêts et bourses qui mériterait un blog de bêtises juste pour eux) , j'appelle mon médecin de famille que je devais justement appeler aujourd'hui pour mon examen annuel, renouvelage de prescriptions et autres cossins. Ma médecin de famille donnait ses rendez-vous pour janvier à partir d'aujourd'hui seulement. J'appelle ce matin, ce midi, alouette...ligne occupée et ce toute la journée jusqu'à 3 hres. Je réussis à parler a un secrétaire déprimé de la vie qui soupire full pine au téléphone. Trop professionnel le gars: "Dre Valderamma tu dis? Ah elle !!! pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff..je sais pas trop... pfffff. Ca fait toute la journée qu'on cherche pour elle...pffffffffffffffffffffff". Et là, le secrétaire m'annonce que ma médecin n'a pas de dispos...elle s'était rajouté de la place pour 4 rendez-vous pendant tout le mois de janvier. Quoi ?!!?? Je suis censée faire quoi moi là là ? Le secrétaire me demande pourquoi je voulais la voir (J'ai tellement envie de te parler de mes hormones et de mes états d'âme mon grand !!!!) pour lui faire un message. Message qu'il prend à la vitesse d'une tortue centenaire paraplégique. Et il me shoote "Elle devrait te rappeler là eee. Ben en tk, si a te rappelle pas, tu rappelleras !'. Wow. Je me peux pu. Une vraie mine d'or le secrétaire. Que de pertinence !

Parlant d'affaires pertinentes, je suis à l'épicerie et je vois une boîte de Kraft Dinner avec pâtes de blé entier biologiques. Je comprends pas le concept. Déjà que si tu regardes pour du Kraft dinner, tu t'en fous du bio et des fibres. Mais en plus tant qu'a choisir des pâtes de blé entier bio, choisis de sacrer de la poudre orange chimique par dessus. Que de pertinence prise 2 !

Je suis vraiment chialeuse. Alors pour redorer mon blason, faut que je vous parle de la petite boulangerie adorable sur St-Jean que j'ai récemment découverte, le Panetier du Faubourg. En plus qu'un ami d'ami travaille là et que c'est mignon comme tout et qu'il y a des petites tables pour jaser entre amis ou avec des inconnus sympathiques, lire le journal ou envier des amoureux en étudiant un examen et qu'il y a des revues gais qui traînent discrètement un peu partout, ils font des croissants à la pâte d'amande et choco-amandes super bon. Tellement bon que j'arrête pas d'y aller et que j'en ai même ramener a l'ex pour qu'il puisse goûter. Et c'était tellement bon qu'il n'a pas pu s'empêcher de partager avec sa petite soeur. On donne le croissant au suivant. C"est Chantal Lacroix qui serait fière.

Matinée mouvementée

Bien sédatée par mon sirop tue-scrappe-de-bronches et mon Robaxacet, je me suis rendormie sur mon cadran. Je me lève en catastrophe. J'avale une bouchée de fromage en mettant mes jeans. Je courre me brosser les dents et me passer la soie dentaire. J'essaie de marcher vite mais mon dos proteste. J'attends pour traverser la rue et la bus me passe dans face. Je fais mes exercices de physio en attendant la bus sous l'oeil sceptique d'un petit monsieur. J'arrive chez le dentiste juste 3 minutes en retard. La bouche bien gelée, je me bave du rince-bouche dans le cou. Je remanque la bus en sortant. Je passe au IGA faire une mini épicerie et m'ostine légèrement avec une Mme qui veut mon paquet de saumon fumé en méga spécial qui s'avère être le dernier. Qui à la caisse s'avère être de la truite fumée pas en spécial pantoute. J'arrive chez nous et j'ai un avis de Postes Canada pour un colis mais j'ai aucune idée de ce que c'est. Fouille dans ma sacoche et j'ai pas de clés. Laisse mon épicerie devant ma porte, pitche mon manteau à terre et monte au 3e téter la voisine sympathique qui a des clés de spaire. Je fais de l'effet avec ma bouche gelée, pas maquillée, mon toussage de vieille poumoneuse et mes bottes Sorel. Elle m'ouvre en robe de chambre, bien échevelée et les ongles d'orteils peints en rouge écarlate. Elle me donne un trousseau et me dit d'aller essayer ca. Ce que j'ai fait avec 3 trousseaux différents sans succès. Monte, descend. Monte, descend. Monte. Mes bronches capotent. Ma viande dégèle sur le pas de la porte. Finalement la voisine descend m'aider. Elle m'ouvre la porte et j'ai une brassiere qui traine a terre.

Jalousie

Vendredi soir, je jase avec une amie du monde de qui on est jalouse dans la vie. Moi la personne de qui je suis jalaouse, je la nommerai pas mais elle devrait se reconnaitre. Mais la fille en question me fait suer parce que quand elle set sarcastique et chiante, les gars tombent comme des mouches. Moi quand je suis sarcastique et chiante, ils ont peur de moi ou m'haissent. Et le pire c'est que la jalousée est capable d'être ben plus sarcastique que moi avec le monde. Faq l'amie au téléphone me shoote que c'est à cause de mon regard. Comme je ne comprenias pas trop, elle m'explique "Calvaire tu t'es pas vu la face, des fois t'as le regard d'un tueur en série. Pis rien qu'a voir ton regard, on sait qu'on a intérêt à se tenir loin. Ca fait 4 ans que je connais pis des fois tu me fais encore peur." Bon.........j'ai tu l'air si meutrière que ca moi là ??

SpinVox

Depuis quelques temps, j'ai une option sur mon cell qui fait en sorte que quand je ne prends pas mes messages vocals apres un certain nombre de minutes, il me l'envoie sous forme de texto à l'aide d'un programme de reconnaissance vocale. Le seul problème c'est que le fameux système a de la misèere avec le mot "Julie'. ALors cette semaine ma superviseure m"appelait Eugénie, la secrétaire du dentiste m'appelait Jules Carla et Mme Leroy, une amie m'appelait Joe et l'ex m'appelait Gilles. La seule qui réussi a avoir Julie, c'est une francaise. Maudit système de reconnaissance de la voie discriminatoire divertissant !

L'appart des vas-nu-pieds

Hier party dans un appart du vieux. Mais l'appart de l'année....! Juste a côté du Simons dans le Vieux. UN viel ascenceur digne d'un film pour monter au quatrième. Des escaliers qui tournent pour monter au quatrième. Au 3e étage, je découvre le bureau d'un chirurgien plastique. Au 4e, le dit appart. En dedans c'est grand avec plein de rangement. Rare pour un appart dans le vieux. Et de grands puits de lumière. Mais le meilleur c'est la terrasse sur le toit: il y a de la place pour 5-6 tables de patio. Vue sur le Vieux-Québec, le Moulin a images, le Vieux-POrt, En se retournant de bord, on voit le chateau tout illuminé ainsi que l'édifice Price. Malade!

Je découvre vers 2hres du mat qu'un des gars s'est fait volé ses espads vertes. Le gars a été obligé de repartir avec des souliers de notre hôte. (CA vous fait pas penser a l'épisode"A woman's right to shoes de Sex and the city ??!!). Pour découvrir que l'hôte en question s'est aussi fait voler une paire de souliers.N'importe quoi.

Je m'éclate

J'ai encore passé une super soirée ce soir. Sincerement tous les jours depuis jeudi, je m'éclate tellement: souper, party, soirée, virée shopping, marché de Noel, marché allemand, restos, visites prévues et visites surprises ....Le tout en excellente compagnie..en plus que j'ai des trucs comme ca prévu toute la semaine ....ah je suis trop heureuse ! Je pense qu'il y a rien qui me fait sentir aussi bien que quand je suis bien entouré de monde simplement génial. Du vrai monde smatt. Et yen a deux qui reparte en France cette semaine, c'est trop triste. En même temps, c'est ce qui fait que les moment qu'on passe ensemble ces temps-ci sont aussi intenses. J'Ai hâte qu'elles reviennent au Qc....ou d'Avoir les sous pour partir outre-mer ! Et les québécoises et les sherbrookoises ont ben ben de l'allure aussi..elles aussi font mon bonheur :D

Romarin et menthe fraîche

Énième rencontre chez le physio ce matin qui s'informe de mes progrèes. Quand je lui explique que mon dos est moins raide qu'avant mais raide quand même, il me shoote "Faq avant t'étais une petite vieille et là, t'es une jeune grand-mère". Ouch. Et lolll en même temps. L'affaire c'est que je trippe tout le temps sur un quelconque jeune professionnel de la santé, mais juste pendant mon rendez-vous. Ado, je trippais sur mon dentiste, ensuite sur mon dentiste de Québec et maintenant je trippe sur mon pshysio. Et le pire, c'est que s'il ne mesurait pas 6pieds4, je tripperais tellement pas dessus. Mais là oui. En plus que c'est quand il a commencé à me twister les jambes tout bord tout côté que je me suis rappellée que je suis due pour me faire les jambes....Au moins mes cheveux sentaient bons: j'ai choisi mon shampoing en conséquence.

Histoire d'enfants

Lundi je vais reporter un maillot au magasin avec ma mère et les deux petits mousses qu'elle garde. La petite de 8 ans me donne son avis "Ark non pas celui-là, ca fait trop grand mère", "Ca ca fait plus chic quanf tu vas travailler", "Tu l'aimes tu lui? Moi j'aime ça mauve" et "Han, ca marche pas ce pyjama là. Yattache en avant pis y ferme pas toute pis on voit tout au travers". Le petit de 4 ans s'en mêle aussi..."Grande Julie ! Viens voir!" Il me prend par la main et me montre une brassière rembourrée jaune flash et rose "C'est dégueu ! Moi j'aime pas ça!"

Parlant de brassière, moi et la petite on cherche pour ma mère. Et je lui donne un cours rapide de grandeur de brassière. "Le chiffre, c'est pour la grandeur pour faire le tour. La lettre, c'est la grosseur des seins. "A c'est tout petit. Et ca devient de plus en plus gros .A, B, C, D, E, ..." Gestes à l'appui. La petite se met a fouiller dans la rangée de brassière et en sort une. "E ! c'est ben grrroos là! ", l'air complètement dégoutée. "Moi mon frère, sa blonde a va avoir des gros seins quand il va être grand". La vendeuse riait en arriere mais hochait de la tête très sérieusement quand la petite la regardait.

Pendant ce temps, le petit de 4 ans dansait avec une grosse paire de bobettes lettes en guise de chapeau. On passe donc au rayon sous-vêtement pour régler le problème quand la petite voit un panneau qui décrit les différents de bobettes. "Tanga...ark c'est déguelasse, ca rentre dans les fesses" et le petit de répondre "Arrkkkeeeeeee, moi j'aime mieux mes bobettes de Spiderman".

