Rose cuisine

Ce matin en fouinant un peu sur le net, je décide daller faire un tour sur le site de renaud-bray pour me trouver une recompense de bon travail si jarrive a bien me botter dans les prochaines semaines. Et je suis tomber sur un livre qui devrait paraitre en octobre et que jai bien hate d'aller inspecter de plus pres: Deux folles et un fouet.



Le site de Renaud-Bray le décrit comme suit:

Rafaële Germain et Jessica Barker ont collaboré pour faire naître un livre de cuisine « spécial filles ». Elles ne veulent surtout pas se présenter comme des cuisinières professionnelles, mais simplement comme les « trippeuses » qu'elles sont. Elles souhaitent partager le plaisir de faire à manger, de parler de bouffe et de s'asseoir pendant des heures autour d'une table !

Dans Deux folles et un fouet, il y a une recette pour chaque circonstance : les bonnes et les mauvaises nouvelles, les rencontres et les ruptures. Elles sont regroupées en sections aux titres éloquents : « Il ne m'a pas rappelée après la deuxième date », « Lendemain de veille », « Je me fais accroire que je veux perdre dix livres », etc. Les lectrices, elles l'espèrent, s'y reconnaîtront un peu. Alors, les filles, bon appétit et. à vos « fouettes » !

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Ca tu pas l'air le fun rien qu'un peu. En fait j'ai surtout hate de voir si les recettes me donnent vraiment envie de l'acheter. Mais j'adore le concept et les filles qui l'ont écrit donc..Et ca a tellement l'air du petit livre parfait a donner en cadeau de Noel a des "girlie girls" qu'on connait bien ou moins bien.

Vivement octobre!

Bravo cham-pion!

Il est surement arrivé a un certain nombre d'entre vous de rencontrer le bon crosseur. Celui qui nous fourre si bien qu'on ne l'a pas vue venir. Jusqu’à ce qu'il nous fourre littéralement et se pousse dans la brume. Malheureusement pour une amie--le genre d'amie qui mérite mieux que le prince charmant-ça lui est arrivé dernièrement. Elle lui a écrit un courriel pour clarifier les choses. Pas de nouvelles. Dans un moment de rage, elle a décidé qu'elle ne se laissait pas faire les bras croisés et qu'elle allait lui écrire sa façon de penser. Au pire il s'en sacre, au mieux, ça l'a défoulée elle. De peur d'avoir été trop ou pas assez raide, elle me fait parvenir une copie de ce qu'elle veut lui envoyer. Comme ça m'a bien entertainé, je lui ai demande la permission de poster des extraits. Voici ce que ça donne:

Allô
Long time no see. Pas de nouvelles, plus sur msn, et surtout pas de réponse à mon email...
Je comprend que c'est très complexe de dire à une fille ce qui se passe, d'être transparent et de la traiter avec respect... Pour te guider dans ce processus qui, oui je sais, demande beaucoup d'habiletés à jongler avec des processus mentaux abstraits, je vais t'aider avec un choix de réponse. DOnc dans mon dernier email, je te disais: "moi j'aimerais bien qu'on se revoit... dis moi si ça te tente". Tu aurais pu répondre:
a) je me rend compte que ça ne clique pas autant que ce que je pensais
b) j'ai rencontré quelqu'un de plus intéressant
c) dans l'fond, je voulais juste coucher avec toi

(...) Oui ok, ça prend des couilles pour dire ce qu'on pense à quelqu'un, que ce soit positif ou négatif... tu m'avais donné l'impression d'être un gars qui en avait, pas d'un gars qui disparaît.

Eyh pis j'ai décidé de t'aider pour ta prochaine date!!! oui oui! Je te fournis déjà ta réponse pour quand la fille va te demander "qu'est-ce que tu recherches toi?" Tu pourras lui répondre: "Moi je veux surtout baiser et je me donne le droit de virer cave sans préavis par la suite". Ouin... dit comme ça tu vas peut-être juste réussir à accrocher des cocottes-parasucco-aux-deux-neurones... mais bon, c'est sûrement plus dans tes cordes. Ça éviterait aux filles comme moi de perdre une semaine de leur temps à attendre un gars comme toi et de ton côté, ça ménagerait ta précieuse salive et t'éviterait de dire de la bullshit genre "moi je joue pas de game", "moi je suis un gars vrai","je ne recherche pas de one-night, si je couche avec toi, c'est que je veux te revoir souvent".