Hier soir, je jase avec mon père sur msn. il me raconte que le petit de 4 ans et un autre de 3 ans ont décidé qu'ils aimaient mieux les bines que la soupe pour diner parce que comme ca, ils pouvaient péter. Pis que c'est le fun péter.

Il parait que le petit mousse de 3 ans mange pas beaucoup chez lui mais chez ma mère, il mange en masse. Quand ma mère lui demande pourquoi, il lui répond "C'est parce que c'est meilleur ici". La petit mousse de 4 ans lui chuchote "Oui mais il faut pas que tu le dises à ta mère parce que sinon tu vas faire de la peine à ta mère." Adorable.

Pourquoi j'hais les films romantiques

Maudit qu'il n'y a rien de pire qu'un film quétaine. De un, il y a toujours un moment où jene crois absolument pas aux personnages. Pis putain que c'est déprimant: c'est drôle moi quand je pars a quelque part oute seule, j'ai pas un mâle qui arrive saoul en pensant que sa soeur est la et qui couche avec moi et ne peux pas se passer de moi et fini par etre un veuf pere de deux petites filles adorables, un homme viril et sensible avec qui je forme une ptite famille apres 2 semaines. Ou ben je deviens pas chummy avec un compositeur de musique qui dompe sa blonde méga chicks pour m'écrire une mélodie, me dévoiler son amour dans un gala full chic et traverser l'océan pour passer le jour de l'an avec moi. J'ai une amie qui dit que ça la fait rêver, que ca lui donne de l'espoir. Moi ca me tue le mien. Parce que moi quand je file méfiante et sauvage et sarcastique, les gars tombent pas comme des mouches sous mon charme féroce. Pas pantoute. Ciboire yé ou mon acteur principal? Parce que moi chu rendue a la scene Néanderthal vs Needy Chic;


Néanderthal: Ouais salut poupée
Needy Chick: Salut , Je suis dont ben contente de te parler. Je commencais a me demander si tavais recu mes 42 messages.
Néanderthal:C'est bon ma belle je suis la.
Needy Chick: J'ai vraiment hâte de te voir, je m'ennuie un peu surtout que j'habite avec ma mere et que je ne travaille pas depuis 4 ans parce que je suis pathologique. Tu me jures que je te trouverai jamais au lit avec 4 autres femmes?
Néanderthal: Ouais ouais...eeee....t'avales au moins?
Needy Chick: Eeeee ..tu me gênes là...eeee..ben...eeee d'habitude non mais je ferais n'importe quoi pour pas te perdre...je suis tache de même.
Néanderthal: Occupe toi de moi avent que je te prenne a quatre pattes.
Needy Chick: Tout pour me faire aimer mon amour.

Dire que j'ai rencontré l'équivalent de ces deux gars là dans les dernieres semaines. Ca me prendrait un genre barman comme dans la galère mais en pas francais et en moins quétaine. Vous voyez là ? C'est drette pour ca que les films quétaines, c'est de la marde. Beaucoup trop de points de comparaison beaucoup trop inaccessible.

Mais le pire, c'est que souvent quand j'coute un film quétaine, c'est que j'aime ca. une vraie fille toute vulnérable et niaiseuse. Et ca, c'est vraiment le pire :P

The Cranberries

Dimanche soir, je suis aller voir les Cranberries en show à MontréalL Ma-la-de !!!!
En plus que ca comme été mon premier groupe préféré...ben 2e si on compte Ace of Base mais ca a pas trop duré longtemps ca par exemple. Dans le genre que les Cranberries, j'ai leur 3 premiers albums en cassettes. Et que je n'ai presque pas réécouté les chansons dernièerement mais que je les connais par coeur quand meme. De bonnes places, du monde heureux, de la bonne musique, la fille sait chanté et je connais 99% des tounes:vraiment le genre de show qui me rend heureuse. En plus que la chanteuse est à la hauteur de son personnage: arrangée bizarre, méga androgyne, danse saccadée, move juste assez douteux et tres sympathique et sincere a la fois. Tsé, j'ai entendu Zombie en vrai !!!!


Pendant le show, je me suis rappelé a quel point j'avais écouter de leurs albums dans des années très sombres de mon adolescence. Et tout ce que je pouvais penser, c'est à quel point j'étais heureuse d'etre là, en vie, le sourire aux lèvres à partager ce moment avec de bons amis, des connassances symathiques et avec de la famille via cellulaire. Je pensais aux moments difficiles que j'avais vécu et sur le fait que j'aurais jamais imaginé qu'un jour je serais rendu la ou je suis, aussi bien que je l'étais dimanche soir. Et que malgré toute la marde qui avait pu arriver de mon adolescence à aujourd'hui, qu'au final ça valait la peine d'avoir passé au travers.

Petit et grand écran

Hier soir, petit souper de filles et cinéma: un film japonais magnifique : Départs. C'était vraiment bon dans le genre film slow pas d'action et un jeu d'acteur vraiment bon (Quand meme moi je remarque ca, cest que le gars l'a vrimaent l'affaire). On comprenait tout juste en lui regardant les yeux ..ah ctait cute jai presque pleurer et les autres filles ont toutes pleurer. Pis la musique: dear god que c'était beau. Avec des moments droles et touchants. Et comme ca se passe dans le contexte dune maison funéraire, il ya aussi tout le côté de comment ca se passe au Japon, la vision de la mort et les coutumes et tout le kit. Ça avait un mini quelque chose de Six Feet Under et du Violon Rouge. Vraimnent le film idéal pour un vendredi.

Dans un genre completement différent, jai commencé a écouter Californication, la débauche totale qui me rassure sur ma santé mentale. Je vous laisse sur quelques citations qui mont bien fait rire: "Honey,,,you have to let your man have the ass. Once he can have it, he won't want it. The ass is always greener... ", "When you see another woman's ejaculate on you husband's face, it kinda gives you a new perspective. " ,"Hey Charlie. I just dropped by to let you know that I've contracted a couple STDs. Nothing big but you should really get checked: my vagina looks like Bagdad." et finalement: "Now why would you complain about the woman who pushed you through her magnificent vagina?" Aaahhh tout sauf subtil et dans le regard. :D

Auberge espagnole

Je me ramasse a la fête de Stef, d'une fille que je connais pas mais comme je connais 5-6 de ses amies ! Une belle soirée de bière, potins de sexe et d'amour, carcajous et chansons où vraiment mon titre de championne à "Chante la toune avec tel mot dedans" était pleinement mérité. Entre les Bretons, les St-Christophoriens et les autres, j'en perds des bouts...avec joie ! On essaie d'aller prendre l'autobus.En attendant une partie de la bande, on traine dans un parking d'église.Laurent se promène avec un méga bouquet de ballounes jaunes...qu'il n'avait pas en sortant de l'appart qu'il fini par laisser dans la pelle d'une grue abandonnée. La fêtée, on l'a oublié à l'appart. Mais elle nous a rejoint éventuellement avec ses 4 foulards et sa guitare en bandouillère. Gaëlle l'a filmée lorsqu'elle a joué de la guit a l'arrêt d'autobus et tout au long du trajet. Une fille nous demande si elle interrompt un tournage. On a des conversations philosophiques de saoulons. Quelques arrêts, pleins de sourire et des au revoir.

Au moins

Avant de commencer votre lecture, je tiens à préciser que ce message n'a aucun lien avec mon post Prospect doit mourir, vraiment absolument zéro lien, pas pantoute pantoute de rapport. Pan-toute.

Le contexte: Deuxième date, séance de french passionné sur le divan, gars clairement averti que la baise n'est pas sur le menu de la soirée. Entre un moment de french et de collage, un peu de placotage où Prospect, eeee non pardon, Monsieur lâche innocemment "T'avales au moins?".

Pardon ?!!?

Tes parents t'ont jamais appris la politesse toi ? Dans mon livre à moi, quand une fille te fait une pipe, tu l'avertis d'avance avant de venir. La fille a alors le choix d'offrir ou non sa bouche et si elle offre sa bouche a le choix d'avaler ou non. Peut importe ce que la fille choisit, le gars est content car il a eu une pipe. Si la fille en fait plus et que lui ca le fait tripper, c'est un bonus. Il ne dit pas hors contexte, "T'avales au moins?". Il doit surement exister un manuel d'étiquette sexuelle quelque part.

T'avales au moins? Si avaler c'est un au moins, c'est à dire une exigence minimale, veux-tu bien me dire ce qui rentre dans le normal ? Et dans le spécial? Je suis même pas sure que je veux le savoir. Depuis quand toutes les filles avalent gaiement? Oui regle générale les filles sucent....mais elles avalent pas nécessairement. Messemble.

Et autre point, depuis quand "T'avales au moins?" peut être considéré comme une phrase de séduction? Depuis quand un gars s'imagine que ça augmente ses chances que la fille avale ? ou le suce tout court ? ou fasse pas mal n'importe quoi après s'être fait dire ça ????

Au moins, il n'aura jamais découvert mes talents sous la ceinture, que ce soit la mienne ou la sienne ;)

En vente chez tous les bons détaillants.

Fini les blind date, les amis d'amis qui vous regardent vous matcher comme des animaux du zoo, fini les rencontre sur le net et les heures de msn qui s'en suivent. Finies les relations à s'investir avec quelqu'un qui nous a essentiellement fait perdre notre temps. Finies les relations ambigues de sexe et amitié et affection qui étirent et étirent mais ne débouchent sur rien de concret. Fini de se matcher avec les mauvais matchs. Oui ce soir avec une amie, on révolutionne l'amour et j'ai nommé: le GPS de l'amour. Un petit truc-muche que l'on porte sur soi-ou en soi ou encore mieux: pres du coeur pour les plus quétaines-et qui nous montre le chemin a suivre pour se rendre à la bonne personne. Il sent nos vibes (nanana oh nanana oh) et les fait fitter. "Tiens il est la celui dont tu as besoin" mais il ne te le donne pas tout cuit dans le bec, faut quand meme se rendre jusque là. Il va peut-être y avoir des embûches en chemin, des détours ou des défaillances techniques mais criff on va le savoir qu'on s'en va dans la bonne direction. On peut quand même cheminer et grandir. Pis on va le voir quand de son côté, il fait des efforts pour se rapprocher de nous. Aye pis un GPS ca parle, ca te donne des indications. C'est tu pas fantastique ca rien qu'un peu! Pas besoin de chercher l'aiguille dans la botte de foin, on cherche juste l'aiguille. En résumé, comme me l'a si bien dit un bon ami a moi: si on met 2 gars devant une fille, il y a 98% des chances qu'elle choisisse le trou de cul". Mais tout ca c'est du passé grâce à"GPS: For the Lovers". En vente chez tous les bons détaillants.

Lapin (et non je ne chasse pas de la fumée de feu de camp..)

Maudit que j'aime le monde honnête. Le monde qui te dise la vérité sans gants blancs mais avec amour. Et j'aime ben parlé d'histoires de coeur avec des gars. Leur vision est pas mal pas mal plus simple que la mienne. Verdict: Prospect doit mourir. Motif de l'assasinat: Manque d'altruisme sexuel. Ca et le gars fait son repassage de la semaine tous les dimanches soirs. C'est quoi le rapport? J'en ai pas de fer a repasser chez nous. Je suis pas une fille qui sacrifie une soirée pour du ménage. Je suis pas une fille de grosse routine sale. Mais bon, si j'avais eu des papillons et le Pere Teresa du sexe, je pense que ca aurait pas été si grave que le gars repasse son linge le dimanche. Mais comme une soirée récente avec l'ex m'a rappelée tout ce que je méritais a tous les points de vues, l'illumination s'est fait. Ma question c'est: Dire ou pas au gars que certains points sexuels gagneraient nettement a etre amélioré (version protege-ego et pas pour le blesser) ? De lui dire, c'est de lui rendre service. En meme temps c'est tres délicat. Malgré qu avec l'ego qu'il a, ca lui ferait peut etre du bien de péter sa balloune gentiment. I do not know pas savoir. Mais comme me l'a si bien dit ma superviseure de stages: quand tu courres après deux lapins, attends le troisième !

La Grosse Affaire

Oui être grosse fait en sorte que j'ai parfois de drôles de conversation. Est-ce que quelqu'un s'est deja fait dire dans un bar comme phrase de cruise "Ouin eeee, c'est tu vrai que les grosses sont cochonnes?". Vous devinez la suite.

Mais la plus drôle c'est une amie qui me l'a sortie. On jase gaiement de la vie au téléphone lorsque soudain aucun rapport dans la conversation elle me shoote "Aye les gars qui aiment les grosses, veux-tu ben me dire c'est quoi qu'ils aiment la-dedans ?" d'un ton vraiment confus. Ca peut sonner raide mais si vous connaissiez le personnage, vous auriez pris ca cool. Je lui répond: Ben eee..je sais pas moi, ils trouvent que ca fait femme, bien en santé faite pour avoir des enfants, une femme avec de la viande là ...Quand ils regardent une fille comme toi , ils ont la même réaction que quand toi, tu regardes une anorexique: Ouach Paquet d'os ! Comment je t'expliquerais ?? Imagine la face d'un enfant de 5 ans à qui tu donnes un gros gros morceau de gâteau au chocolat qu'il sera jamais capable de finir..Ben c'est ça !!"

Mais là, j'ai décidé de faire un petit vox-pop aupres de certains de mes admirateurs pour confimer le tout:

Admirateur 1: Ben je le sais pas la..moi les femmes que je trouve belles, elles sont belles la. Grosse ou moins grosse ou mince.

Méchante réponse inutile.

Admirateur 2: Ah mais les grosses femmes..aaha avec les hanches bien sorties, et de grosses fesses la bien rebondies et des gros seins ahhhhhhh ...mais ca se sont des vraies femmes là. Les minces c'est pour sortir, les grosses c'est pour faire l'amour. Les hommes ils trainent des minces pour que les autres hommes se disent Hoooooo woww.. Mais au fond là, les hommes ils aiment une femme bien en chair que que quand tu la touches tu la sens bien, qui est tellement confortable que tu peux te coucher sur elle et lui faire l'amour pendant des heures parce qu'elle est bien moelleuse. Les filles maigrelettes là, elle te font des bleus avec leurs os. Le seul inconvénient, c'est qu'avec les femmes rondes, tu ne peux pas la porter doucement au lit quand elle s'endort sur le divan...C'est dommage.

AH ! Ca c'est mon genre de réponses !

Alors je dédie ce post a toutes les femmes dodues, tres dodues ou extremement dodues qui me lisent. Et pour les autres, je connais des tonnes de gars qui ont hate de vous porter au lit quand vous vous etes endormies dans le salon.

Didier, son béret, une baguette sous le bras.

Ces derniers temps, j'ai passé plein de temps avec une gang de Françaises et je commence à aimer ça. De un, parce qu'elles sont sympas. Mais aussi, ca me fait découvrir tout un autre côté de la France à part celui que je connaissais. Celui que je connaissais c'est les filles à la voix aigue qui ne s'épile supposément pas, minces et qui capotent sur leurs kilos. Et les gars maigres et blêmes et petit trop pas virils même s'ils sont supposément sensuels. Avec la tour eiffel, le vin, le pain pas de beurre et le flanc au caramel.

Mais j'ai fait plein de découverte full le fun. Les filles s'épilent. C'est vrai qu'ils mettent pas de beurre sur leur pain . Ils mangent en vraiment plein d'étapes, le chaud et le froid souvent pas sur la même assiette. Quand ils jouent a Uno, ils disent pas Uno, ils disent Houno et eux autre aussi jouent au loup-garou ! En plus, j'apprends plein d'expressions le fun : J'ai la flemme comme la mort qui tue. Je suis trop kiffée. La taille !!!!! Traduction: Je file lâche que le tabarnak. Chu tellement décrissée là. Pffffffff grosse marde. Aussi, elles pensaient qu'un feu sauvage, c'était sexuel. Je me suis retenue de leur chanter du RBO. Remarque, je pensais qu'une mise en jambes ca sonnait louche alors que ca veut juste dire sentrainer. Et j'ai découvert aussi qu'elles sont plus grandes que je pensais, genre presqu'aussi grande que moi. Mais c'est vrai qu'elles ont peur de prendre du bid (du bedon) et les gars aussi. D'ailleurs, je ne suis pas encore convaincu de la virilité des gars de manière générale. Mais la meilleure, c'est que le tic-tac-toe, elle appellent ca faire un morpion. Morpion !!!!! Ca a tellement fait ma journée d'hier.

Des heures de plaisir

En fin de semaine, j'ai eu des heures de plaisir à l'ancienne: tourtieres maisons, roulage de pâtes a tarte et skip-bo aux chandelles. J'ai eu des plaisir modernes également: party d'halloween et soirée d'occupation double. Jouer a Super Mario Bros 3 sur un Nintendo original ca entre dans quelle catégorie ??? Vintage ?

Une autre question que je me pose c'est apres combien de temps on a le droit decrire un commentaire sur facebook concenrnant le fait que quelqune trippait sur quelqu'un? Parce qu'apparamment qu'un kick de 4e année compte encore dans les interdits quand tas pas loin de 25 ans. Moi je pensais pas.

Parlant de plaisir et de questions, combien de temps on attend avant de coucher avec un gars qu'on vient de rencontrer ? Oui on peut apprendre a se connaitre mais je pense pas qu'on va fondamentalement se connaître en 1 ou 2 mois ou peu importe le temps que ma libido va etre controlable. Mais en meme temps, faut pas donner le lait avant qu'il aie acheté la vache. A moins que je sois la Brault et Martineau du sexe et qu'il puisse l'avoir maintenant et payer plus tard ...mais sans vraiment payer parce que j'ai pas changer de carrière dernièrement. Et comme le dit si bien Samantha" A guy can just as easily dump you on your 10th date than on your third" Mais Charlotte lui a quand même mis dans les dents "When have YOU ever been on a tenth date?" Ou comme le dirait encore mieux Miranda "Just don't fuck on your first date and you'll be fine" sauf que pour Carrie, elle a baisé avec Big drette a la premiere date et ils sont enconre ensemble. Mis a part 6 ans de niaisage ou ils se sont fait chier. Aahh je pense que je m'ennuie d'eux. Aye pis je pense a ca, yont toutes fini avec des gars avec qui ils ont baisé rapido: Big et Carrie, Miranda et Steve du one night avec un bartender, Harry et Charlotte parce que c'est son avocat qu'elle a baisé pas rapport. La seule qui a attendu cest Samantha qui est revenu au resto de bouffe dégueue pour se taper Smith et finalement ils se sont laissé apres 5 ans. La morale de cette histoire: baiser dont quand vous voulez, ca l'air que ca change pas grand chose.

Brigadière animale

En revenant d'un souper hier, j'ai failli -encore!!!!-frapper un chevreuil !! Mais je suis-tu dont tannée de passer proche de frapper des chevreuils!! C'est la 4e fois en un an et demi que je passe proche. En fait non, c'est la 3e fois que je passe proche, parce que la première je fois l'ai frappé (et commencer une nouvelle job avec du sang séché et du poil de chevreuil pogné dans ton capot, c'est winner !!!) . Et c'est toujours vers 23hres et toujours sur la 222, mais jamais exactement dans le même coin. Veux tu ben me dire pourquoi un chevreuil chillerait sur le bord de l'autoroute ? Ou traverserait dans la cour d'un gars avec qui j'allais au primaire? Ou à côté d'une gang de pylônes ? Mais hier je l'ai compris mon chevreuil..il s'en allait rejoindre sa mère dans un champ. C'est presque digne de Bambi. Il manquerait juste un chasseur et une mouffette, pardon, un sconce parlant.

Alors comme je vous aime , je vais vous dire quoi faire quand vous croisez un chevreuil sur votre route:
1) Fermez vos lumières: les chevreuils sont comme des mouches: ils vont vers la lumière. Et un peu niaiseux, ils catchent pas que la lumière c'est le danger, ils sont contents de voir une flashlight géante.
2) En fait non 1) Breakez et 2) Fermez vos lumières.
3) Klaxonner peut aider mais apparemment que ca peut aussi les énerver. À votre discrétion.
4) Attendez un peu avant de repartir. Des fois ils reviennent pour un rappel.

C'est lamouuur !

Paranthese avant de commencer: le titre se prononce a la Lumière de Beauty and the Beast, version Disney.

Bon.

C'est fou, la grande famille déborde de projets affectifs. Le cousin vient de se fiancer, la cousine est a veuille, l'autre cousine et la soeur sont en couples depuis longtemps et regarde pour des projets de maison et de patentes, l'autre autre cousine accouche d'iici quelques semaines. Reste pu que moi et le grand cousin a se caser.....et je tiens à préciser qu"on est les plus vieux de la famille. Iiisssh ...un peu des dents. Remarquez je suis heureuse pour tout ce monde la par exemple. Des fois je me demande, si plus on va l'école, moins on fait des projets de la sorte. Ou peut etre quon les fait plus tard.

Reste plus juste que mes cousines de 16 ans me shiftent.....