(...)

Moi

Pourquoi le basilic seche a un arrière gout de réglisse noire

Petit coup de cafard ce soir. Je me rends compte que l'automne arrive et qu'avec l'automne se multiplient les soirées de cocooning. Mais le cocooning c'était notre activité préférée a moi a l'ex. Ces derniers temps il n'y a pas moyen d'être seule a la maison, le ménage fait, sans avoir une pensée pour lui, à comment il serait content de voir que je me botte pour ramasser plus, à comment c'est étrange de manger des crevettes à l'ail sans le savoir super heureux que je lui en ai cuisiner, a quel point mon riz n'est jamais aussi réussi que le sien. Mes tisanes me font penser a lui, a comment les siennes goûtaient toujours meilleurs, a comment il me caressait les jambes en écoutant 24 avec nos tisanes. L'été a passé mais l'été c'est occupé, c'est dehors, c'est entre deux villes. Mais la, il y a même pu moyen de boire une tisane en paix, de cuisiner en paix, de relaxer dans un appart propre en paix. Mais l'hiver approche et ça risque de ré-arriver bien souvent que je cuisine, boive de la tisane ou nettoie. Je vais m'y faire je suppose. Ce qui est plus difficile c'est de faire taire la criante envie qu'un homme me serre contre lui m'embrasse ou me caresse le dos. Ça je sais pas comment je vais m'y faire.

Sous influences

NB: Blog écrit sous influences éthylique, hormonale et virale.

Au temps de Jésus, les lépreux étaient mis a part, confinés a des endroits précis, pointés du doigt. Dans la société actuelle, la nouvelle lèpre est certainement le célibat. On laisse rarement une personne tranquille avec un statut de célibataire: on la plaint, on la trouve pathétique, on lui souhaite de rencontrer, on s'intéresse a ses rencontres, on lui présente des prospects et on garde les doigts croisés qu'elle puisse enfin trouver un bon gars tout en analysant tout ce qu'elle pourrait améliorer chez elle pour ENFIN rencontrer. En d'autres mots, le célibat est un état plus ou moins permanent mais indésirable auquel il faut absolument trouver une solution.

Voulez-vous vraiment vous sentir lépreux? BIen sur! me direz-vous. Dans ce cas, allez dans un souper ou presque tout le monde est en couple autour de la table et ou les douces moitiés sont présentes. La lèpre moderne visible depuis la Lune. Aussi longue que la muraille de Chine. Les gens autour de la dite table ont beau être adorables et smatt,peut être que c'est moi qui se met a part et que personne autour de la table ne me met de coté maritalement parlant, il n'en demeure pas moins que l'on est a part. Ils sont bien en couple et nous souhaite de trouver nous aussi. Ils nous régalent de moments rigolos ou intéressants de leur intimité coupleuse a qui mieux mieux pendant que je me creuse le ciboulot pour me rappeler si qqchose du genre ne m'est jamais arrivée...un jour...il y a fort fort longtemps au temps des princesses et des preux chevaliers. Avant la romantique époque de la terminologie infinie pour décrire les relations quelque part entre ami, amant et amour.

MAIS...wo..come on..Voir que tout le monde est parfaitement heureux en couple autour de la table, que mon célibat n'est pas parfois un état plus paisible et gratifiant que certains de ces couples ! Voir que le monde fuckée ne sont pas en couple parce qu'ils sont fuckés...aye j'en connais du monde en couple fuckés rien qu'en masse!
Et quand meme bien je serais lépreuse, puis-je lépreusifier en toute quiétude? Des fois que je croiserais un lépreux sympathique...