Mélange du randonneur

De kossé que m'a ben jasé aujourd'hui:

du fait que mes lecteurs peuvent faire plus de commentaires s'ils le désirent (yeux de Bambi)?

que ma date s'est bien passé mais que je sais toujours pas si le gars m'inspire ou non confiance?

que c'est bon des muffins aux bananes ?

qu'un ex qui te donne des conseils avec les hommes c'est étrange, utile et agréable à la fois?

que je suis la pire des traineuses mais que quand je me décide à faire du ménage, j'ai pu de fin et je gosse sur chaque détail?

que je suis la pire des traineuses mais que j'ai très peu de patience pour quelqu'un qui laisse trainer un papier chez nous?

que les trucs de matante ca marche vraiment: du Tilex anti-moisissure qui sent intensément le citron , c'est intésément efficace pour reblanchir la petite craque entre les tuiles de céramique?

que je procrastine trop malgré toute ma bonne volonté ?

que j'aime dont ben ça des belles journées d'automne, c'est beau et ca sent telllllllement bon ?

D-Day

Aujourd'hui c'est le jour D. D pour Date, Do or Die ou encore D pour Dabarnak. C'est fou ce que le stress peut faire. Des fois, j'aurais presque eu envie de le rencontrer par pur hasard sur la rue pour ne pas pouvoir y penser a l'avance. (Et pour les amies de psycho, oui je sais que suis salement TAG des fois). Hier je capotais. Mais pour me calmer ..ou pour passer le temps du moins, j'ai sorti la bonne vieille technique de se tirer aux cartes dans sa version ado des quatre valets. Les cartes approuvent ma date. Oui, oui. Parmi les quatre gars possibles (le prospect, l'ex présent, l'ex que j'espère malheureux et l'aventure regrettable), il se trouve qu'aux questions 'Avec qui est mon futur? ", "Qui m'a ou va m'aimer sincerement?" et "Qui fait les meilleurs massages?", c'est Prospect qui a gagné. Ca m'a vaguement calmée.

10 things (mais sans Heath Ledger....)

10 preuves que de faire un doctorat n'est pas juste comme "aller à l'école":

1) Tu as littérallement 13 clés supplémentaires et une carte magnétique sur ton porte-clés pour pouvoir fonctionner pendant une semaine normale.

2) T'as besoin de sondages Doodle pour planifier tes rencontres d'équipe.

3) Tu travailles 70 heures par semaine mais tu es payé pour 5.

4) T'écris rien en dessous de ton nom quand tu envoie un courriel parce que sinon ca ressemblerait è Joe Blo, B.A., doctorante, assistante de recherche, stagiaire clinique,supervisée, superviseure, éllèeve, assistante d'enseignement, co-auteur et j'en passe. Sans compter toutes les coordonnées qu'il faudrait ajouter.

5) Ton chum n'a aucune idée d'où tu es à chaque jour sauf peut-être la dernière semaine de ta session. Il est juste content que tu aies un cell et une adresse email. Et que tu ne travailles pas la nuit, entre 1hAM et 6hAM.

6) Ta grand-mère, après 7 ans d'université ne comprend pas ce qu'est ta job et elle n'est pas sénile. Mais pour elle, ce serait dont bien plus simple si tu étais médecin, infirmière, secrétaire ou serveuse.

7) Tu vas à l'école....6hres par semaine. Le reste du temps tu t'éparpilles entre 4 autres milieux de travail.

8) T'as pas de photo de gars dans ton agenda ni de petits mots qui te disent de pas changer. Juste des affaires utiles.

9) T'es tellement rendu vieux que tu as une assurance santé qui vient avec tes frais de scolarité.

10) Tu prends l'autobus.....mais il est pas jaune...et c'est juste parce que tu dois plusieurs dizaines de milliers de dollars au gouvernement qui va te payer un salaire de creve-faim quand tu vas travailler dans le réseau public dans une job que t'espère aimer.

A la demande générale

Bon ok, deux personnes voulait voir un nouveau post, mais on va dire que c'est la demande générale. Le seul problème c'est de ne pas savoir quoi écrire. C'est ben le fun un blogue mais quand il t'arrive rien de palpitant, ou rien de palpitant a raconter du moins, c'est tough. Mais mes deux admiratrices (ce qu'on se peut se faire accroire quand on veut :P ) sont in luck: oui il s'est passé de quoi aujourd'hui.

Certaines se rappelleront peut-être mon histoire du gars a qui j'ai réécrit 3 mois plus tard. Eh bien depuis ce dernier post, nous nous emailons chaque jour ou deux, avons commencons a jaser sur msn et aujourd'hui, on s'est fixé une date pour samedi apres-midi. My god je suis deja stressée. Sérieusement, ca fait deux heures que je ne suis pas capable de m'empêcher de shaker du pied frénétiquement. J'ai hâte. Mais en même temps, j'ai presque peur. Parce que samedi ca passe ou ca casse. Et ca fait au dessus dun mois que jai le plaisir d'avoir des emails le fun chaque jour et peu de flirt (mais pas trop) très régulièrement. Ca va me manquer si samedi, il s'avère que ca marche pas. Je veux pas perdre espoir pendant le processus d'élimination de trous de cul préalable a rencontrer un gars qui a de l'allure.

J'ai peur aussi parce que depuis qu'on a commencé a s'écrire, je sens toutes mes vieilles blessures de guerre que j'avais réussi à oublier. J'ai deja lu quelque part que sous la chaire dure de la cicatrice se cache indéniablement une chaire à vif. J'ai peur aussi que ca marche samedi. Parce que si ca marche samedi, j'expose encore plus de cette chair a vif. Please dont salt my whoms. Je suis une fille qui aime le poivre et le sucre. Elle est où la ligne entre se protéger et dresser une barrière ?

Pis mon autre question existentielle c'est comment on sait si on est vraiment revenue de son ex ? Avant mon dernier ex, j'avais toujours sorti avec des gars pas fins. Sur le coup, la rupture me blessait mais apres un certain temps,je ressentais toujours un soulagement, plus tard suivi par une incompréhension totale ou presque de qu'est-ce que j'avais bien pu faire avec ce gars la. Mais le dernier ex, c'est un bon gars. Un bon gars avec qui ca marchera pas a long terme. Je comprends pourquoi j'ai été avec. Je comprends pourquoi je le suis plus. Mais je ne suis pas soulagée ni confuse. Je l'hai pas non plus. J'en garde de bons souvenirs en plus d'avoir gardé le contact. Est-ce que je suis vraiment prete a passer a autre chose ? Est-ce que de se poser la question, c'est d'y répondre ?

Je combats le spleen

Après une semaine haute en émotions et en remises en question, je suis partie au sud histoire de 'blowé off some steam'.Le verdict: des nerfs de cou amochés, un coude salement éraflé, des bleus plein le corps, la honte de l'alcoolique au coeur malgré la confusion de mes souvenirs...Comme le dirait si bien un chum d'amie ben fin avec les éclopées de la tequila, "une bonne brosse de temps en temps, c'est comme peser sur reset'. Ma vie est un Nintendo. Quand mon écran flashe rouge, que j'ai soufflé a plein poumon, que j'ai fait mon max pour chasser la poussière et faire fitter les choses quitte a me taper sur la tête mais que malgré tout ca j'arrive toujours pas a jouer le jeu, ne reste plus qu'a faire reset Et c'est ce que j'ai fait. Un beau gros sacréfice de reset.

Ça change pas le monde sauf que...

Récemment, j'ai appris que quelqu'une avait osé posé un geste qu'elle hésitait à poser depuis longtemps, inspirée par mon blog ...Ooooohhhhh!!! C'est dont ben touchant. Surtout parce que mon blog, c'est comme mon gros journal intime personnel public. Je l'écris pas pour raviver la flamme des troupes...sauf peut-être la mienne. Ca me fait drôle de savoir que mes combats peuvent en inspirer d'autre.

Le beau-frère m'a dit que Micheal Jackson a dit que si on voulait changer le monde , il suffisait de se changer soi-même un petit peu à chaque jour...

C'est peut-être pour ça qu'il a eu autant de chirugies plastiques.

Commentaire sur Histoire de quêteux

Voici quelques histoires de quêteux:

Je sors de mon char dans le stationnement de la maison du cinéma, en retard pour aller prendre une bière. Un monsieur d'une cinquantaine d'année sentant le fond de tonne me demande si j'ai du change. Je lui sors mon classique 'non désolé, j'en ai pas aujourd'hui". Il me dit "Ca te dérangerais-tu ben gros de m'acheter de quoi a manger, ca fait un boutte que j’ai pas mangé...'Je me dis "clairement tas pris tes calories en bière mais bon, si je t’achète a manger tu t’en claqueras pas une autre avec mon argent et s'il est dans cet état la, c'est qu'il a de sérieux problèmes", Je commence a marcher avec lorsqu'il me raconte qu'il n'a pas d'argent parce que son coloc l'a volé pour compenser le fait qu’il avait lui-même voler les meubles de son coloc et était aller au pawn shop. Et les autres connaissances communes l’avaient renié pour ne pas se faire voler. (Calvaire, ca me faisait ben plus plaisir de tacheter a manger avant que tu voles du monde). Chemin faisant, il commence a me téter du 'soutchi" (sushi) parce qu’il veut perdre du poids (Aye ciboire!!!). Je résiste a mon envie de le domper dans le milieu de la rue, lui paye un subway et me pousse avec un arrière gout amer.

Il ya aussi la vieille qui quête devant une église et pour une fois, je n'avais vraiment pas de change, juste ma carte. 'Ben moi j’en ai même pas de carte' qu'a me répond (sur le même ton que la vieille dégueue qui cris Bou Bou saleté, ordure ! dans La Princesse Bouton d'or.) 'Pis mes souliers, c'est les bonnes sœurs qui me les ont donnés. Check comment ils sont lettes!!!!" Et elle avait raison, yétaient lettes en sacréfice.

Mais il y en a qui me font chaud au cœur. Comme le jeune qui quêtait devant le IGA. Je lui avais dit que sil était encore la quand je sortirais que je lui donnerais quelque chose a manger. Et il était encore la. A m'attendre. Et il a dévoré une barre tendre comme si ca faisait trois jours qu'il n'avait pas mangé. Ce qui était probablement le cas. Je lui ai donné le reste de la boîte.

Histoire de filles pour les nuls

Ayant récemment eu 25 ans, j'ai entendu le call de "T'es rendue vieille fille, tu vas nous fait de la tire Ste-Catherine" un peu trop souvent. C'est sur qu'avoir une vie sexuelle active et avoir eu des chums me consacrent pas vraiment dans les règles de l'art. En plus qu'en 2009, 25 ans c'est pas du old maid material, pas encore en tout cas. Et pourquoi faire de la tire en tant que vieille fille ?? J'ai été lire sur Internet et il parait qu'en 307, une vierge nommée Catherine avait été martyrisée pour ne pas avoir voulu se marier à un empereur romain qui la branchait pas. Et la fête de la Ste-Catherine servait à commémorer ça et seulement des filles vierges pouvaient mettre les décos sur la statue de Ste-Catherine. Mais les filles tenaient pas à avoir ce privilège là trop longtemps, parce qu'après un boutte, le monde se foutait de leur gueule. La fête traverse le temps et l'Atlantique avec Jacques Cartier et cie. La légende veut que Marguerite Bourgeoys ait inventé la recette de la tire à la mélasse pour que ses petits élèves et les enfants amérindiens puissent devenir chummy au party de la Ste-Catherine. Et là, l'histoire de la tire et du "niaisons" les vierges se sont mixées quelque part en chemin et de nos jours tout le monde se fout de la journée de la Ste-Catherine mais la partie bitch de la journée s'est étendue aux fêtes des filles de 25 ans.

On the upside, ça m'a donné l'idée de prendre le taureau par les cornes et de joyeusement envoyer paître le monde. Le plan: un party de confection de tire Ste-Catherine avec une gang d'amies "vieilles filles" et leurs supporters. Alcool obligatoire. Y'a tu du monde partant ?? ?

PS: Je me relis et je me rends compte que je serais tellement le genre à célébrer un divorce plus tard...Tant qu'à se divorcer, aussi ben faire un party.

Merci!

Aaah j'ai passé une super fin de semaine en excellente compagnie ! Je voualis juste dire un gros merci aux filles de Sherby pour avoir été si minutieuse dans la réalisation de mes désirs et pour m'avoir écrit une siii belle carte qui était également belle dans le sens esthétique, à ma soeur pour ses bonnes idées et ma grand-mère pour avoir des histoires toujours aussi divertissantes !! Et Ju jai mal aux cuisses! Et merci a tout le monde pour les emails/facebook et téléphones !

Note to self :

Ju, quand tu écris à un gars tu deviens une vraie fille qui peut pas s'empêcher d'aller voir trop souvent ces messages. Compulsivement. Beaucoup trop souvent. Tu t'énerves et arrêtes de respirer quelque secondes chaque fois que ta boîte de réception apparaît. Manquer d'air c'est pas bon pour ton cerveau. Surtout quand il est déjà pas trop fonctionnel compte tenu des circonstances. Arrête d'être zen, sois réaliste: t'as les nerfs plus solides quand il s'agit de chasse à l'ours que pour attendre un email. Bon ok, t'as jamais chassé d'ours mais tu peux te faire conter des affaires très troublantes et demeurer très calme. Et posée. Et sereine. Sans manquer d'air au cerveau. Sale gars. Ca te fait capoter pis faut que t'ailles l'air ben cool pareil. Une sale chance que j'ai un minimum de talent d'actrice. Je serais-tu pareille si j'étais lesbienne? Peut-être que l'autre fille serait plus fille que moi ? Peut-être que j'ai pas tant envie d'une fille? Même si j'aime encore I kissed a girl. Mais je trouve même pas que ça goûte bon du cherry chapstick. Ca goûte la grippe sucrée. Chasse à l'ours han? Ça pourrait une vraiment bonne métaphore. Féroce mais protecteur. Brun, blanc ou noir. Grand et plein d'épaule.hummm.........

La cynique sera confondue

Toutes les personnes qui ont daté, ou essayé, rien qu'en masse connaissent les règles comme la règle du trois jours. Si le gars t'a pas redonné de nouvelles en 3 jours, yé mort. Fini. Next ! S'il te récrit après 4-5-6-7 jours c'est parce qu'il est pas trop intéressé mais il t'étire pour potentiellement te baiser un jour. Mais qu'est-ce qui se passe quand un gars te réécrit 3 semaines plus tard ? Mais que tu ne vois que son message 2 mois plus tard ?

Au mois de mai, toute blasée de la gent masculine que j'étais, je tombe par semi-hasard sur un gars potentiellement intéressant sur le net. (Pour toutes les personnes qui se disent, osti de loosers qui se rencontrent sur le net, je tiens à leur souhaiter la bienvenue en 2009). Je décide de lui écrire un petit courriel et on s'écrit sympathiquement une couple de fois, le tout dans la règle du 2 jours--Intéressé mais pas harcelant. Et tout d'un coup, pouf ! il disparaît dans la brume. Pus de nouvelles. Je rechecke une couple de fois. Ai-je écris de quoi de si pire dans mon courriel ?? Il me semble que non. Je vais me relire pour être sure. Mais il n'y a rien de spécial, je jase tout simplement de ce que je fais dans vie. Il a peut-être eu peur d'une fille qui fait un doctorat ? Ou qui est en psycho ? Dommage. Mais bon, s'il a pas les couilles suffisantes pour accepter ça...too bad. Après une semaine (on donne la chance au coureur, des fois qu'il se serait passer quelque chose), je décide de flusher le dossier. Et j'évite d'aller sur mon compte hotmail dont je me sers principalement pour screener les gars avant qu'ils aient mes vraies coordonnées. Et puis j'oublie tout simplement d'y aller. Et puis je suis en vacances. Et puis je recommence l'école. Et je suis toujours aussi blasée de la gent masculine. À défaut d'être optimiste, j'essaie d'être zen.

Puis, par un bel après-midi de septembre, en quête ultime d'une distraction pour éviter de travailler sur ma thèse- pas trop d'amis sur msn, les blogs lus, les faux pas de la mode hollywoodienne regardés- je décide d'aller voir le fameux compte hotmail. Et j'ai un message dudit gars qui m'explique pourquoi ça lui a pris autant de temps à me réécrire, en s'excusant à quelques reprises et en spécifiant qu'il comprendrait que je l'ai déjà flushé et qu'il aimerait que je lui écrive, ne serait-ce que pour lui dire que je préfère qu'on ne se jase plus. Et reprend la conversation là où elle était rendue.

Bon. Vérité ou mensonge ?

C'est au moins bon de savoir que je m'étais pas fait flushée allègrement. Et le gars a l'air sincère. Je vérifie la date du message...23 juillet. Isshhhhh. Bof ! Au pire! Je lui écris un petit mot pour le relancer en m'excusant de mon délai à moi et en lui disant que je comprends que ca fait un bail mais que si ca lui tente de jaser, il peut me faire signe.

Le gars va-t-il ressuciter ? Va-t-il avoir de l'allure en bout de ligne? Va-t-il être un fétichiste des fers à repasser? Aucune espèce d'idée! Mais c'est pas grave, on verra. La cynique en moi a été confondue. Au moins un peu.

Pour ceux qui me lisent et qui pense que mon côté zen/cynique confondue ressemble plus à une lobotomie au cerveau/fille désespérée peuvent se manifester. Mon cynisme n'est pas assez confondu pour ne pas envisager cette possibilité. ;)

Ces temps-ci

La mode cette année, kessé ça ???? Ark. 99% de Bouuuuuuuuu ou de bofffffffff. Ca permet de ménager mon budget. En plus c'est full écolo Je Réduis et je Réutilise. Je me rappelle des 3R, moi ! Ça me fera peut-être un argument le jour où j'oserai dire ma façon de penser à une caissière pleine de jugement qui me regarde comme si je venais d'abattre un bébé phoque à coups de bâton parce que j'ai pas de sacs réutilisables ce jour-là. En plus que je m'en sers comme sac à poubelle. Je Réutilise bon !

J'aime ma job. Pas ma job payante mais ma future job que je suis en train d'apprendre. J'aime ça. J'ai des idées pour mes clientes en hachant du persil. C'est très positif. En plus que c'est bon le persil et que se faire de la bonne bouffe maison c'est bien meilleur et moins cher. Oui je suis aussi pauvre ces temps ci comme mes deux références à l'argent en témoigne. Je suis aussi en peak de chialage ces temps-ci. Vous me le direz quand c'est too much.

J'ai pris toutes mes bonne résolutions du mois de septembre, qui est franchement beaucoup plus idéale que le Jour de l'An qui est une date pas rapport où je suis soule et en congé pour au moins une autre semaine. Mais le mois de septembre ..Wow. En plus que c'est ma fête. J'ai donc commencer ma 25e année au gym à 8h45 un dimanche matin. Suivi d'un bruch convivial entre copines. Suivi d'une tentative jusqu'à maintenant peu fructueuse de prendre de l'avance dans mes heures de travail. En fait, j'ai résolu de prendre de l'avance pour tous mes trucs académiques et pour ma ponctualité en général. Je vais me cuisiner de la bonne bouffe, faire ma vaisselle chaque jour et aller au gym 5 fois/sem. Si on compte a partir de ma fête, c'est à dire ce matin, j'ai tenu presque toutes mes résolutions. Programme irréaliste dans son ensemble mais possible en partie. Think big sti.

Je n'ai rencontré aucun prince charmant ces temps-ci. Ni prospects. Mais j'apprends à rester zen. Je dirais bien positive mais je ne crois pas à toutes mes promesses électorales. J'apprends aussi à apprécier certaines personnes pour ce qu'elles sont. Ni plus, ni moins. En amour, en amitié, en famille.

Mais surtout, j'ai hâte à mes partys de fête en terre natale !

Fun factory

Dans un resto pres de chez vous, pendant un dîner d'anniversaire de mariage:

Vieille matante: On était encore dans vieille maison quand le plus jeune est né.

Père-Grand: Je te le dis que toi pis Roland vous étiez déménagé.

Mère-Grand (avec un accent anglo à couper au couteau): Wowé Thirèse, toé pis Rolinde vous itiez encor au old house, Ben travaillait au nipple factory dans ce temps lâ.

Moi (sous le choc d'entendre ma grand-mère dire Nipple factory): Grammy, what's a NIPPLE factory?????

Mère-Grand: Well you know, nipples ! for babies....

Moi (qui comprend de moins en moins et qui a des drôles de flashs de ce que mon grand-père pouvait bien faire comme job dans son jeune temps): What do you mean a NIPPLE FACTORY for babies ??

Mère-Grand: You know, for bottles, the rubber part....bibronzzzzzz (biberons).

Moi: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh.

Père-Grand (passablement découragé): June ! JUNE ! Not biberons. Nipples. Pour la plomberie. Pour tenir les joints. Après 53 ans de mariage, ça sait pas encore que tu travaillais dans une shop de rubbeure !!!!

Inopinément

Presqu'à chaque matin où je me lève, mon ordi a eu la gentillesse de se redémarrer et de faire ses mises à jour tout seul comme un grand. Et si j'avais une fenêtre Internet ouverte, j'ai un petit message de Mozilla qui me dit que "Votre dernière session s'est interrompue inopinément". Et chaque fois ça me rend heureuse. Parce qu'en plus de me reloader les pages Web où j'étais Mozilla se force pour mettre des mots inhabituels dans le monde informatique. Inopinément. J'ai le droit à un adverbe. À un vrai mot qui ressemble pas à une mauvaise traduction. En pllus d'être poli et de me vouvouyer. Inopinément.