Kyle de CroMagnon

Apres quelques discussions bien arrosées entre célibataires récemment, j'en suis venue a un constat vieux comme le monde: maudit que les filles savent pas ce qu'elles veulent.

Je pense a M qui veut toujours des gars charmants, attentionnés, romantiques sensuels ...mais des qu'elle en rencontre un très galant et crouseur le trouve trop métrosexuel, pas assez gars et potentiellement player.



Je pense a l'autre qui veut juste avoir du fun, peut etre une relation sérieuse?, non juste du fun et qui change 3 fois de fiche Réseau Contact dans le processus.

Je pense a une qui se plaignait du manque de culture de son ex et qui trouve souvent les gars plus intello trop "film français" ou rationnel au point d'être "émotionnellement constipé.

Je pense a P qui aime les bums...jusqua ce que leur activités de bum soient trop présentes a son gout.

Je pense a moi qui veut un manuel vif d'esprit et avec de l'intéret pour la culture. Qui fatigue quand un gars appelle pas après une couple de jours et qui fatigue tout autant si un gars m'appelle une couple de fois par jour. Qui veut un gars sweet et attentionné ...qui peut me ramasser sauvagement sur la sécheuse.



Mais peut être qu'au fond, les filles savent ce qu'elle veulent: le juste milieu. Notre juste milieu. Ce savant mélange de yin et yang, de la testostérone et de l'oestrogene, de l'homme des cavernes et du gai flamboyant.

No man's land

Oui c'est l'état actuel de ma vie sentimentale. J'ai l'impression de marcher dans le désert. Je cherche un oasis et criff j'ai même pas de mirage. Faut croire que je suis pas assez déshydratée. Quoique...





En fait c'est un peu faux. Il y a quelques vagues prospects...qui restent vagues parce que je suis d'humeur blasée et que je n'ai pas particulièrement de motivation pour apprendre a les connaitre. Un peu comme si èa force de pogné trop d'épines de cactus, j'ai des mirages de cactus et que je ne me force pas a aller vérifier. Bref,j'aide pas ma cause mais je suis trop blasée en ce moment pour efficacement me botter. C'est dont ben plus facile d'encourager ses amies a foncer que de foncer soi-même. Et je me rends compte que c'est si facile d'éliminer les connards de mon loft mais beaucoup plus difficile de laisser prince pas 100% charmant s'approcher. Je suis une un-peu-fuckée émotionnellement, que voulez-vous...esperons que ca fait partie de mon charme :P



Parlons donc de ces prospects pour tenter de me motiver. Et de vous entertainer un peu.

1) Marathon Man. Il est cute. Il court le marathon. Poli, pas trop collant quoique persistant a garder le contact (lire persistant mais pas harcelant). Assez cute. Trop cute pour moi en fait. Smatt a jaser sur msn. Pas crouseur mais interessé. 100% pure laine.

2) Chemise noire. 100% pure laine (my god que ça ferait exotique ds ma liste de conquête ça). Definitevement bright, vif desprit, A de la jasette, sociable, sympathique, trippe sur ma grandeur. A ben de l'Allure en général.

3) Bob II. Sénégalais. Cute. A l'Air le fun pour se coller dessus et semble assez frenchable. Bright, sociable. Dit être sensuel mais non testé (je devrais tellement faire des capsules masculines à la Protegez-vous). Galant. Peut être un peu quétaine. Rien de catastrophique. Rien a voir avec "Donnez-moi-des-ciseaux-quelqu’un-que je-lui-arrange-les-cheveux" qui m embrassait dans le téléphone...et suite a ma réaction de gars (c'est a dire: ..ouin,eee ben c cool , take care, bonne journée la) me demande pourquoi je ne l'embrassais pas...holy shit...deja que quetainerie parlant, je suis pleine de testostérone.




Et ca n'a aucun rapport dans le sujet, mais est-ce que quelqun d'autre que moi a remarqué l'étrange similarité entre l'aspect visuel du site de V et celui de Vidéotron??? Le mélange de jaune, gris et noire; les cases; le rectangle jaune sur lequel il faut cliquer pour aller a la page suivantes; les logos, V et V idéoteon ???