TWIT

Jeudi soir, après une agréable journée au spa à relaxer, ma soeur et moi décidons de nous payer des crevettes chez Daniel Lapointe. Dans le parking toujours aussi plein, je ne vois qu'une seule place de libre tres loin du resto. Je décide donc de tenter ma chance un peu plus proche où je rencontre un Twit. Le twit en question est une petite jeunesse de 20 ans max, qui chille dans sa Mazda 3 rouge avec sa calotte blanche, convaincu qu'il est le gars le plus hot en ville. 'Cause i'm a mother fucking T.W.I.T. Monsieur est fâché contre moi parce qu'il doit se reculer pour me laisser passer et il me shifte allègrement pendant que son passager tout aussi twit fait un petit sourire fake à ma soeur. Après quelques secondes de niaisage, je me rends à l'évidence: je dois prendre la place lointaine. En me retournant je me rends compte que Twit en personne m'a piqué "MA"place. Et la je vois une place. C'est pas tant une place de parking qu'un trou entre un char parké beaucoup trop sur la ligne et une guérite en métal. Mais j'ai pas le choix.

J'entreprends donc une longue série de "avance-crampe-recule-décrampe-avance-crampe" lorsque soudain, j'accote mon char sur le bord de la guérite en métal. Et pour me dépogner de là sans poquer le char a côté, je n'ai pas le choix de scratché mon char qui n'est pas vraiment mon char mais celui de mes parents. Je fais de mon mieux mais le bruit ne me rassure pas. Je lève les yeux pour voir Twit et Twitter me regarder grafigner mon char en souriant avec mépris. Su-per. Je finis par sortir mon char et inspecte le tout ...OUCH !!! Méga scratch. Je capote. J'appelle mon père pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il ne sait pas trop quoi me dire et moi non plus mais il est content que j'aie pris la peine d'appeler. J'ai juste le goût de fuir­. Ma soeur essaye de me convaicre que c'est pas si pire. Être toute seule je fuirais. De honte. En plus que souper en compagnie d'un twit qui me regarde manger mes crevettes après m'avoir regardé scratché mon char, no thanks. Mais bon, je finis par entrer en disant a ma soeur qu'on est mieux de pas se ramasser assis a côté d'eux or else. Je sacre silencieusement dans ma tête.

Ma soeur sentant l'orage imminent commande deux grosses pintes de bière. Quelques énormes gorgées plus tard je me sens plus relax. Moins enragée. Plus assumée dans ma honte. Quelques gorgées de plus, je suis triste. Parce que je trouve ça vraiment plate d'avoir scratché le char de mes parents. Plate pour eux. Quelques autres gorgées plus tard, ca va mieux. Beaucoup mieux. Jusqu'à ce que Tania les voit: Les Twits sont assis juste derrière moi. Avec une grosse gang d'amis twit qui parlent fort, rient fort, et twittent fort. Mais la twitterie ne s'arrête pas là. En diagonale, un gars qui allait au secondaire avec ma soeur habillé comme si Rock Forest était le ghetto dit au moins 10 fois " Ben Ta--Barrrr-Nakkkkk" avec une grosse voix de cave et vraiment vraiment fort en marchant comme s'il était in da hood. A ma droite un gars parle a une fille sans lui donner une chance de répondre. Pendant presqu'une heure, il fait un monologue sur le daytrading et ses variations de poids. Pauvre fille. A ma gauche, une sexagénaire aux cheveux fuschias s'est dessinée des sourcils noirs hypers arqués, comme les smiley face surpris. Je regarde autour et commence à réviser ma théorie du Bucheron à la hausse. Twit...le monde est twit..je cherche le soleil au milieu de la nuit...

Le lendemain, on se paie une virée chez Ikea. J'aime tellement Ikea. Même si la chose la plus palpitante que j'ai acheté, c'est une râpe à fromage (mais elle est vraiment bien pensée-il y a un petit bol intégré en dessous pour pas que le fromage tombe à côté-bien pratique), ça valait la peine d'aller chez Ikea. En plus, que j'ai vu Jonathan Roy et sa mère. En revenant, on se trompe un peu de chemin et on passe devant le "Twit Palace" (qui est en fait une animalerie miteuse). Tout ce que je pouvais penser, c'est que le pire est fini. Point de vue twitterie, peut-on vraiment battre le Twit Palace???

Exode rural

Voici une petite compilation de choses qui m'ont divertie en campagne cet été:

Sur une balançoire près de chez vous:

Mère-Grand: "God I hate that sponge" (en parlant de Bob l'Éponge)

Mère: "They claim he's gay, you know".

Mère-grand: "How the heck can a sponge be gay??"

Mère: "Because, he has a purse plus he's always hanging around with that pink star, Patrick."

Mère-grand:" Well how do YOU know Patrick's gay?"

En soupant chez Mère-Grand, celle ci nous fait part d'une réflexion inspirée de sa journée: "You know when you're out somewhere, and your ass itches and you can't manage to scratch it right and it's bugging the hell out of you. And then, FINALLY you get home and you can REALLY scratch it: It's better than sex."

Par un samedi matin calme, le téléphone sonne. "Salut, c'est Bébénald. Je passerais porter des Tonkas". Tellement le genre de téléphone que je ne recevrais JAMAIS à Québec. Et qui dans une ville se laisse surnomme Bébénald ou encore Ti-Jacques? Ti-Jacques c'est mon voisin qui met son casque full face pour faire du 4-Roues a 10km/hres et promene son caniche tout habillé dans ses bras quand ce cher "chien" est fatigué mais devrait quand même profiter de l'air frais. Qui dans un petit village digne de ce nom ose avoir un caniche ET l'habiller ET ne pas le faire marcher ?

Mère Tourista

J'ai un petit problème dans vie: je suis la bonne samaritaine des touristes en détresse. Quand je vois une petite famille avec une carte dans les mains, je ne peux pas m'empêcher de voler à leur secours. Même chose, quand deux filles avec un immense packsak attendent l'autobus en fouillant dans le guide touristique. J'ai toujours une petite voix à l'intérieur qui me dit "Ca coute pas cher d'être smatt. Pis sti que c'est poche se chercher quand il y a quelqu'un a deux pieds de toi qui peut t'aider."Mais il arrive que ma petite voix intérieure devrait se taire, voire même se fermer la gueule, comme en témoigne les deux histoires suivantes:

Le Carnaval 2009. C'est la premiere semaine du carnaval. Avec une gang d'amies, on descend à Charlesbourg voir la parade en Basse-Ville. On reprend un autobus ultra-plein pour s'en revenir. Ultra-plein de touristes. Dix minutes et deux coins de rues plus tard, j'ai quatre groupes de touristes à guider: 1) Mes amies. Ca, ca va, je les aime.2) Une petite madame stressée qui débarque au même arrêt que moi. Ben fine mais qui passe le 45 minutes du trajet à me jeter des coups d'oeil nerveux pendant que je la rassure d'un petit hochement de tête et d'un sourire fake. Ca va encore, je peux comprendre. 3) Deux jeunes mineures, habillées en stripteaseuse cheap, gros eyeshadow bleu et petits brillants inclus:

Make-up bleu: C'est proche du Concorde qu'il faut arrêter.

Petits brillants: Non cé où le Parlement. Ben là je le sais, Keveune me l'â dit.

Make-up bleu: Taaaa yeule. Je te le jure menne que c'est au Concorde.

Bonne Samaritaire: Un ou l'autre les filles ça va l'affaire si vous allez sur Grande-Allée. (Disons les vraies choses). Il y a pas d'arrêt au Concorde mais vous pouvez arrêter au Parlement ou l'autre arrêt d'après.

Petits brillants: (Bouche entrouverte et air confus).

Make-up bleu: Oui mais tsé cé lequel le plusse proche du Concorde?

Bonne Samaritaine: Ca revient pomal au même. Les arrêts sont à peu près à la même distance du Maurice pis du Dag. Je vous le montrerez si vouz voulez.

Make-up bleu: K. eeeee Merci.

Petits brillants: (Bouche entrouverte, l'air confus).

Pendant 10 minutes, nos deux stripteaseuses en devenir chuchotent nerveusement pour finir par débarquer dans les bas fonds de Charlesbourg. Loin. Très loin du "Concorde".

4) Un gars et un homme plus vieux s'ostinent pour savoir où est leur hôtel. À cet arrêt ou à l'autre. Mais en fait, ils sont a 20 arrêts de leur arrêt parce que l'autobus roule à une lenteur phénoménale.

Bonne Samaritaine : Vous êtes encore loin. Je pourrai vous l'indiquer si vous voulez.
Gars: Merci t'es ben smatte.

Mais le gars ne s'arrête pas ici. Le gars se met à jaser gaiement avec Bonne Samaritaine mais c'est pas le fun. Le gars lui raconte sa vie et celle de toute sa belle-famille qui occupe ENTIÈREMENT la section arrière de l'autobus. Et je tiens à préciser que la famille en question a de fortes tendances bougons. Le tout ponctué par des coups d'oeil irrités de la part de l'amie de la Bonne Samaritaine et des "tabarnaks d'osti de calliss" silencieux entre amies. Ce que j'aurais du retenir de cette histoire: Quand le monde a l'air louche, offrir son aide de manière plus distante. S'ils sont corrects, fraterniser. Sinon être heureux dans la distance.
Mais non, j'ai rien compris parce que:

Le 22 août 2009, 16: 33. Je reviens de Place Laurier. Juste à côté de moi, un jeune wannabe chilleux qui louche et qui est du pour laver son kit bleu pâle s'ostine avec sa blonde pour savoir où débarquer.

Bonne Samaritaine: Scuse, avez vous besoin d'aide?

Wannabe chilleux: Eee nenon là, c'est beau là. On était là à matin là.

Bonne Samaritaine: Ah ok. C'est cool.

Deux minutes plus tard:
Wannabe chilleux (a sa blonde): Aye pour prendre l'avion, cé quelle autobus qui faut prendre ?

Blonde pognée: Je le sais pas sérieux. Va falloir qu'on cherche.

Bonne samaritaine: Juste pour vous dire en passant, il y en pas d'autobus qui se rend à l'aéroport de Québec (tu parles d'une niaiserie toi). Vous pouvez prendre la 80 et au terminus prendre un taxi. Mais dépendamment de ou vous restez a Qc, vous pouvez prendre un taxi tout court.

Wannabe chilleux: Mais moé, je reste à Ottawa.

Bonne Samaritaine: Ok...mais je voulais dire où vous restez pendant que vous êtes a Qc.

Wannabe chilleux: Ouin mais c'est ça, moé je reste à Ottawa. Pis je repars à soir, proche de d'Youville.

Bonne Samaritaine: Ok...? Fak tu prends pas l'avion pour vrai toé là ???

Wannabe chilleux: Héhéhé noonnn eeee.
Gros rire gras pendant lequel il lève ses bras et dévoile deux touffes dignes de la Forêt amazonienne .