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Le Bachelor et autres émissions du meme genre. Si mauvaises. Si le fun a regarder. Je vous l'annonce en primeur: elles sont financées par le gouvernement américain. Il s'agit d'un partenariat avec une association pour la santé mentale. Le gouvernement américain offre un exutoire a toutes les filles en SPM, irritables et plus ou moins temporairement frustrées. L'entourage et les pauvres innocents sur leurs chemins ont un répit. Le lundi, 21h a ABC. Enjoy. Et en plus c'est si altruiste: pensez a votre entourage, ces pauvres innocents que vous croisez sur votre chemin...

What if

Au cours de l'été, j'ai rencontré un homme bien sympathique via une amie. Mais je n'avais jamais osé donner suite malgré les incitations de l'amie-et des autres amies au courant de l'histoire. En fait, je me disais que s'il en reparlait a l'amie en question, qu'alors la je serais partante. Du classique moi-même qui attend d'etre sure de plaire a l'autre avant d'oser faire un move. Samedi j'en ai reparler a l'amie qui ma suggéré pour la 3000e fois de lui ecrire un courriel. J'ai pris mon courage a deux mains-cest fou comment le courage peut donner l'air d'être une ado maladroite avec bouffees d'anxiété-et je lui ai écrit. C'es drole, je m'attendais a etre nerveuse et de vérifier compusivement mes courriels. Mais cest tout le contraire qui s'est produit. Je me sens en paix avec la situation. Je crois que de toujours avoir le doute du 'What if' (peut etre que si...) derriere la tête me dérangeais particulierement dans cette situation. La j'ai fait ma part et advienne que pourra. Meme ma vie imaginaire avec lui de journee d'ennui du célibat est devenue tres calme.

Questions existentielles

Un verre de vin et un feu de camp. N me raconte que depuis qu'elle a un enfant, elle s'interroge davantage sur le sens de la vie. Que la vie lui semble plus dénuée de sens maintenant qu'elle se sent la reponsabilité de transmettre le tout a son enfant. Que vivre pour travailler, faire de l'argent et se divertir grace a cet argent lui semble insuffisant. Que de trouver des valeurs saines, de comprendre pourquoi l'on a ses valeurs et de s'entourer de personnes qui les vivent de maniere semblable a nous est une tâche périlleuse. La conversation dévie sur la spiritualité et les oraganisations religieuses. N m'avoue ressentir un besoin d'en savoir plus de ce côté. COnnaissant mon manque d'enthousiasme pour la chose, elle me demande quel est le sens de ma vie, comment je fais pour avoir des certitudes sur le bien fondé de mes décisions et de mes valeurs. Grosses questions. Ma position sur la question de la religion est que personnellement, je ne ressens pas le besoin de faire partie d'une partie d'une spiritulité organisée. Pour moi, l'essentiel est de savoir quelles sont nos valeurs et de les mettre en pratique au quotidien, dans le respect de soi et d'autrui. Vivre et laissez vivre. N me dit 'T'as toujours été comme ca toi. Une fois que c'est clair dans ta tête, t'as pas besoin que personne approuve tes décisions. T'es sure de ta shot. Moi j'ai besoin de me faire dire que je fais bien'. C'a m'a fait drole que N, qui me connait depuis toujours,me décrive comme cela alors que j'ai souvent l'impression d'être une personne qui doute trop et qui a trop besoin de se faire rassurer. Mais en repensant a ce qu'elle m'a dit, je crois qu'elle a raison d'une certaine facon. Je suis une douteuse, je demande plein d'avis et de réassurance AVANT de me décider. Apres que j'ai senti et réfléchi quelque chose, habituellement je ne me remets pas en doute. Ou pas trop longuement. C'est étrange comme parfois j'ai l'impression de trop me connaitre et qu'a d'autre moment, je me découvre a travers les yeux de quelqu'un d'autre.