Bonne samaritaine: (Grimace de faux sourire fake et détournement de regard).

Et là je suis pris pour entendre Wannabe parlait des différents aéroports du Canada et de comment c'était con que les capitales du Québec et de l'Ontario aient des aéroports poches (J'avais juste le goût d'y faire un speech sur les métropoles, l'évolution historique des villes et la densité de la population mais bon...) et parler des destinations soleils (aye ..t'as vingt ans, pas cinquante pis tu présentes pas la météo..on dit "aller dans le Sud"---maudit que c'est le fun la violence verbale silencieuse gratuite). Et de tout plein d'autres niaiseries. Pour découvrir que Blonde pognée vientde Lévis mais ne connaît pas le carré d' Youville.

I give up.

C'est bon pour le moral

Ce matin je me suis levée avec l'envie d'écrire un blog sur les joies de la campagne. En faisant mon traditionnel tour des blogs de mes amis, je suis tombée sur ceci: http://matanteju.blogspot.com/2009/08/phrases-paraboliques.html, (Excusez, je n'ai pas réussi a découvrir comment intégrer le lien dans le mot ceci). C'est le blog d'une amie qui parle du fait qu'elle aimerait être le genre personne qui sait dire la belle phrase au bon moment lorsque quelqun se confie a elle.

En lui écrivant un commentaire, je me suis mise a réfléchir sur les phrases réconfortantes. Qu'est-ce qui me fait vraiment du bien quand je file scrappe ? Et comment je suis avec le monde qui se confie à moi ? Je comprends un peu ce qu'elle veut dire. Moi ce que jaimerais c'est etre la personne qui fait la joke réconfortante au bon moment au lieu de me rendre compte que c'étais vraiment innoportun ou que javais mal jugé a quel point l'autre filait pas. J'essaye d'opter pour le technique de me la fermer...au moins pour les jokes. Chose que je ne réussis pas toujours mais bon.

Pour ce qui est des belles phrases, jessaie de me rappeler celles qui mont fait du bien dans ma vie mais je trouve pas. Ce qui m'a fait le plus de bien c'est des vérités que quelqu'un qui tenait a moi m'a dites avec sincérité. Par exemple:"Oui tu t'es planté sur celle-là. Veux tu que je te paye un verre pour oublier?" est mieux que "Ben non, c'étais pas si pire...hummmmm". Ou ben "Tu t'es faite fourrée. C'est plate pis ca va surement t'arriver encore." Cette phrase la m'a fait beaucoup plus de bien que "Ben non ca va aller. C'est pas de ta faute, il te mérite pas." Ou encore "Ca doit etre plate d'être célibataire et en manque" de la part d'une amie en couple (pitié non incluse) était beaucoup BEAUCOUP mieux que "C'est quand tu cherches pas que tu trouves". S'il y a ben une phrase innocente en ce monde c'est ben ca. En plus d'être célibataire et en manque c'est de ta faute parce que tu cherches trop fort. Mais si tu cherches pas c'est aussi de ta faute parce qu'il faut saisir les occasions, s'ouvrir aux autres et surtout, surtout ne pas avoir peur. Pas que ca a pas un peu de vrai mais voir que le monde en couple ont tous cherché et pas cherché et n'ont jamais eu peur. Niaise-moé.

Mais la je me relis et je rends compte que meme les phrases poches quand quelqu'un te les dit sincerement, par quelqun qui veux vraiment que tu ailles mieux, ca passe encore. Oui ca m'est arrivé de penser "sti de phrase poche mais est ben cute d'essayer" pis la je filais mieux pour vrai. Je leur est peut-être même dit que c'était quétaine comme phrase mais que je les trouvais cute d'essayer. Comme un gars qui met un peu trop de parfum sur une premiere date. Ca écoeure mais je le trouve cute d'essayer. ..tant qu'il sent pas le coconut. Ca pis ya aussi la catégorie d'amis qui savent juste pas quoi te dire faq ils disent rien. Mais ils sont la avec toi a jouer a Mario Bros 3 ou a laver ta porte de four pour t'alléger la vie. Ou ils te donnent un hug ou te flatte le bras. Bref, ils sont la. They care. Idéalement avec le mot juste...ou pas. Ca fait du bien de savoir que les autres aussi sont humains.

Priceless

De la peinture et des cossins: de l'argent et un mal de dos
Une virée au Réno-Dépot: pas si cher malgré tout
Des nouveaux rideaux: un montant raisonnable
Une virée déco: iisssh
Un salon qui m'emplit de joie et de paix : Priceless


Un tour de l'île d'orléans: 106.1 c/litre
Des dégustations de délices (ou presque) locaux: entre 0 et 3$
L'achat de délices locaux: Le prix que ca coute fourrer des touristes heureux
Un sorbet maison avec vu sur le fleuve: 2, 50
Se baigner toute habillée dans l'eau chaude salée du fleuve, le soleil sur les joues et le vent dans les cheveux: Priceless. Plus que priceless. C'est magique, voire chimique ! Ca goute le ciel et la paix dans le monde . 100% priceless.

Mon bucheron

Faut que je commence par expliquer que j'ai longtemps chercher un bucheron évolué, appellation que j'ai récemment changé par un manuel bright ou un universitaire pas empoté. Pas un gars de psycho ou autre universitaire pas capable de changer une ampoule. Je veux un gars qui répare mon dvd, pose mes tablettes ou qui gosse les trucs électriques (entre autres, il y a d'autres qualités que je recherche, on s'entend). J'ai pas le goût de parler de philosophie kantienne en mangeant mes crêpes le dimanche matin. Une fois qua ma tendance à trop réfléchir sert à aider du monde a la job, je veux quelqu'un qui m'inspire la simplicité quand je suis pas avec des patients. D'où la quête du bucheron/manuel idéal.

Hier soir, en quête de bon bad tv a écouter a 1h30 du mat, je zappe paisiblement lorsque je tombe sur RDS et le "STIHL Timbersports Series" ou pour les full bilingues "Les Séries de sports de bucherons présentée par STIHL (fabricants de chainsaw)" un genre d'olympiades de bucherons. Il ya l'épreuve du tranchage de billots avec chainsaw, égouine géante ou chainsaw modifiée sans oublier les courses sur billots flottants et le fais-des-natches-pour-y-mettre-une-planche-et-te-rendre-sur-le-top-d'un-poteau, le tout pouctué de commentaires du genre "Les Australiens ont une technique de coupe vraiment impeccable" ou "Il faut faire attention Réjean, le bois Européen est beaucoup plus dur que le Nord-Américain". Vous vous imaginez peut-être que je salivais gaiement sur des dos musclés bronzés et virils ou coulais des petites gouttes de sueurs sexy ? Pas pantoute ! Je trippais a regarder des gars de 40-50 ans avec des dos et bras muclés mais dissimulés sous quelques livres prises au fil des ans. La vous vous demander surement "Pour kessé le fuck que tu trippais a regarder ca???????". De un, quand la fiche des joueurs apparait, ils mesurent tous 6 pieds en montant et pese 190 lbs en montant. Mmmmmm...C'est comme quand je regarde le football. Mais dans ce cas la je bave sur des blacks de 6 pieds 6 et j'attends qu'il se passe de quoi pour qu'on voit leurs photos et que je puisse juger leur face. Parce que je comprends pas grand chose au football sauf que c'est une version violente de la tag avec un ballon ou tu danses quand t'arrive au bout du terrain. Sauf que je sais trrresssss bien que jvais jamais finir avec un gars de la NFL qui se fait probablement offrir une baise par 43 filles par jour meme s'il a une face pas regardable. Regarder la Compétion de Bucherons ca ressemble plus a quand je vais au hockey. Ma libido s'enflamme quand je vois un méga black prendre un gars de 250 lbs, le pogner d'une main, le lever et l'accotter dans la bande. Tout ce que je peux penser c'est "My turn ! My turn! Rentre moi dans un mur !!! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr" Surtout que le gars en question habite Sherbrooke, serait capable pour vrai de m'accoter dans les mur et a couché ou essayer de couché avec 4-5 filles que je connais et qui sont toutes loin, voir très loin d'être mince. Mais bon disons que sa face de totem et le principe de tu-t'es-fait-trop-de-monde-que-je-connais modèrent mes ardeurs. Tout ca pour en revenir aux Bucherons. La beauté de la chose, c'est que je les regardais en m'imaginant a 53 ans revenir chez nous apres la job et regarder mon chum scier un billot dans ma cour...ca se pourrait. C'est ca le pire. Ca se pourrait vraiment. C'était comme regarder ce que mon idéal de bucheron évolué/manuel intelligent serait dans mon futur...ma propre petite boule de cristal en direct de RDS. Et le pire, c'est que famille aidant, je comprenais un peu quelques astuces pour un bon bucheron de compétition. Je m'imginais en kit de madame noir avec des boucles d'oreilles turquoises qui enlevent ses souliers au PC, pitchent ses clés sur la table et sort en arriere pour dire salut a son chum qui sent le gaz de chainsaw. Qui est bright mais simple. Aaahhhhhhhh ............!!!!

Ca y est, va falloir que je commence a chercher sur des sites de rencontre comme "Bucheron Love" ! À moins que je me déguise en chevreuil et que je passe mes journées à errer dans le bois et avoir un grave "accident"quand j'en spotte un cute ...

Top 5 masculin

1) Les gars qui ne parlent pas. Au lieu de te dire gentiment, "sérieux je file pour chiller tout seul chez nous a soir. On se reprendra pour souper"qui passe devant toi avec un sac a dos en disant "Bon ben salut". Et le pire dans toute cette histoire vécue, c'est que tu peux pas arracher la tête du gars qui vient de passer trois jours a peinturer ton appart, frotter les taches de peinture sur le plancher, faire ta vaisselle et te masser le dos "parce que t'as tellement l'air fatiguée de ta peinture" même s'il a peinturé 2 fois plus que toi.

2) Les gars qui chialent contre le manque de libido féminin. Parce que quand ils se retrouvent devant une femme qui les accote solide point de vue libido, la ca pense que t'es une nympho/salope sur le bord de coucher avec quelqu'un d'autre/la fille qu'ils ont peur de ne pas satisfaire ou encore la fille qui est une machine et qui a juste envie de se faire sauter comme une chèvre dans le champ. Pis apres ca, ca vient chialer que t'es pas une vraie femme parce que t'as trop de libido. Ben tabarnak. Pousse, mais pousse égal !