AFE ou la theorie du complot

Quelque part pres de l'Assemblee nationale,une piece sombre truffée de moniteurs surveillant leurs moindres faits et gestes. Des visages hagards ou le mal exsude de chaque pore de peau. Depuis des annees, les gauchistes estudiantins tentent de monter une preuve contre eux.Certes, quelques pieces a conviction ont été découvertes.

D'abord, les formulaires a completer sont trop compliques pour rien. En fait les questions sont si peu claires et difficilement accessibles pour un etre humain autre qu'une secretaire des prets et bourses ayant savamment concu un jargon et des listes de tableaux d'équivalence de code d'université de programmes ou de cours. En fait, la tactique est simple, plus l'etudiant passe de temps a se demener sur le formulaire, plus Gordi, le crac informatique aux cheveux gras du Ministere voisin, a de temps pour hacker leurs ordis et frauder des banques suisses dans une inextricable magouille de subventions ou se mele les simples étudiants, Jean-rené Dufort, la mafia russe et quelques réseaux de prostitution du troisieme âge. Tant que l'idenité des membres fréquentant la piece sombre ne seront dévoilés au grand jour,on laissera courir la 'rumeur'.

La procédure d'obtention dudit pret changeant d'annees en annee, c'est le regne de la confusion. Des hordes d'étudiants se precipitent a leur institions financieres ou au bureau d'aide financiere. Les commis débordés s'impatientent. Affaiblis par la faim et la fatigue, les étudiants deviennent agressifs. Des guerres civiles éclatent, les corps des chauffeurs d'autobus sont jetés aux chiens. A des milliers des kilometres, on entend le grattement de deux pattes. Une lueur diabolique se reflete dans ses Ray Band. Le Rat-Manitou prend peu a peu le contrôle des esprits confus les encensant a manger du fromage du Quebec. La confrerie de la piece sombre a réussi a trouver ce terrain d'entente avec le Rat-Manitou. Que leur importe si les connections synaptiques des québécois alimentent une centrale nucleaire ennemie, nos fromages d'ici ont la cote. Meme aupres du Rat Manitou comme en témoigne les caisses de Migneron qui lui sont livrées chaque jeudi à l'aube.

Mais la fierté de la Confrerie est sans nul doute le Terminal. Une pure merveille technologique visant a produire un nombre infini de calculs a partir des memes chiffres de départ. Une rire narquois retentit dans la piece. Que ces étudiants sont naifs! On leur envoie un changement de calcul du montant a recevoir tous les trois jours prétextant des écarts avec leur déclaration aux Ministere du revenu...a qui on déclare des montants une fois par annee.

Le conseiller chef se gratouille la barbe de satisfaction.

La phase 2 peut maintenant commencer.

Délires vengeurs

C'est fou comme on peut hair de pauvres innocents quand un ex (ex-ben des affaires sentimentales/sexuelles pas necessairement un ex-chum)nous fait chier: on hait les blondes, les brunes, les fesses de black, les gros seins car elles satisfont l'ex pour l'instant. On deteste la Gaspesie, la Suede , Asbestos, et tout ce qui s'y rattache car ca fait penser a l'ex qui vit de belles choses sans nous ou qvec quelquune d'autre que nous. Incapable de voir une sauce aux arachides, des profiteroles ou d'entendre une toune poche de Akon.

Oui nos amies nous encouragent, nos amis nous sortent mais une des choses merveilleuses a faire dans ces moments la c'est un délire de vengeance. Un porte clé devient une poupée vaudou dans laquelle on pique une fourchette en souhaitant beaucoup de mal tout en appelant la déesse de l'amour. On élabore une histoire complexe ou un homard defigure l'ex ou la fille de passage dans son sleeping, lui choppant meme une testicule tout caché qu'il était dans la toilette ou l'ex a innocemment fait ses besoins. Un rat avec des lunettes de soleil hypnotise l'inconscient de l'ex, le rendant impuissant, ce qui massacre la soirée de l'ex et cause une perte de cheveux irremediable. Etc, etc.

Comme le disais si bien Ann of Green Gables, 'how much you miss' quand on ne se sert pas de son imagination.