3) Les gars intimidés par les filles intelligentes. Qu'est-ce tu fais dans vie ? -Un doctorat en psycho -Ah ...(mouche qui vole suivi de bruit de pas du gars qui fuit a toutes jambes). Aye..un doctorat..ca veut juste dire que j'vas a l'école depuis longtemps. Oui ca demande du travail et de la détermination mais dans mon livre a moi c'est pomal plus facile ca que de réparer des chars, remettre des portes d'armoires pour qu'elle ferment ou comprendre ce qui marche pas avec l'ordi. Non je t'analyserai pas, non j'ai pas le goût d'avoir des conversations existentielles en déjeunant et non je passe pas mes journées a faire "hum hum" en baisant mes patients. Ou pire, la gars qui fait semblant d'être versé pour les émotions et la communication et qui utilise mal des termes de psycho. Au pire. dis donc ce que tu veux dire, c'est pas un concours de vocabulaire. Et oui je suis un peu fuckée mais pas plus que l'autre qui fait n'importe quoi d'autre comme métier.

4) Les gars qui comptent dans leur tête en préliminérant. Tsé les gars qui bien qu'ils te font un massage sensuel ou autre activité préliminaire, il y a une date d'expiration implicite. Que tu sens. T'as l'impression de regarder une danse chorégraphiée ou t'es sensé relaxer et te laisser emporter dans le moment. Alors que t'as juste envie de faire comme dans les films et sacrer un coup de masse dans leur horloge intérieure.Et 1-2-3-4 ....

5) Les gars qui vantent leurs mérites au lit. Parce que s'ils sont ordinaires, c'est décévant. Et s'ils sont bons, c'est comme s'ils avaient gagné le concours et j'ai pas le goût de leut gonfler la tête encore plus... mais j'ai le gout de jouer encore.

R.I.P.

J'ai le goût de pleurer !!! Je viens tout juste de finir Six Underpis c'était dont ben beau, et drôle et touchant et attachant. Aaaahhhhh je m'ennuie deja de tout le mode..surtout de Keith ....Je la veux encore !

La fois où...(aka clin d'oeil à Caro)

...Québec a accueilli du monde de Sherby à bras ouverts ! Le soleil, la brise, le Moulin, le cirque, le Vieux semi-touriste, les terrasses, les mojitos... Score final: Québec: On s'en fout ! Nous : On est ben heureux (même si regarder un char en mouvement est difficile ce matin). Caro, je te réinvite officiellement à venir faire la paix avec Québec et m'excuse officiellement pour nos appels soulons nocturnes mais tiens a dire que c'est parce qu'on t'aimmmmeee !

Partage d'un incident niaiseux

Je viens de recevoir un courriel de mémo a tous le personnel de l'hopital :

Les gougounes, C'est pour la plage ! (avec un petit dessin de style "je conserve mon calme" d'un touriste avec des grosses gougounes géantes)

Les bretelles spaghettis: Spaghetti...juste avec de la sauce ! (meme genre de petit dessin mais avec un poufiasse blonde a camisole rose)

Je me penche la tete et fait le constat suivant: jai un robe a brettelle spaghetti et des gougounes. Oh well ! Y penseront a ca l'année prochaine quand ils voudront me faire travailler sans air clim !


Et autre commentaire niaiseux: J'ai lu ca hier dans mon livre de bord de piscine:"Je préférerais épiler le maillot d'un tigre que de passer une journée avec ma mère". Sans commentaires.

Annonce officielle

Oyé ! Oyé ! J'ai officiellement changer de couleur de fond de teint ce matin: j'ai passé au niveau supérieur (que je porte 2 mois max par année). Mes jours de blêmeur sont derrière moi !

St-Cyp

Quoi de mieux qu'une petite fin de semaine de filles dans le bas St-Laurent à profiter de la vie et d'une piscine chauffée ! Je dois dire que je ne pensais pas voir du lupin partout sur le bord des routes (les fleurs mauves et roses de Gaspésie qui me rendent heureuse chaque fois que j'en vois) et des champs de canola (c'est jaune a perte de vue!), aller au cinéma dans un endroit nommé "Théâtre Princesse" ni passer devant le "Motel Goldorak"ni trouver le secret de la Caramilk: pour garder un bon équilibre d'énergie, suffit de tout multiplier par l'amour !

Les baleines ca va dans l'eau.

Mardi soir, le soleil brille, la bonne humeur est au rendez-vous. Je reviens paisiblement à la maison, ma jolie robe colorée dans le vent lorsque qu'un gars me crie de son char "Aye !!! Les baleines ça va dans l'eau!". Ce à quoi j'ai répondu...absolument rien ! Qu'est-ce qu'il y a de bon a dire a du monde aussi innocent ? Qui en 2009 dit encore des niaiseries de meme ? Passé 20 ans, qui n'a pas encore compris que quand t'as quelque chose de pas fin a dire sur quelqu'un que tu connais pas, que tu le dis gentiment dans son dos ??? A part "Fuck you" "Va chier" ou "Mange de la marde", existe-t-il une bonne réponse, une qui vaudrait la peinde d'être dite a quelqu'un d'assez cave pour dire des affaires de meme en partant ? "Les rats devraient rester dans leurs trous" ?

La cerise sur le sundae

Quoi de mieux pour terminer une semaine de vacances qu'un feu de camp improvisé a minuit et demi un lundi soir a chanter du Radiohead a la guit ?

I'm a creep, I'm a widow .....

Orgueil et préjugés

On entend souvent parler de l'orgueil mal placé, le méchant orgueil pas fin qui fait que le monde nous aime pas, qu'on laisse passer de belles occasions ou qu'on a l'air d'un gros cave. Mais je tiens à rectifier les faits en parlant du bon orgueil. Le bon orgueil c'est celui qui fait qu'on garde la face quand on a juste le goût de brailler/péter une coche humiliante/battre quelqu'un. C'est celui qui protège les coeurs sensibles quand on le rappelle pas le gars qu'on a juste envie de rappeler mais qu'on devrait donc pas rappeller. Oui oui l'orgueil peut vaincre les pulsions...des fois ! Le bon orgueil c'est celui qui nous motive et qui nous pousse à aller plus loin, la petite voix intérieure qui dit "tu m'auras pas mon tabarnak", qu'il s'agisse d'un pot qu'on est pas capable de dévisser, d'une machine souffrante au gym ou de toute autre situation de vie un peu plus meaningful...

Délikante Nocturne

Délikante Nocturne avait grandi dans un petit manoir de campagne au coeur de sa famille aimante. La petite Délink avait reçu une éducation stricte fondée sur de solides valeurs morales et religieuses. Au fil des ans, notre héroïne était devenue une jeune femme accomplie et ce, malgré le fait qu'elle avait délaissée la religion au profit de valeurs morales plus libérales. Malgré ce changement de cap religieux, Délink restait en bons termes avec sa famille, hormis quelques accrochages plus ou moins occasionnels.

À l'aube de ses 24 ans, Mlle Nocturne habitait dans la capitale de sa province mais revenait régulièrement dans les verts paturâges de son enfance. Alléchée par la perspective d'une semaine de vacances remplies de fêtes, de concerts, de banquets et de moult activités plus plaisantes les unes que les autres, Délink avait fait son baluchon et voyagé jusqu'à la demeure ancestrale.

C'est dans cette ambiance folle que Délink fit la rencontre du jeune Harry Potter, une connaissance de sa tantine Ju. Charmée par cette découverte, Délink avait eu la joie de se voir offrir les deux premières oeuvres du jeune homme. Mais, comble du malheur, sa marâtre devient complètement hystérique lorsqu'elle découvrit que la sorcellerie avait pénétré son havre de paix. Furieuse contre sa fille ainée, la marâtre déplora le triste sort de sa progéniture dépravée. Le pèrâtre prohiba l'écoute du jeune Potter sous son toît. La jeune femme était sidérée: certes elle se doutait du désaccord parental mais une réaction aussi forte ??? ...elle ne l'avait jamais anticipée. Pis encore, la curiosité de connaître la suite des aventures de Harry la dévorait.

Résister à la tentation s'avéra une véritable torture. Au bout de quelques jours, Délink succomba. La nuit tombée, elle tendit l'oreille et s'assura que toute la maisonnée s'était assoupie puis elle se faufila jusqu'à la plus petite pièce de la maison, tout au fond d'un long couloir sombre. Elle se fit une couche de duvet d'oie, étala ses provisions puis mit en marche le magicoscope. Soudain le doute l'envahit: qu'arriverait-il si on la découvrait dans cette position compromettante ??? Elle cacha les étuis de Harry sous le lit des tout-petits et régla la magicoscope de manière à ce que d'un simple toucher, toute trace de Harry disparut. Rassurée, Délink plongea dans le monde fascinant de Potter. La délectation de la jeune femme se transforma en terreur lorsqu'elle entendit un retentissant craquement de plancher. Dans un élan d'effroi, elle cacha Harry et fit semblant de se passionner pour des semelles capteuses d'odeur. Elle retint son souffle de longues minutes puis, le silence régnant de nouveau, retrouva son bien-aimé. À la toute fin du chef d'oeuvre, elle effaça la moindre preuve de son passage et se glissa sous la couette. Elle plongea dans un profond sommeil et n'en souffla jamais mot.

Presque..

Hier, j'ai presque cueilli des fraises. Disons que 20 fraises en 30 min pour 3 jeunes femmes fringantes, c'est pas un record. Quand t'as besoin d'aller acheter des fraises au Métro apres avoir été en cueillir....Mais le ridicule de la situation et les analogies recherche de la fraise/de l'homme idéal (ou ayant de l'allure en général) ont été bien divertissantes.

Hier j'ai presque été me baigner. Mais le froid m'a plonger dans le spa. Bon call de Miss Météo.

Hier, j'ai presque vu et entendu Ben Harper. Mais apres un long moment de distractions diverses, finalement je l'ai vraiment vu et entendu. Je connaissais deux tounes dans tout le show mais ya jouer maaaa toune ...celle que j'écoute pour m'apaiser quand la vie me pese lourd. Et il dit "Thank you" pareil que sur son cd live. J'étais vraiment énarvée !!!! :D

Comme quoi les planning ca sert a être semi-respecté ! :)

Pensée réjouissante

Il m'arrive d'avoir des pensées absurdes mais réjouissantes. Aujourd'hui, j'avais une longue journée au travail mais ca m'a vraiment fait plaisir de réaliser que j'étais payée pendant que je remplissais ma bouteille d'eau, que j'allais à la salle de bain, que je me grattais la jambe, que je m'attachais les cheveux, ....

Bienvenue !

Bien que le titre du blog soit explicite, je tiens à préciser que je commence ce blog parce que je suis jalouse (!!!) de ne pas pouvoir partager mes pérépities, réflexions intelligente (ou pas) et mes commentaires insignifiants avec mes amis et autres lecteurs mystères...

Et oui je suis au courant que blog s'écrit "blogue" en français mais je ne m'habitue pas ....et comme je me connais je risque de "frenglisher" souvent et d'inventer des mots régulièrement.

Suite au prochain épisode...